Hay gente que dice que efectivamente tiene super-poderes, como el megasuper poder de correr y tras varios meses de no tener colegio (no colegio = no educación física obligatoria), es decir, meses en que mi única (o casi) actividad física obligatoria ha sido simplemente caminar y muy lentito he de decir que definitivamente correr es un superpoder y me di cuenta de una forma bastante triste.
Según mi horario de clases tengo que estar todos los días en la universidad antes de las 8.15, así que he vuelto a eso de levantarme a las 6.00 toda la semana o la mayor parte de la semana que pueda, ustedes saben, avanzan los días y curiosamente la voluntad decrece y la alarma del celular comienza a avanzar de 6.00am a 6.05, 6.10 y actuamente está en 6.15, pero por lo general mi día comienza así:
Celular: And so I cry sometimes when I lying in bed just to get it ALL OUT...!
Madre: Hija, ¿te levanta...?
Yo: ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Pero al final termino levantándome igual y como mi madre no trabaja todos los días en la mañana no siempre va a fiscalizar si acaso sigo durmiendo, me estoy levantando o bailando con la música de mi alarma y como en toda mi vida son muy pocas las ocasiones en las que necesito que alguien me despierte o poner 2 alarmas yo confío en que he-man estará allí para mi cuando lo necesite. De quien no me puedo confiar es de mi celular (no sé porque siento que debí haber aprendido esto hace mucho...).
¿Por qué?
Porque era jueves por la noche, no era tan tarde como para decir que dormí 5 horas y no soy de esas personas que tienen la necesidad de madrugar estudiando para luego decir que madrugaron estudiando y que alguien les diga algo lindo o lo que sea que quieren que les respondan, al otro día tenía una hora de clases y luego laboratorio. Como iba a haber test y la otra semana tengo una super prueba dije "bueno, si hago todo rápido en la mañana alcanzaré a estudiar para el test en la micro y si escucho las grabaciones de la otra clase mientras duermo aprenderé algo...Si, eso haré."
Lo que aún no entiendo de mi plan (además de lo evidente que aún no está escrito) es porque 5 clases de histología me hicieron soñar con que Loki tenía un cultivo de abejas en un prado muy verde y una casa pequeña y no. No estaba con el traje, pero si con la ropa del trailer de Thor 2.0...Enigüeys!
Mientras estaba soñando eso algo hizo que me despertara. Vi la hora y decia "5.50am.", entonces pensé "genial! Puedo dormir un poquito más!" y eso fue lo que hice. Ya no estaba Loki, pero cuando me volví a despertar vi la hora y el celular, además de estar con trollface, tenía en la pantalla "7.40am."
Y claro, pasó lo de siempre, ustedes saben...
- ¡MIERDAAAAAAAAA! ¡DEBO COMER! ¡DEBO VESTIRME...! ...¡ESTA ROPA ESTA SUCIA...NO IMPORTA, NADIE LO NOTARÁ...! ¡NO PUEDO COMER! Uy, un gansito, genial...¡PASAJE, PASAJE! ¡BUUUUUUUUUS!
Si, en mi mente decía todo eso al mismo tiempo en que lo ejecutaba, así que corri cerro abajo por mi bus. Llegué al paradero y mientras pensaba en que jamás llegaría a clases, que no alcanzaba a estudiar una mierda, que tenía mucha sed y que Loki y sus estúpidas abejas tenían la culpa de todo vi en la lejanía una luz de esperanza (entiendase los focos de una micro y eso), el Universo se apiadaba de mi alma, la micro se acercó, le hice señas para que se detuviera, se acercó, se acercó más, se alejó y se alejó más. Mi única esperanza de alcanzar a llegar a clases se la había llevado un chofer muy mala persona (que deseo con todo mi ser que ojalá cuando se compre un café de máquina se hayan acabado todos sus sabores favoritos) porque su micro no iba ni llena. Pasaron 10 o 15 minutos y finalmente volvió otro foco de esperanza, pero este señor era mejor persona y si se detuvo.
Mi intención al sentarme fue estudiar, pero lo que en realidad hice fue comerme mi gansito con la poca dignidad que me quedaba y repasar mentalmente lo poco que recordaba de lo que había estudiado, esto mientras vigilaba la hora del celular cada 5 segundos, la cual decía 7.53am. Me relajé. "Todo va mejor de lo esperado". Pero, como iba escuchando música, al sonar la tercera canción mas o menos vi la hora y decía 7.53am. Me relajé. Pensé un poco... "¿¡QUÉ!? ¿COMO? ¡HABRÁN PASADO SUS 10 MINUTOS!" En efecto, el celular estuvo malo todo este tiempo y cuando vi la hora eran las 8.10 y estaba como a 15 min. del paradero todavía.
Sabía que era tarde y que probablemente no llegaría a tiempo, pero aún tenía la esperanza de que si corría (jijiji) desde el paradero del bus hasta la sala (al fondo de la universidad) podría escuchar mínimo 20 minutos de clases.
Y lo intenté.
Llegué al paradero, corri 1 cuadra a toda velocidad (que no era mucho). Sude como puerco, me canse, llegué al semáforo. Corrí la mitad de la cuadra con toda la fuerza de voluntad que me quedaba y eso es todo lo que mi poder de correr pudo hacer por mi. Tuve que resignarme a caminar "rápido" y cuando vi la hora eran las 8.35am, así que dije "he fracasado...*sniff* Mejor voy al laboratorio directamente" y me senté a tomar agua y a reflexionar sobre todos los conocimientos que pude haber adquirido en esa hora hasta que llegó una compañera al laboratorio también:
- ¿Me perdí mucho?
- No hicimos casi nada, el proyector estaba malo y estuvieron casi toda la clase arreglándolo. Vimos 2 diapositivas.
- yay! Todo de acuerdo al plan...
