Travelling Without Moving 2.0.1 (véase también: Colors Night!)

Luego de una larga espera de dos días en la cual me dediqué a estudiar química perder el tiempo con cosas que no vienen al caso finalmente estaba a solo horas del concierto, así que decidí hablar con el party lider para poder movernos, ya que eran las 2 de la tarde y claramente la entrada dice 16.00 horas, por lo que había tiempo suficiente. De esta forma, sin revisar antes en internet si el famoso "estadio bicentenario" seguía siendo el lugar donde el concierto se iba a realizar, sin verificar la hora y sin llevar dinero de emergencia (a petición del party lider, que dijo que no era necesario) decidimos emprender el pequeño viaje con nada más que una botella de agua. Después de todo ¿qué podía salir mal?
La respuesta, para variar, no los sorprendera: absolutamente todo.
En primer lugar, el famoso estadio quedaba casi en la otra esquina del mundo considerando nuestro punto de partida, así que luego de un largo recorrido en metro, cuando ya habiamos salido y nos encontrabamos casi a 12 cuadras de nuestro destino (tal vez menos, tal vez más, pero la cosa es que había que caminar bastante) el party lider decidió hablar:

- Este...Oye...
- ¿Si?
- Es que no me alcanza el dinero para volver
- Entonces SI que debí traer el dinero de emergencia, ¿no?
- Bueno, si...
- Da igual, cuando esté dentro no me va a importar y en caso de que en el camino algo malo pase, alejate de mi mientras esté casi escupiendo fuego. Pero dudo que algo malo pase
- Y... ¿Estás segura que el concierto es aquí? No veo gente y se ve todo muy tranquilo
- Eso dice la entrada
- Ay no...
- ¿Dijiste algo?
- No, nada...Lo veo venir...

Ignorando el evidente postivismo del party lider respecto a la situación, seguimos caminando, sin embargo, cuando ya estabamos casi al frente del estadio y nos dimos cuenta que no se estaba emitiendo ningún sonido ambos entramos un poquito en pánico.

- ¿Por qué no escucho nada...Y no veo gente?
- NO IMPORTA, HAY QUE PASARLO BIEN Y NO CUESTIONARSE NADA
- Pero es que...
- BASTA

Y hubiese escrito más cosas, pero mucho no fue lo que alcanzamos a discutir antes de notar que, efectivamente, el estadio estaba vacío.

- Cualquier mala noticia te voy a echar la culpa a ti
- ¿Estás segura que es este el lugar?
- ¡Es lo que dice la entrada! ¿Por qué me mentiría?
- Pues porque... ¡Mira, un señor! Preguntale
- No, preguntale tú...
- ¿Por qué yo?
- Porque no conozco esté lugar, si me dice direcciones extrañas no le voy a entender
- Pero preguntale y después me dices
- Bueno, pero si algo sale mal te voy a echar la culpa a ti
- Ya me lo dijiste...
- ¡TÚ CULPA! Y deja de tomarte mi agua, la voy a necesitar
- Ups...

Había empezado a escupir fuego internamente y solo un poquito, pero aún tenía esperanza de que la situación fuera un gran mal entendido y todo terminara bien. ¿Qué creen que pasó? Obvio, si yo soy la protagonista de la historia significa que pasó justamente lo contrario...
Llamé al NPC vigilante para que se acercara y poder preguntarle cosas. Como era bastante obediente tuve que llamarlo una sola vez. El NPC, como sabiendo que era exactamente lo que necesitaba, venia con un aura y una sonrisa maligna. Lo entendía todo, así que habló

- ¿Qué necesitan? Jijiji...
- Este...¿Qué sabe sobre el concierto de Jamiroquai y por qué se rie?
- Jijiji...¿Quién se rie? Ese concierto lo cambiaron para el movistar arena (lugar que queda más o menos a la mitad de donde estabamos, creo).
- Ah...Gracias por la información...