Moraleja: yo creo que siempre se puede aprender algo leyendo como pierdo la dignidad para ustedes no perderla. Niños, hagan esto en sus casas: ejercicio. Cuando llegue el apocalipsis zombie y no sean capaces de correr 2 cuadras (y más) lo van a lamentar.
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martes, 28 de mayo de 2013
domingo, 13 de mayo de 2012
A * Call
Podrìa llamarse tambièn "como intimidar a un acosador", pero la situaciòn es tan extraña que no sabrìa si clasificarlo dentro de lo que se llama acoso o no.
Hace mucho, pero mucho tiempo ocurren sucesos extraños en el celular de Qwertys: con bastante frecuencia llamaba un nùmero desconocido y resulta que al contestar el telèfono se escuchaba como si la persona estuviera caminando por un lugar donde hay mucho viento. Vale decir, el equivalente a escuchar nada y de manera muy excepcional podìa distinguirse un "alo" entre todo el ruido.
Entre otras cosas, una de las suposiciones era que estaban secuestrando a alguien y nosotros eramos la ùnica esperanza que le quedaba, sin embargo, como empezò a ser algo recurrente esa posibilidad quedò descartada de inmediato. Dicha persona misteriosa y claramente no secuestrada cuando contestaba no hacìa absolutamente nada e incluso podìamos dejar el telèfono quieto durante 10 minutos y no iban a cortar, pero tampoco a hablar.
Un dìa, aburridos de todo esto, decidimos tomar las riendas del asunto, asì que me parè frente a Qwertys y le dije:
- ¿Sabes què? Voy a llamar
- Buen intento
- ¿Por què?
- Ya lo he hecho
- ¿Nadie contesta?
- No
- Pues esta vez van a contestar...
*Sham procede a hacer la llamada*
- Buzòn de voz, te lo dije
- No podemos rendirnos
*Sham procede a hacer la llamada*
- Buzòn de voz otra vez, lo màs fàcil es dejar de insistir y no preocuparse por ello
- ¡¡NO PUEDO ACEPTARLO!! ¡¡NO QUIERO Y NO PUEDES HACER NADA PARA DETENERME!!
*Sham procede a hacer la llamada*
- ¿Alo?
- ¡¡¡QWERTYS CONTESTARON!!!
- ¡¡PERO DI ALGO!!
- ¿Alo?
- ¡¡TENGO MIEDO!!
- ¡DAME EL TELEFONO!
- ¿Alo?
Y todo era miel sobre hojuelas hasta que en un movimiento de manos un poco torpe botamos el celular y se apagò. La primera y ùnica vez que contestò el nùmero misterioso y no pudimos decirle nada. De ahì solo logramos descubrir que la voz del otro lado del telèfono era de mujer.
Aquel incidente habìa quedado en el olvido hasta que un dìa (mièrcoles, creo) el celular de Qwertys comenzò a sonar, pero como estaba en el primer piso corrì a buscarlo (por si era importante) y cuando se lo entreguè su cara lo dijo todo:
- Oh no...Es ese nùmero otra vez
- A ver, contesta...
*Qwertys procede a poner el celular en altavoz*
- De nuevo esos ruidos
- Maldiciòn
- No se me ocurre de quien puede ser el telèfono...
- Hmm...Ya se
- ¿Què?
Decidí tomar riendas en el asunto y preguntar de la forma màs empàtica y sofisticada al receptor quien era y qué pretendía:
- ¿¿¡¡¡QUIEN EREEEEEEEEES!!!?? ¿¿¡¡¡¡¡QUE QUIEREEEEEEEEEEEEES!!!!!?
*Qwertys mira la pantalla de su celular*
- JAJAJAJAJAJA
- ¿Què? ¿Respondieron?
- AJAJAJAJA...Peor...
- ¿Què pasò?
- ¡CORTARON! ¡JAJAJAJAJA!
Y asì, damàs y caballeros, es como se espanta a un acosador telefònico.
Nota: No han vuelto a llamar...Es eso algo bueno, ¿no?
Hace mucho, pero mucho tiempo ocurren sucesos extraños en el celular de Qwertys: con bastante frecuencia llamaba un nùmero desconocido y resulta que al contestar el telèfono se escuchaba como si la persona estuviera caminando por un lugar donde hay mucho viento. Vale decir, el equivalente a escuchar nada y de manera muy excepcional podìa distinguirse un "alo" entre todo el ruido.
Entre otras cosas, una de las suposiciones era que estaban secuestrando a alguien y nosotros eramos la ùnica esperanza que le quedaba, sin embargo, como empezò a ser algo recurrente esa posibilidad quedò descartada de inmediato. Dicha persona misteriosa y claramente no secuestrada cuando contestaba no hacìa absolutamente nada e incluso podìamos dejar el telèfono quieto durante 10 minutos y no iban a cortar, pero tampoco a hablar.
Un dìa, aburridos de todo esto, decidimos tomar las riendas del asunto, asì que me parè frente a Qwertys y le dije:
- ¿Sabes què? Voy a llamar
- Buen intento
- ¿Por què?
- Ya lo he hecho
- ¿Nadie contesta?
- No
- Pues esta vez van a contestar...
*Sham procede a hacer la llamada*
- Buzòn de voz, te lo dije
- No podemos rendirnos
*Sham procede a hacer la llamada*
- Buzòn de voz otra vez, lo màs fàcil es dejar de insistir y no preocuparse por ello
- ¡¡NO PUEDO ACEPTARLO!! ¡¡NO QUIERO Y NO PUEDES HACER NADA PARA DETENERME!!
*Sham procede a hacer la llamada*
- ¿Alo?
- ¡¡¡QWERTYS CONTESTARON!!!
- ¡¡PERO DI ALGO!!
- ¿Alo?
- ¡¡TENGO MIEDO!!
- ¡DAME EL TELEFONO!
- ¿Alo?