Y entonces party lider mira con temor como mi cara se pone roja, más caliente que el sol y como todo mi ser desprende furia incontenible

- Mira...Aún hay tiempo para volver. Aunque no se como, pero creo que podemos
- Nomehables
- ¿Pero por qué?
- Teadvertilodeescupirfuego
- Pero si...
- No hay dinero, por tú culpa; no revisamos antes, te tomaste casi toda mi agua y a pesar de que es tu ciudad no tienes idea donde estamos... ¿¡Y TENGO QUE CALMARME!? ¡¡ES EL MOMENTO MÁS IMPORTANTE DE MI VIDA Y ME LO ESTOY PERDIENDO!!
Y de pronto, como si su vida estuviera en peligro o algo asi, party lider de verdad se pone optimista y dice:

- Pero...Caminemos y de ahí vemos cual es el plan
- Quiero que sepas que si no te mato es solo porque no puedo llegar sin ayuda al movistar arena

Continuará...

Travelling Without Moving 2.0 (véase también: Colors Night!)

La parte de la entrada anterior en la que decía que viajé era verdad y sí, lo admitó, mentí un poquito, obviamente no fui a otro planeta, pero es bastante parecido. Viajé a lo que de verdad se conoce como Chile (a diferencia de esta pequeña región del país en la que vivo, la cual técnicamente vendría como siendo un riñón de Chile) y no es porque me haya dado la gana de viajar para ver a alguien en particular sin razón aparente como en otras ocasiones en las que uno siente una repentina necesidad de viaje. Hubo algo que llamó mi atención. ¿Qué podrá ser?

yAAAAAy it iiiiiiiiiiiiis!

Porque por mucho Sonata y todas esas cosas que uno puede escuchar y querer, el acid jazz tiene un lugar especial en ese pequeño espacio que se supone que es el corazón. ¿Por qué? No se, porque lo tiene y punto, lo único seguro es que todo fue culpa de vuestro Qwertys favorito. Que empezara a escuchar este tipo de cosas y que mientras yo estaba tranquilita en mi internet de pronto llegara un mensaje por skype (porque como te extraño msn...) diciendo:

- GORDAAAAAAAA! GORDA GORDA GORDA ES IMPORTANTE!
- No, no lo es
- Tú no entiendes, ¡si que lo es! ¡Viene Jamiroquai!
- ¿¡QUÉ!?
- ¡Ahora en febrero!
- ¿¡QUÉ!?
- ¡Si, está super loco!
- ¡HAY QUE IR!
- No gorda, tú debes ir...Sin mí...Yo tengo responsabilidades que cumplir aquí...En este frío lugar y...¡Oh, tengo tantas ganas de ir, pero...!
- Iré a hablar con madre, adios

Nota: Qwertys está en estos momentos en otro riñón de Chile. Cualquier cosa deje su mensaje, Qwertys todo lo sabe y todo lo lee.

Así que decidí que como agradecimiento por todo tenía que ir en su lugar y pasarla bien lo más que pudiera en su lugar y hacer todo lo que Qwertys haría si es que yo fuera él. Se supone que todo debía salir de acuerdo al plan, pero la cosa se puso extraña desde que me subí al bus, porque si bien no pusieron películas depravadas, pusieron una historia de amor estándar en la cual una pareja que se había separado tenían que vivir juntos por estar en protección de testigos porque vieron como alguien asesinaba a otro alguien y la misma historia estúpida de siempre...Quiero decir, ¿por qué cada vez que quiero ver la película del bus nunca es interesante?

*Flashback de ciertas conversaciones con una persona que si ve películas interesantes*

- ¡Y entonces tenia secuestrada a la niña y estaban todos buscando quien era porque la había amenazado y el señor del que te hablé recien fue el pavo todo este tiempo!
- Wow...Eso es interesante

*Más flashback*

- Si, la cosa es que los tipos usaban el tiempo como moneda y entonces la gente adinerada vivía eternamente y eso era super injusto y y y...
- ¿Estás segura que esa película la viste en el bus?
- ¡Si! Y era horrible porque...
- Dude

*Más flashback*

- Así que el tipo le disparó y murieron y el otro tipo que estaba buscando el asunto...Bueno, no se que pasó con el porque tuve que bajarme del bus, pero...
- Hey, suena bastante interesante
- Si, era decente

*Fin de los múltiples flashbacks*

Claro, Qwertys no habría visto una película fome, pero es que yo ya había empezado y no me podía detener...Y seguramente a Qwertys no le habría ofrecido galletas su extraño compañero de asiento y posteriormente no le habría regalado galletas, aunque en retrospectiva eso no fue tan malo.

Bueno, tal vez no pueda hacer las cosas al modo Qwertys, pero el bus ya había llegado a su destino y todo iba de acuerdo al plan...Jijiji

Continuará...

PD: Si, persona de los últimos flashbacks que probablemente no leas esto igual que todo el mundo, inventé el último flashback porque no recuerdo todas las buenas películas que haz visto en los buses y yo no. ¿Y?

This is the re-APERTURE !

No, el título no tiene nada que ver con portal, o sea...Y sí, esto está tan trillado que llega a ser ridículo, pero luego de un largo año de meditación que NO involucra que casi haya fracasado miserablemente mi primer año de universidad por estar a punto de echarme matemáticas el primer semestre y química el segundo, que haya tenido que recurrir a khan academy para poder ver instruirme y no suckear tanto, que el tiempo que quedaba haya estado dedicándolo a los videojuegos, que tuve que robar casa viajar a ciertos lugares fuera del planeta por ciertos motivos que no involucran visitar a algún lector frecuente de este pequeño espacio, que haya tenido que ayudar a vuestro Quentis favorito con ciertas actividades de cierta universidad, que estuviera fines de semana enteros preparando laboratorios (para recibir aprobados deficientes obviamente), que quisiera matar a cierta entidad docente de una cierta asignatura que no mencionare porque aunque blogger pasó de moda y eso el mundo es muy pequeño, que haya estado tomando cursos en cierta página  para obtener certificados y mejor preparación, que haya decidido adquirir un nuevo job de bardo para ejercer en las calles de mi pequeña y humilde ciudad...En fin, decir todas esas cosas es mentir, es hablar ridiculeces. Quiero decir, imaginar que estuve estudiando casi todo el año y que cuando tenia tiempo libre estudiaba y cuando aparecía mágicamente tiempo extra hacía todo lo demás, o sea...Evidentemente ese estilo de vida tan mediocre no va conmigo.
La cosa es que estuve meditando si valía la pena tener esto actualizado o no, teniendo en cuenta que mi blog técnicamente es esto, pues...Llegué a la conclusión de que tener un blog es como tener una mascota y como yo siempre he querido tener una mascota pienso que podría mantener esta mascota entonces. ¿Tiene sentido no? Tampoco es que Quentis haya influído en mi decisión, para nada...

*Flashback*
- Oye gorda...Gorda...Gorda...Gorda...
- ¿Si?
- Es que no haz actualizado tu blog...
- Esa es la idea
- ¡NO! ¡NO PUEDES HACER ESO!
- Si que puedo, mírame hacerlo
- Pero...Pero...¡TÚ PÚBLICO! ¡TÚ PÚBLICO TE AMA!
- ¿Cuál? ¿La gente que conozco y tú?
- Bueno, si, pero...Oye, también soy gente que conoces, soy tu hermano
- Quise decir amigos
- ...¡PERO SOY TU AMIGO! ¡SOY TU MEJOR AMIGO!
- Eh...Si cierto...
- ¿Y si yo mantengo tu blog?
- No Quentis, ya tuviste un blog y todos lo amaban y lo botaste. Es la segunda vez que haces eso en tu vida con un sitio web. Tu idea de mantener mi blog es estúpida y tu eres estúpido por pensarla
- Pero gorda...
- No
*Fin del flashback*

Él no es de las personas que insisten y eso, el resto del público tampoco. Es una decisión completamente personal y esas cositas. Así que a pesar de que no hubo aventuras navideñas ni resumen de año nuevo con objetivos estúpidos que despues algunas personas leen y te los recriminan en tu cara ni hubo aventuras en general en mucho tiempo, ni siquiera tareas ni nada; como diría una celebre masa verde con ojos negros de dudoso material "he vuelto y con todo."
Espero poder mantener esto tan vivo como tendría una mascota si esto fuera una mascota, así que si no resulta, por favor recuerdenme no tener nunca una mascota.