Y todo era miel sobre hojuelas hasta que en un movimiento de manos un poco torpe botamos el celular y se apagò. La primera y ùnica vez que contestò el nùmero misterioso y no pudimos decirle nada. De ahì solo logramos descubrir que la voz del otro lado del telèfono era de mujer.
Aquel incidente habìa quedado en el olvido hasta que un dìa (mièrcoles, creo) el celular de Qwertys comenzò a sonar, pero como estaba en el primer piso corrì a buscarlo (por si era importante) y cuando se lo entreguè su cara lo dijo todo:
- Oh no...Es ese nùmero otra vez
- A ver, contesta...
*Qwertys procede a poner el celular en altavoz*
- De nuevo esos ruidos
- Maldiciòn
- No se me ocurre de quien puede ser el telèfono...
- Hmm...Ya se
- ¿Què?
Decidí tomar riendas en el asunto y preguntar de la forma màs empàtica y sofisticada al receptor quien era y qué pretendía:
- ¿¿¡¡¡QUIEN EREEEEEEEEES!!!?? ¿¿¡¡¡¡¡QUE QUIEREEEEEEEEEEEEES!!!!!?
*Qwertys mira la pantalla de su celular*
- JAJAJAJAJAJA
- ¿Què? ¿Respondieron?
- AJAJAJAJA...Peor...
- ¿Què pasò?
- ¡CORTARON! ¡JAJAJAJAJA!
Y asì, damàs y caballeros, es como se espanta a un acosador telefònico.
Nota: No han vuelto a llamar...Es eso algo bueno, ¿no?
domingo, 25 de marzo de 2012
Vèase tambièn: Do It Yourself
Recuerdo que antes de escribir las aventuras de AD&D pasò algo mucho màs importante (inversamente proporcional a lo entretenido que pueda resultar) y lo comentè de una manera muy sutil. Tenìa planeado escribir sobre ello antes de convertirme en un ente universitariotodopoderoso y altamenteresponsable, sin embargo, algo en mi cerebro me hizo pensar que ya lo habìa escrito todo y se mezclaron las cosas en mi cabeza y terminè por saltar a una dimensiòn en la que ya habìa contado todo. Ergo, hoy...No sè, como no pasan muchas cosas por aquì todavìa pensè que era el dìa perfecto para contarlo*.
Pasò entonces que despuès de ver mis puntajes hice exactamente lo que muchos profesionales, expertos y/o como se les quiera llamar recomiendan precisamente no hacer: postular a pura mierda que no me interesaba en lo absoluto, sòlo por diversiòn. La verdad, dejè como segunda opciòn la carrera de quìmica y farmacia, pero a pesar de todo siempre supe que esa iba a ser tècnicamente la primera y ùnica opciòn que tendrìa jamàs, porque ya dije muchas veces que soy muy imbècil para ser psiquiatra (y con ciertos resultados quedò màs que demostrado).
Entonces, despuès de una serie de procesos desagradables que no quiero mencionar y mucho despuès de eso, el 12 de marzo, llegò el gran dìa que yo aceptarìa con mi dignidad siempre en alto, tal y como lo hacìa en el colegio.
Flashback del 11 de marzo
- ¡¡MAMÀ!! ¡¡MAMIIIIIIIII!! ¡¡MAMIIIIIII!! ¡¡SOCORROOOOOOO!!
- ¿Què pasò? ¿Estàs que mueres?
- ¿No quiere ir a dejarme a la Universidad? De preferencia me gustarìa que me lleve de la manito, como en kinder...
- Por Dios, hazte hombre...
- ¡¡NO QUIERO!!
Fin del Flashback
Y asì fue como pensè en que tenìa un dìa para hacerme la idea de que nadie me iba a llevar de la manito y que si me perdìa por ahì y no volvìa jamàs iba a ser asunto mìo, por lo que decidì asumir el 12 de marzo con completa calma ("¡¡NO QUIERO IR!! ¡¡¡¡¡¡¡HALLUDA!!!!!!").
Logrè la gran hazaña de sobrevivir ese dìa sin mayores problemas y los que seguìan, me perdì menos de lo que hubiera esperado (quiero decir, haber dado 3 vueltas en circulos frente a una facultad y que la sala que andaba buscando estuviera al frente no es nada comparado con otras cosas...) y conseguì perras para que me guìen cuando lo necesite, aùn asì, algo tìpico de las universidades es una tradiciòn que, aunque digan que es aburrido de mi parte y todo eso, me molesta mucho: el mechoneo (nota: esta aclaraciòn fue exclusiva para los alienìgenas que sè que leen mi blog).
¿Cuàl es el problema? Que como no ando dando vueltas por las redes sociales (porque esto es lo màs cerca que estoy de una red social) no podìa saber con exactitud cuando ocurrirìa, asì que decidì valientemente asistir a clases.
Dìa 1: Nada.
Dìa 2: Nada.
Dìa 3: Nada
Dìa 4: Todo normal, el profesor pasando la materia que debìa pasar, hasta que de la nada comienzan a golpear la puerta con violencia...
- ¡¡SALGAN MECHONES!! ¡¡¡SABEMOS QUE ESTÀN AHÌ!!!
Oh mierda, oh mierda, oh mierda...
Pensè en saltar una ventana, pero estaba muy alta como para huìr (en su momento se veìa pequeña). No habìa por donde salir, asì que decidì comportarme como la persona adulta que soy y enfrentar el mechoneo hacièndome pelotita en mi puesto.
Entró la gente tirando harina, agua, rayando y pintando caras (dependiendo si era mujer u hombre la persona. O ambas). Hasta ahì no habìa pasado nada serio. Luego comenzaron con juegos que en realidad no tenìa ganas de jugar con nadie y entre todos los gritos desenfadados de pronto aparece una figura de autoridad que obliga a salir de la sala a todos porque estaban ensuciando.