Such a TENDER subject

Me abducieron durante todo este tiempo, así que no podía escribir, pero me di cuenta que los extraterrestres son buenos seres vivos y como el sentimiento es mútuo está todo en paz y va a volver a ser como antes (a pesar de que me queda una semana aproximada de vacaciones).

Me aflije pensar que en mi casa ocurren cosas extrañas que sé que en ningún otro lugar ocurren y que mis amigos aliens no son capaces de explicar.
El otro dìa madre amablemente llegó de su trabajo con cosas para comer y dentro de esas cosas había algo envuelto en papel de regalo y me sorprendí porque era jamón. No sería tan especial si no fuera porque Qwertys es vegetariano, entonces no se suele comprar jamón porque sólo yo comería.
Fue un momento muy especial, sin embargo, había comido tantas porquerías que dije "pues bien, comeré jamón mañana", pero resulta que como en mi casa había cereal y el cereal es cereal entonces pensé "¡al diablo! Comeré jamón después...Total, ¿quién se lo va a comer?".
Transcurrieron las horas y cuando me desperté, no se si mi cerebro se habrá predispuesto o no, pero tenía muchas ganas de comer jamón, lo que habría estado muy bien si el jamón estuviera aún en su lugar, así que pasó lo de siempre: me quejé con elegancia.

- ¡¡MI JAMOOOOOOOOOOOOOOOON!!
- Yo no me lo comí...
- ¡Imbécil, ya se, tú no comes carne! ¿Sabes quién se comió mi jamón?
- Novia Oso comió un poco en la mañana, pero era lo último que quedaba
- ¿Còmo que lo ùltimo?
- Habìa una rebanada
- Imposible...Madre trajo mucho
- No se, pero yo no fui
- Da igual, supongo que comeré más cereal...

Había olvidado el suceso del jamón porque eso sería guardar muchos rencores contra un ente fantasma come jamones de casas ajenas, lo cual es también poco nice, no tiene onda.
Entonces, ¿qué pasó? Que Qwertys tuvo que cocinar porque Madre no estaba y no pretendía no comer ese día, así que tras ir al supermercado (y comprar más jamón) Qwertys decidió preparar fideos con intestinos, pero al momento de servirlos noté que algo andaba mal:

- Tres salchichas y media
- ¿Por qué "y media"?
- No sé...Yo no me la comí
- Si, si, tu no comes carne...Igual, no tenía tanta hambre, ¿para qué quiero 3?
- No sé, pero no me la comí...
- Vaaale

Si bien Qwertys estaba actúando extraño descarté todo pensamiento imbécil (cosa que me enseñaron muy bien los aliens) y nuevamente decidí olvidar todo, hasta que hace no mucho iba a comerme un pan con jamón y...

- Wait, ¿por qué queda solo medio jamón?
- No lo sé, yo no...
- No, tu no comes carne, ¿quién se come mi jamón siempre?
- No lo sé, pero nadie sospecha del vegetariano, jijiji...
- ¿¡Qué!?
- Nada...Jijiji...Nada

Siento que Qwertys quiere decirme algo...

A * Call

Podrìa llamarse tambièn "como intimidar a un acosador", pero la situaciòn es tan extraña que no sabrìa si clasificarlo dentro de lo que se llama acoso o no.
Hace mucho, pero mucho tiempo ocurren sucesos extraños en el celular de Qwertys: con bastante frecuencia llamaba un nùmero desconocido y resulta que al contestar el telèfono se escuchaba como si la persona estuviera caminando por un lugar donde hay mucho viento. Vale decir, el equivalente a escuchar nada y de manera muy excepcional podìa distinguirse un "alo" entre todo el ruido.
Entre otras cosas, una de las suposiciones era que estaban secuestrando a alguien y nosotros eramos la ùnica esperanza que le quedaba, sin embargo, como empezò a ser algo recurrente esa posibilidad quedò descartada de inmediato. Dicha persona misteriosa y claramente no secuestrada cuando contestaba no hacìa absolutamente nada e incluso podìamos dejar el telèfono quieto durante 10 minutos y no iban a cortar, pero tampoco a hablar.
Un dìa, aburridos de todo esto, decidimos tomar las riendas del asunto, asì que me parè frente a Qwertys y le dije:

- ¿Sabes què? Voy a llamar
- Buen intento
- ¿Por què?
- Ya lo he hecho
- ¿Nadie contesta?
- No
- Pues esta vez van a contestar...