"Excelente", pensè y sin importarme si podìan darse cuenta o no avancè a los puestos de adelante y mientras todos salian en fila yo huì. Huì lo màs tranquilamente posible. Con mucha calma. Hasta no escuchar nada. En cuanto eso pasò mi cerebro grito "¡CORRÈ!" y recordarè aquel jueves como el dìa en que hice parkour como nadie hasta que apareciò una escalera salvaje e indomable, tropecè y caì.
Lleguè cojeando a la casa, pero conservaba mi dignidad todavìa.
Por si fuera poco, cuando ya todos habìan pensado que lo peor habìa pasado, al dìa siguiente volviò a repetirse la misma escena. Sin embargo, yo salì victoriosamente sin daño psicològico ni fìsico ni de ningùn tipo, gracias a mi esfuerzole pedì al profesor que me saque de la sala.
En fin, eso no va a ayudar a nadie a escaparse del mechoneo, pero yo salvarè a quien pueda salvar.
*Lo iba a contar la semana pasada, pero no se que pasò que no lo hice.
Pasò entonces que despuès de ver mis puntajes hice exactamente lo que muchos profesionales, expertos y/o como se les quiera llamar recomiendan precisamente no hacer: postular a pura mierda que no me interesaba en lo absoluto, sòlo por diversiòn. La verdad, dejè como segunda opciòn la carrera de quìmica y farmacia, pero a pesar de todo siempre supe que esa iba a ser tècnicamente la primera y ùnica opciòn que tendrìa jamàs, porque ya dije muchas veces que soy muy imbècil para ser psiquiatra (y con ciertos resultados quedò màs que demostrado).
Entonces, despuès de una serie de procesos desagradables que no quiero mencionar y mucho despuès de eso, el 12 de marzo, llegò el gran dìa que yo aceptarìa con mi dignidad siempre en alto, tal y como lo hacìa en el colegio.
Flashback del 11 de marzo
- ¡¡MAMÀ!! ¡¡MAMIIIIIIIII!! ¡¡MAMIIIIIII!! ¡¡SOCORROOOOOOO!!
- ¿Què pasò? ¿Estàs que mueres?
- ¿No quiere ir a dejarme a la Universidad? De preferencia me gustarìa que me lleve de la manito, como en kinder...
- Por Dios, hazte hombre...
- ¡¡NO QUIERO!!
Fin del Flashback
Y asì fue como pensè en que tenìa un dìa para hacerme la idea de que nadie me iba a llevar de la manito y que si me perdìa por ahì y no volvìa jamàs iba a ser asunto mìo, por lo que decidì asumir el 12 de marzo con completa calma ("¡¡NO QUIERO IR!! ¡¡¡¡¡¡¡HALLUDA!!!!!!").
Logrè la gran hazaña de sobrevivir ese dìa sin mayores problemas y los que seguìan, me perdì menos de lo que hubiera esperado (quiero decir, haber dado 3 vueltas en circulos frente a una facultad y que la sala que andaba buscando estuviera al frente no es nada comparado con otras cosas...) y conseguì perras para que me guìen cuando lo necesite, aùn asì, algo tìpico de las universidades es una tradiciòn que, aunque digan que es aburrido de mi parte y todo eso, me molesta mucho: el mechoneo (nota: esta aclaraciòn fue exclusiva para los alienìgenas que sè que leen mi blog).
¿Cuàl es el problema? Que como no ando dando vueltas por las redes sociales (porque esto es lo màs cerca que estoy de una red social) no podìa saber con exactitud cuando ocurrirìa, asì que decidì valientemente asistir a clases.
Dìa 1: Nada.
Dìa 2: Nada.
Dìa 3: Nada
Dìa 4: Todo normal, el profesor pasando la materia que debìa pasar, hasta que de la nada comienzan a golpear la puerta con violencia...
- ¡¡SALGAN MECHONES!! ¡¡¡SABEMOS QUE ESTÀN AHÌ!!!
Oh mierda, oh mierda, oh mierda...
Pensè en saltar una ventana, pero estaba muy alta como para huìr (en su momento se veìa pequeña). No habìa por donde salir, asì que decidì comportarme como la persona adulta que soy y enfrentar el mechoneo hacièndome pelotita en mi puesto.
Entró la gente tirando harina, agua, rayando y pintando caras (dependiendo si era mujer u hombre la persona. O ambas). Hasta ahì no habìa pasado nada serio. Luego comenzaron con juegos que en realidad no tenìa ganas de jugar con nadie y entre todos los gritos desenfadados de pronto aparece una figura de autoridad que obliga a salir de la sala a todos porque estaban ensuciando.
"Excelente", pensè y sin importarme si podìan darse cuenta o no avancè a los puestos de adelante y mientras todos salian en fila yo huì. Huì lo màs tranquilamente posible. Con mucha calma. Hasta no escuchar nada. En cuanto eso pasò mi cerebro grito "¡CORRÈ!" y recordarè aquel jueves como el dìa en que hice parkour como nadie hasta que apareciò una escalera salvaje e indomable, tropecè y caì.
Lleguè cojeando a la casa, pero conservaba mi dignidad todavìa.
Por si fuera poco, cuando ya todos habìan pensado que lo peor habìa pasado, al dìa siguiente volviò a repetirse la misma escena. Sin embargo, yo salì victoriosamente sin daño psicològico ni fìsico ni de ningùn tipo, gracias a mi esfuerzo
En fin, eso no va a ayudar a nadie a escaparse del mechoneo, pero yo salvarè a quien pueda salvar.