*Sham procede a hacer la llamada*

- Buzòn de voz, te lo dije
- No podemos rendirnos

*Sham procede a hacer la llamada*

- Buzòn de voz otra vez, lo màs fàcil es dejar de insistir y no preocuparse por ello
- ¡¡NO PUEDO ACEPTARLO!! ¡¡NO QUIERO Y NO PUEDES HACER NADA PARA DETENERME!!

*Sham procede a hacer la llamada*

- ¿Alo?
- ¡¡¡QWERTYS CONTESTARON!!!
- ¡¡PERO DI ALGO!!
- ¿Alo?
- ¡¡TENGO MIEDO!!
- ¡DAME EL TELEFONO!
- ¿Alo?

Y todo era miel sobre hojuelas hasta que en un movimiento de manos un poco torpe botamos el celular y se apagò. La primera y ùnica vez que contestò el nùmero misterioso y no pudimos decirle nada. De ahì solo logramos descubrir que la voz del otro lado del telèfono era de mujer.
Aquel incidente habìa quedado en el olvido hasta que un dìa (mièrcoles, creo) el celular de Qwertys comenzò a sonar, pero como estaba en el primer piso corrì a buscarlo (por si era importante) y cuando se lo entreguè su cara lo dijo todo:

- Oh no...Es ese nùmero otra vez
- A ver, contesta...

*Qwertys procede a poner el celular en altavoz*

- De nuevo esos ruidos
- Maldiciòn
- No se me ocurre de quien puede ser el telèfono...
- Hmm...Ya se
- ¿Què?

Decidí tomar riendas en el asunto y preguntar de la forma màs empàtica y sofisticada al receptor quien era y qué pretendía:

- ¿¿¡¡¡QUIEN EREEEEEEEEES!!!?? ¿¿¡¡¡¡¡QUE QUIEREEEEEEEEEEEEES!!!!!?

*Qwertys mira la pantalla de su celular*

- JAJAJAJAJAJA
- ¿Què? ¿Respondieron?
- AJAJAJAJA...Peor...
- ¿Què pasò?
- ¡CORTARON! ¡JAJAJAJAJA!

Y asì, damàs y caballeros, es como se espanta a un acosador telefònico.

Nota: No han vuelto a llamar...Es eso algo bueno, ¿no?

Principito Schwarzenegger, Capítulo XII

Dado que que estudiar y hacer tantas cosas que ni yo me lo creo y no he hecho ninguna, le pedí a Mr. Qwertys que hiciera un remake de "El Principito", aquel libro infantil que tanto nos gusta y en eso estarà trabajando hasta que el pùblico diga "vale mierda, por favor, no escriba màs ninguno de los dos" o "es brillante, por favor  terminalo" o whatevuh.

                           -

El siguiente planeta olía a vino barato, vómito y humo de cigarro. La paciencia del principito era poca, por lo que su visita fue muy breve.

- ¿¡Qué haces ahí!? - Aulló el principito. El bebedor, mirando con desesperanza la colección de sus botellas vacías, suspiró. Su demora hizo que los músculos del cuello del principito se tensaran.

- Bebo... - se limitó a responder el borracho. El principito frunció el ceño, no le gustaba el suspenso, respiró hondo y preguntó:

- ¿Por qué bebes?

- Para olvidar que tengo vergüenza... - Los dedos del principito temblaban en el gatillo de su arma. Pronto todo se habría acabado.

- No tengo toda la noche Johnny, ¡maldita sea! - el principito golpeó la mesa, lo que sobresaltó al hombre - ¿¡vergüenza de qué!?

- ¡Vergüenza de beber! - Concluyò el bebedor que se encerró definitivamente en el silencio.