*Lo iba a contar la semana pasada, pero no se que pasò que no lo hice.
sábado, 25 de febrero de 2012
De como perder la dignidad ràpido y fàcil en un dìa cualquiera
Resulta que hace unos dìas alguien (que no se para que me doy el trabajo de colocar el enlace si ya es casi obvio quien es) estuvo de visita como suele ocurrir en estas fechas en que la gente no tiene mucho que hacer. Perìodo de tiempo usualmente llamado "vacaciones". No ocurriò mucho interesante, solo màs aventuras decadentes y discapacitadas que relatarè con prontitud (en serio, lo tengo muy presente), saludos, alegrìas, llanto, cosas de persona, explosiones nucleares, orden de alejamiento a ciertas multitiendas, explosiones en vòmito, 72 horas de insonmio, incendios...En fin, lo normal. Dentro de todo yo tampoco tenìa muchas cosas que decir y mi persona no habìa sufrido tantos daños morales como para contarselo a mi pùblico, pero en ese momento en que digo o pienso "¿acaso podrìa algo arruinar estos maravillosos dìas?" la vida piensa que en lugar de estar agradecida de todo la estoy desafìando y se pone pesada, me mira feo, me escupe en la cara y me hace perder la dignidad. Porque yo, de verdad no tuve la culpa, pudo pasarle a cualquiera, pero me pasò a mì.
Ayer a eso de las dos de la tarde estuve viviendo ese incòmodo momento donde tus invitados se ponen a hacer berrinches, que por lo general se reducen a una conversaciòn de dos frases: "No me quiero ir" y "Te tienes que ir, vas a perder el bus", que puede evolucionar a un "¡¡PERO DE VERDAD NO QUIERO!!". Tras aproximados 20 minutos de discusiòn decidì comenzar a arrastrar a la visita, lo cual lentamente comenzò a dar resultados (recibì unos golpes, pero valiò la pena).El viaje hacia el terminal de buses no fue agradable para mì y en realidad todo lo que pasò desde que salimos de la casa hasta que regresè a ella no fue agradable para mì. Mientras esperabamos el bus surgieron vehementes deseos en mi de comer un danky, asì que en cuanto la visita se fue mi mente dijo "ahora es el momento" y ¿què mejor ambientaciòn para comer un helado que un dìa nublado en las afueras de un terminal? Eso deberìa tener mucho estilo, pero como ya dije, cuando la vida te quiere joder te jode.
Avancè hacia el negocio, que estaba literalmente al lado del terminal y esperè a que el señor notara mi presencia. No demorò mas de 30 segundos, asì que con mi mejor voz de "no me importa nada" dije "quiero un danky" e hice el intercambio de dinero por helado y me regocijè montones.
Comencè a sacarle el papel, todo bien, se pegaba un poco, pero no pasò a mayores. Luego de eso, procedì a sacarle la tapa plàstica de encima y ahì las cosas se comenzaron a poner feas: el helado estaba tan frìo que la tapa estaba pegada y era imposible sacarla sin que el helado se cayera.
Estuve casi 3 minutos intentando sacar el plàstico antes de decidir a salirme del negocio, porque la verdad tenìa el leve presentimiento de que mi presencia le incomodaba al vendedor. Pèsima idea, salir a la calle fue lo peor que pude hacer, tuve que comerme el helado de la forma màs poco glamorosa que puede existir (nota: pueden hacer una imagen mental tambièn pensando en cualquier niño menor o igual a 3 años con un cono de helado) de espaldas en una esquina del terminal, como si estuviera consumiendo drogas, pero no, sòlo era helado.
Todo parecìa bajo control hasta que sonò mi celular, pero al momento de contestar el telèfono el helado se sufriò un ataque de depresiòn y decidiò arrojarse al vaciò. No tengo idea cuantas manos tenìa en ese instante porque la verdad recuerdo haber estado sujetando el helado, el cono del helado y estar hablando por telèfono, aunque pensandolo bien una explicaciòn puede ser que me negaba con todas mis fuerzas a perder mis $990 de esa forma tan imbècil.
De alguna inexplicable forma logrè cortar y para ese entonces ya tenìa mis manos y parte de mi ropa con chocolate. Segundos antes de que el helado intentara suicidarse habìa conseguido quitar la tapa plàstica, por lo que aùn estaba comiendome el helado con poco glamour. Cuando finalmente terminò la tortura de la parte suicida del helado, pude dignarme a comer afuera del terminal, dando la cara al pùblico y con todo el glamour del mundo, sin embargo, tenìa todo el contorno de la boca, las manos y la ropa con chocolate.
Me dirigì a tomar el coso con ruedas que me regresarìa a mi hogar con la sensaciòn de haber sido derrotada aquel dìa, asì que tomè el boleto y me sentè con actitud de nada. En cierto momento, al verme en el reflejo de la micro notè que mi aspecto me hacìa perder todo el respeto de manera casi automàtica, asì que mirè al boleto y el me mirò y yo lo mirè y el me mirò y yo pensè... "¡¡AL DIABLO!! ¿¡QUIEN LO VA A SABER!?" y, dado que no tenìa nada màs que perder, lo usè como servilleta...
30 minutos despuès lleguè a la casa y como no tenìa chocolate nadie notò lo sucedido. Me lavè las manos y decidì olvidar todo eso hasta este momento en que me encontrè sin nada que hacer y decidì contarlo.
Aviso de utilidad pùblica: Lamentablemente (no sè que tanto) Ismael se enfermò mu grave y no puede continuar con su programa. Puede ser que vuelva en un futuro, pero si lo perdemos lo sentiremos mucho. ¡Lo siento por sus dudas!
Ayer a eso de las dos de la tarde estuve viviendo ese incòmodo momento donde tus invitados se ponen a hacer berrinches, que por lo general se reducen a una conversaciòn de dos frases: "No me quiero ir" y "Te tienes que ir, vas a perder el bus", que puede evolucionar a un "¡¡PERO DE VERDAD NO QUIERO!!". Tras aproximados 20 minutos de discusiòn decidì comenzar a arrastrar a la visita, lo cual lentamente comenzò a dar resultados (recibì unos golpes, pero valiò la pena).El viaje hacia el terminal de buses no fue agradable para mì y en realidad todo lo que pasò desde que salimos de la casa hasta que regresè a ella no fue agradable para mì. Mientras esperabamos el bus surgieron vehementes deseos en mi de comer un danky, asì que en cuanto la visita se fue mi mente dijo "ahora es el momento" y ¿què mejor ambientaciòn para comer un helado que un dìa nublado en las afueras de un terminal? Eso deberìa tener mucho estilo, pero como ya dije, cuando la vida te quiere joder te jode.
Avancè hacia el negocio, que estaba literalmente al lado del terminal y esperè a que el señor notara mi presencia. No demorò mas de 30 segundos, asì que con mi mejor voz de "no me importa nada" dije "quiero un danky" e hice el intercambio de dinero por helado y me regocijè montones.
Comencè a sacarle el papel, todo bien, se pegaba un poco, pero no pasò a mayores. Luego de eso, procedì a sacarle la tapa plàstica de encima y ahì las cosas se comenzaron a poner feas: el helado estaba tan frìo que la tapa estaba pegada y era imposible sacarla sin que el helado se cayera.
Estuve casi 3 minutos intentando sacar el plàstico antes de decidir a salirme del negocio, porque la verdad tenìa el leve presentimiento de que mi presencia le incomodaba al vendedor. Pèsima idea, salir a la calle fue lo peor que pude hacer, tuve que comerme el helado de la forma màs poco glamorosa que puede existir (nota: pueden hacer una imagen mental tambièn pensando en cualquier niño menor o igual a 3 años con un cono de helado) de espaldas en una esquina del terminal, como si estuviera consumiendo drogas, pero no, sòlo era helado.
Todo parecìa bajo control hasta que sonò mi celular, pero al momento de contestar el telèfono el helado se sufriò un ataque de depresiòn y decidiò arrojarse al vaciò. No tengo idea cuantas manos tenìa en ese instante porque la verdad recuerdo haber estado sujetando el helado, el cono del helado y estar hablando por telèfono, aunque pensandolo bien una explicaciòn puede ser que me negaba con todas mis fuerzas a perder mis $990 de esa forma tan imbècil.
De alguna inexplicable forma logrè cortar y para ese entonces ya tenìa mis manos y parte de mi ropa con chocolate. Segundos antes de que el helado intentara suicidarse habìa conseguido quitar la tapa plàstica, por lo que aùn estaba comiendome el helado con poco glamour. Cuando finalmente terminò la tortura de la parte suicida del helado, pude dignarme a comer afuera del terminal, dando la cara al pùblico y con todo el glamour del mundo, sin embargo, tenìa todo el contorno de la boca, las manos y la ropa con chocolate.
Me dirigì a tomar el coso con ruedas que me regresarìa a mi hogar con la sensaciòn de haber sido derrotada aquel dìa, asì que tomè el boleto y me sentè con actitud de nada. En cierto momento, al verme en el reflejo de la micro notè que mi aspecto me hacìa perder todo el respeto de manera casi automàtica, asì que mirè al boleto y el me mirò y yo lo mirè y el me mirò y yo pensè... "¡¡AL DIABLO!! ¿¡QUIEN LO VA A SABER!?" y, dado que no tenìa nada màs que perder, lo usè como servilleta...
30 minutos despuès lleguè a la casa y como no tenìa chocolate nadie notò lo sucedido. Me lavè las manos y decidì olvidar todo eso hasta este momento en que me encontrè sin nada que hacer y decidì contarlo.
Aviso de utilidad pùblica: Lamentablemente (no sè que tanto) Ismael se enfermò mu grave y no puede continuar con su programa. Puede ser que vuelva en un futuro, pero si lo perdemos lo sentiremos mucho. ¡Lo siento por sus dudas!
sábado, 8 de octubre de 2011
MiniRelleno
No se han escrito muchas cosas y tampoco se ha asomado Ismael, es que el sàbado tuve que pelear con simios radiactivos y salvar la Tierra (otra vez), pero por lo visto esas cosas no se valoran aquì, asì que tendrè que contar una historia ficticia para que me perdone mi querido pùblico : Fuimos de paseo una cantidad X de personas a un parque donde habìan muchas plantas y vi tantos insectos que llorè (eso es muy en serio) en el paseo mientras huìa de ellos y no pude dormir en toda la semana (en realidad si dormi), asì que como Ismael no tiene brazos pues que nadie lo pudo grabar ni editar y se puso muy triste, pero volverà pronto. Gracias.
¿ Què ? ¿ Què eso no explica la falta de entradas ? Bueno, ese no es problema mìo.
Os venìa a contar hoy hazañas sobre el Amazing Teacher Qwertys. ¿ Por què ? Pues porque tiene un trabajo. Porque es profesor. Si, quizàs algunos ni se lo imaginaban , pero es profesor en una Universidad X de la cual no dire el nombre porque es una universidad tan mala que llevan años en quiebra, casi nadie la conoce, a casi nadie le interesa y el tìtulo que te dan ahì no te sirve para nada. Cosas como esas deberìan ser preocupantes, pero no. Qwertys es Qwertys, eso es un trabajo y el trabajo es diñero. Dulce, dulce diñero.
El emocionante primer dìa de clases en su humilde curso de 5 alumnos (estudiantes de psicologìa marina [carrera inventada a pedido del amazing Qwertys], por lo demàs... ¿ Mencionè que eran clases en la tarde porque en el dìa trabajan y la mayorìa de sus alumnos son mayores que èl ?) tuvo tan solo a 3 presentes. Todas mujeres y madres, a quienes les mostrò un hermoso microcuento muy famoso (lo siento, no recuerdo el nombre la verdad) de un hombre que terminaba tirando a un niño pequeño a la jaula de los leones para que se lo comieran. No parece que les gustaran los microcuentos, ya que no se lo tomaron muy bien, pero al final del dìa todos tenìan algo que contar y tampoco podrìamos decir que se lo pasaron tan mal (segùn lo que dijo Qwertys).