El principito comenzó a ver todo en rojo, la sangre quemaba sus venas, apretó la mandíbula y apuntó al borracho.

"Los borrachos son unas perras", dijo el principito para sí.

El silencio de la noche sideral se rompió, la luz de la detonación opacó a las estrellas del firmamento. Vasos rotos, vidrios quebrados. Esa noche un borracho dejó de respirar.

Pequeña burocracia

No habìa escrito porque ¡OH POR DIOS, ESTOY EN LA U! (primer comentario pesado del dìa a gente asì que me cae mal) y ¡SOY UNA PERSONA SUPERULTRAOCUPADA! (segundo y ùltimo, lo juro), pero es que por algùn extraño motivo tengo que estudiar todos los dìas. Tampoco es que estudie tanto o que estè lo que se dice asi jodida y mucho menos a cagar de jodida, sòlo incluyo eso ùltimo porque se de cierto alguien quien fue a dar un certamen con 2 noches de no-dormir. No lo vi directamente, pero no se los recomiendo, es una pèsima idea.
Todavìa no entiendo porque mantengo esto vivo, yo creo que la respuesta màs contundente a todo es "porque puedo", ademàs del hecho de que cada vez que intento morirlo una B con blanco en negrita y en un fondo naranjo me mira y me dice "por favor, no me abandones, no como a los otros" y pos como que no tengo muchas obligaciones excepto un par de personas y todos sabemos que un par de personas no son tan exigentes como toda la internet que pueda conocer, so...

Enigüeys.

Lo que iba a contar el dìa de hoy es otra de mis aventuras universitarias, que màs que aventura es una hipòtesis, la cual consiste en que todas las personas en la universidad saben que eres mechòn y se ponen de acuerdo para hacerte quedar en ridìculo y un montòn de cosas màs. Està todo planificado y si te mandan 5 veces a buscar un papel dentro de un mismo edificio no es casualidad o que tù no te hayas expresado bien, es sòlo una broma muy mal intencionada. Despuès todo el personal se junta a ver la "recopilaciòn de mechones imbèciles, ingenuos e inùtiles" una tarde lluviosa de domingo mientras beben cafè y galletitas. So gentlemen.
Todo ocurriò porque, como bien saben que soy un futuro candidato a esa gente que vende medicamentos detràs de un mostrador con un delantal blanco, tengo que seguir una serie de "normas especiales" por ser un trabajo en el que tenga que interactuar con otras personas por lo general enfermas, o bien, embarazadas (el plural es lo de menos). Dentro de esas "normas especiales" habìa una bastante ùtil, que màs que ser norma està considerada como un requisito de la carrera y consiste en vacunarse contra la hepatitis B.
Lògicamente para un cochino e insignificante alumno de primer año no es un tràmite de vida o muerte, sin embargo, son de esas cosas que uno debe hacer de todas formas, asì que no tenìa muchas màs opciones que esperar a que haya dinero y asì estuve hasta que hubo.
¿Què pasò? Ah bueno, que tenìa que vacunarme dentro de la universidad, pero no sabìa donde, asì que un dìa me llegò un rayo de iluminaciòn divina le preguntè a Qwertys y dije "¿¡còmo no se me ocurriò antes!?" y caminè con toda la dignidad hacia mi futura vacuna porque aùn tenìa 2 horas antes de que empezaran las clases.
Entré al edificio en cuestiòn y le preguntè a una señora muy amable:

- Disculpe, ¿dònde debo pagar esto? Es que mañana es el ùltimo dìa y bueno, me quiero vacunar ahora para no hacerlo mañana. Usted sabe.
- Pregunta allà adentro *señala una puerta a la derecha*
- Bueno, gracias.

Entro a la puerta en cuestiòn y como no sabìa donde preguntar le preguntè a un npc vigilante:

- ¡Oiga tìo! ¿Dònde pago esta cosa?
- Eh...En caja, tienes que mostrar el comprobante y pagar en caja
- ¿Què comprobante?
- Eh...Paga en caja

Me dirijo a la caja en cuestiòn y habìa una señora con cara de pocos amigos y menos amable:

- Disculpe tìa, ¿dònde pago...?
- Ah no sè, no sè, yo no sè nada
- Pero si no le he dicho todavìa...
- No sè, no sè
- Pero si...
- No sè, ¿preguntaste ya en el DISE?
- Si, me mandaron a la otra parte
- ¿Preguntaste en la otra parte?
- De allà me mandaron acà
- Ah, no sè, pregunta de nuevo entonces, seguramente no sabes preguntar
- ...