Ayer fue quizàs el segundo o tercer dìa de clases (por el asunto de los paros y feriados y la quiebra y todo eso), en el cual, al parecer, asistiò un alumno màs que la vez anterior. Sin embargo, la clase no pudo comenzar en ese momento porque Qwertys estaba esperando que le indicaran la sala que debìa ocupar, asì que esperò en un sillòn y se quedò dormido (y babeando), hasta que un alma caritativa lo fue a despertar, pero Qwertys, no sabìa donde estaba ni que estaba haciendo. Uno de sus alumnos tuvo que explicarle que el era el profesor y que ellos esperaban que los nutrieran con conocimiento. Qwertys, para interactuar, le preguntò :
- ¿Cuàl es tu nombre?
- Ricky Martin [nombre original censurado a pedido del amazing Qwertys]
-Muy bien
Y me gustarìa que ese fuera el final de la historia, pero lamentablemente tras 15 minutos de clases, Qwertys habìa hecho el ridìculo una vez màs:
- Muy bien, esa era la respuesta eh... ¿Còmo es que te llamabas?
- Ricky Martin
- Ricky Martin...Bueno, lo recordarè por mi sobrino
[Casi 2 horas de clase despuès de todas esas trivialidades...]
- Oiga profesor....
- ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
- ¿Què le pasa?
- ¡¡¡NO TENGO NINGÙN SOBRINO QUE SE LLAME RICKY MARTIN!!! ¡¡NI SIQUIERA SÈ PORQUE TE DIJE ESO!! ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
PD: Estoy pensando en adelantarme a los hechos y preparar otra entrada que se llame "el despido de Qwertys".
¿ Què ? ¿ Què eso no explica la falta de entradas ? Bueno, ese no es problema mìo.
Os venìa a contar hoy hazañas sobre el Amazing Teacher Qwertys. ¿ Por què ? Pues porque tiene un trabajo. Porque es profesor. Si, quizàs algunos ni se lo imaginaban , pero es profesor en una Universidad X de la cual no dire el nombre porque es una universidad tan mala que llevan años en quiebra, casi nadie la conoce, a casi nadie le interesa y el tìtulo que te dan ahì no te sirve para nada. Cosas como esas deberìan ser preocupantes, pero no. Qwertys es Qwertys, eso es un trabajo y el trabajo es diñero. Dulce, dulce diñero.
El emocionante primer dìa de clases en su humilde curso de 5 alumnos (estudiantes de psicologìa marina [carrera inventada a pedido del amazing Qwertys], por lo demàs... ¿ Mencionè que eran clases en la tarde porque en el dìa trabajan y la mayorìa de sus alumnos son mayores que èl ?) tuvo tan solo a 3 presentes. Todas mujeres y madres, a quienes les mostrò un hermoso microcuento muy famoso (lo siento, no recuerdo el nombre la verdad) de un hombre que terminaba tirando a un niño pequeño a la jaula de los leones para que se lo comieran. No parece que les gustaran los microcuentos, ya que no se lo tomaron muy bien, pero al final del dìa todos tenìan algo que contar y tampoco podrìamos decir que se lo pasaron tan mal (segùn lo que dijo Qwertys).
Ayer fue quizàs el segundo o tercer dìa de clases (por el asunto de los paros y feriados y la quiebra y todo eso), en el cual, al parecer, asistiò un alumno màs que la vez anterior. Sin embargo, la clase no pudo comenzar en ese momento porque Qwertys estaba esperando que le indicaran la sala que debìa ocupar, asì que esperò en un sillòn y se quedò dormido (y babeando), hasta que un alma caritativa lo fue a despertar, pero Qwertys, no sabìa donde estaba ni que estaba haciendo. Uno de sus alumnos tuvo que explicarle que el era el profesor y que ellos esperaban que los nutrieran con conocimiento. Qwertys, para interactuar, le preguntò :
- ¿Cuàl es tu nombre?
- Ricky Martin [nombre original censurado a pedido del amazing Qwertys]
-Muy bien
Y me gustarìa que ese fuera el final de la historia, pero lamentablemente tras 15 minutos de clases, Qwertys habìa hecho el ridìculo una vez màs:
- Muy bien, esa era la respuesta eh... ¿Còmo es que te llamabas?
- Ricky Martin
- Ricky Martin...Bueno, lo recordarè por mi sobrino
[Casi 2 horas de clase despuès de todas esas trivialidades...]
- Oiga profesor....
- ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
- ¿Què le pasa?
- ¡¡¡NO TENGO NINGÙN SOBRINO QUE SE LLAME RICKY MARTIN!!! ¡¡NI SIQUIERA SÈ PORQUE TE DIJE ESO!! ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
PD: Estoy pensando en adelantarme a los hechos y preparar otra entrada que se llame "el despido de Qwertys".
lunes, 12 de septiembre de 2011
Fifth Avenue y el maravilloso mundo de Dokapon (the end)
En capìtulos anteriores...
Que mierda, quedò tan descontextualizado todo que ni siquiera me acuerdo como se jugaba...
00.20 : Quizàs no era precisamente una fiestoca de esas que se conocen con el nombre de carretes, pero pues que la estabamos pasando igual de bien. Y vaya que lo pasabamos bien...
- ¿¡Me metì a una cueva!? ¿¡Pero como!? Coni, te toca
- Pero si me mataron, no puedo jugar como en 3 turnos
- Cierto... ¡El joystick es mìo!
- Jijiji....
- Oigan, ustedes dos la estan haciendo...Creo que voy por màs ciudades
- Vamos gorda, superemos a la prole
- Si, traerè el jamòn para golpearlos en la cara como la prole que son
00.30 : Comiiiiida
- ¿Alguièn quiere comida?
- Todos queremos comida
- Yo tambièn quiero comida
- Tu ni siquiera juegas
- Pero estoy trabajando, quiero comida igual
- ...
- ¿Què te pasa Favorito?
- ¿Alguien va a comer panqueques?