Aparentemente esa señora no sabìa mucho, asì que volvì donde estaba el npc vigilante y le dije:

- La señora de la caja me dijo que...
- ¿¡Y PEDISTE EL COMPROBANTE!?
- ¿Que comprobante?
- ¡TE DIJE QUE PIDIERAS EL COMPROBANTE EN LA FARMACIA!
- Pero yo...
- ¿¡COMO PIENSAS PAGAR SIN EL COMPROBANTE!?
- Este...Voy a la farmacia...

Y no sabia donde quedaba la farmacia, pero habìa tanta gente que ya me di por vencida con el mundo, asì que salì y por suerte no me encontrè de nuevo con el npc vigilante. De pronto, mientras caminaba derrotada hacia mis clases, me encontrè con un excompañero que me saludò, me apachurrò, me contò que estaba haciendo con su vida brevemente (estar en el pasto), me apachurrò nuevamente y me dijo que no tenìa clases. ¿Que por què el sabìa que yo no tenìa clases y yo no lo sabìa? Ni idea, pero que bueno que me lo dijo antes de que hiciera el ridìculo de nuevo.
Còmo èl ya se habìa vacunado le pedì gentilmente lo amenacè de muerte que me acompañara a vacunarme porque lo intentè, pero todo resulto mal y el accediò como buen amigo que es.
Fue todo mucho màs sencillo de lo esperado, entramos a un lugar, ayudò a mas gente, pidiò un numerito por mi y luego entrè y todo parecìa amigable hasta que el señor que hacìa la boleta de pago preguntò:

- ¿Cuàl es tu nùmero de matrìcula?
- ¿Mi què de què?
- Tu nùmero de matrìcula
- ¿Y yo tengo eso?
- Todos lo tienen
- ¡Pero yo no sabìa! ¿Me lo tengo que saber?
- Bueno...Puedes ir a pedirlo al DISE... 

Y antes de que dijera mas corrì a buscar un nùmero para hablar con la señora amigable. Cuando tocò mi turno le dije:

- ¡Tìa! ¡Necesito mi nùmero de matrìcula! ¡Yo no sabìa que tenìa uno!
- Bueno, ¿cuàl es tu rut?

Y todo transcurriò con normalidad hasta que...

- ¡Acà està mi numero de matrìcula!
- ¿Y el dìgito verificador?
- ¿¡EL QUÈ!?
- El dìgito verificador
- ¿Y todos lo tienen?
- Pidelo en el DISE de nuevo...

Maldiciendo en voz baja, mirè a mi compañero con cara de pocos amigos y le dije "esto tiene que ser mentira, saben que soy mechona y por eso me hacen esto". Como mi turno en el dice era el 56 e iban en el 24, decidì preguntarle directamente a la señora amigable:

- Me dijeron que faltaba el dìgito verificador
- ¿El què?
- El dìgito verificador, yo tampoco sabìa
- ¿Y que es eso?
- ¡No sè! Se supone que usted lo tiene que saber...
- Voy a preguntar *hace una llamada* Ya...Ya...Bueno *termina la llamada* No trabajamos con eso ahora, ¿quièn te lo pidiò?
- El niño que estaba haciendo la boleta
- Dile que no trabajamos con eso ahora

Volvì con el niño en cuestiòn

- ¡Oiga! La señora me dijo que no trabajaban con eso
- Si, si en realidad no importa, puedes irte
- ¿¡QUÈ!?

A la salida, tras mirar a mi compañero con cara de pocos amigos (otra vez) y arrastrarlo:

- Pero no entiendo, ¿què te dijo?
- ¡A LA MIERDA TODO, NO QUIERO HACER TRÀMITES NUNCA MÀS!

Ahora debo esperar la otra dosis en unos meses màs...