- No
- Muy bien
00.40 : Lapsus, mucho mucho lapsus y descontrol y pèrdida de algunos sentidos
- ¿Cuàntas semanas quedan?
- En todo caso... Llevamos como 3, ¿o no?
- Màs o menos
- Pero yo puse 156
- ¿¡QUÈ!?
- Yo opino que deberiamos empezar de nuevo
- Tambièn yo
- Pero vamos ganando....
- ¡MALA SUERTE!
- Bueno... Vamos Qwertys, haz magia
00.40 : La traiciòn
- ¿Me desafiaron a duelo? ¡No puede ser!
- Asi es Konque, empezamos triunfantes de nuevo
- Muy bien.... ¿¡ME MATARON!?
- Oooooooh....Que son, lo mataron
- Se lo que se siente...
- Awww, perdòn Coni, no era mi intenciòn robarte ni matarte
- ¡Oh, mira! ¡Se le puede hacer algo al personaje!
- Hmm...Interesante
- ¿Què hacemos? ¿Cambiarle el peinado?
- Me parece lo mas justo
- NNNNOOOOOO
[3 turnos màs tarde]
- ¡AJAJAJAJAJA! ¡AHORA ES HE-MAN!
- ...Que sooooon... Coni, te toca
- Irè a conquistar una ciudad
1.15 am : A partir de este momento, cada vez que Konqueror juegue nostros colocaremos diligentemente cierta canciòn muy ad-hoc.
- No puede ser, no puedo conquistar esa ciudad
- ¡Pero Coni...!
- ¿Cuàntas veces te ha matado?
- No se, muchas
- Va ùltima en el ranking semanal
- No me interesa, tengo que matar a esa cosa
- ¿Lo hago yo?
- Todo porque sube mil niveles cada vez que mata algo
- Si, yo no me quedo estancado como ustedes
- Ooh...Todo porque nos ganò en un duelo y nos puso peinado de He - Man
- De hecho, esto es raro, la competencia ahora es entre Konque y la Berny
- Jijijiji
- Jijiji nada, te has pasado los turnos robàndole a todos
- ¡CÀLLATE!
- Le arruinaste la vida a la pobre Coni
- Ya estamos destruyendo amistades
1.30 am : Om nom nom nom nom
- ¿Alguien quiere panqueques?
- No, nadie quiere
- ¿Para que preguntas si ya te los comistes todos? Queda uno sòlo, comètelo, ¿quièn màs lo va a querer?
- Uuuuuuuuh, te lo dijo
- No, pero si yo lo decìa porque...Ah, que diablos
2.00 am. aprox : The End Of This Chapter
- Novia-Oso, ¿no te aburres?
- Vienes acà solo porque estàs perdiendo
- Si, es verdad, solo juegan el Konque y la Berny
- Si, la pobre Coni està en lo ùltimo de lo ùltimo con ustedes
- Pero es que si no te hubieses quedado intentando matar esa cosa
- Ustedes no entienden, es personal
- ¿Lo mato yo?
- Es He - Man todo poderoso, no tienes nada que perder
- Al demonio, màtalo
- Excelente
- Oigan...Dado que no estamos haciendo mucho, ¿juguemos otra cosa? Tampoco vamos a alcanzar a pasar las 30 semanas
- Sòlo faltan 7
- Lo dices porque estàs perdiendo
- Yo estoy a favor
- ...Bueno, si la Coni lo dice entonces si
- Estoy a favor tambièn
- Como son...
Lo bueno de esto es que nadie saliò herido, el resto de la noche jugamos guitar hero y motorstorm y volvimos a odiarnos, pero ahora somos muy buenos amigos todos y quizàs hayan màs aventuras grupales.
Pròximamente: El Bingo.
Serà de lo mejor porque yo no pude estar presente ese dìa. Gracias.
Que mierda, quedò tan descontextualizado todo que ni siquiera me acuerdo como se jugaba...
00.20 : Quizàs no era precisamente una fiestoca de esas que se conocen con el nombre de carretes, pero pues que la estabamos pasando igual de bien. Y vaya que lo pasabamos bien...
- ¿¡Me metì a una cueva!? ¿¡Pero como!? Coni, te toca
- Pero si me mataron, no puedo jugar como en 3 turnos
- Cierto... ¡El joystick es mìo!
- Jijiji....
- Oigan, ustedes dos la estan haciendo...Creo que voy por màs ciudades
- Vamos gorda, superemos a la prole
- Si, traerè el jamòn para golpearlos en la cara como la prole que son
00.30 : Comiiiiida
- ¿Alguièn quiere comida?
- Todos queremos comida
- Yo tambièn quiero comida
- Tu ni siquiera juegas
- Pero estoy trabajando, quiero comida igual
- ...
- ¿Què te pasa Favorito?
- ¿Alguien va a comer panqueques?
- No
- Muy bien
00.40 : Lapsus, mucho mucho lapsus y descontrol y pèrdida de algunos sentidos
- ¿Cuàntas semanas quedan?
- En todo caso... Llevamos como 3, ¿o no?
- Màs o menos
- Pero yo puse 156
- ¿¡QUÈ!?
- Yo opino que deberiamos empezar de nuevo
- Tambièn yo
- Pero vamos ganando....
- ¡MALA SUERTE!
- Bueno... Vamos Qwertys, haz magia
00.40 : La traiciòn
- ¿Me desafiaron a duelo? ¡No puede ser!
- Asi es Konque, empezamos triunfantes de nuevo
- Muy bien.... ¿¡ME MATARON!?
- Oooooooh....Que son, lo mataron
- Se lo que se siente...
- Awww, perdòn Coni, no era mi intenciòn robarte ni matarte
- ¡Oh, mira! ¡Se le puede hacer algo al personaje!
- Hmm...Interesante
- ¿Què hacemos? ¿Cambiarle el peinado?
- Me parece lo mas justo
- NNNNOOOOOO
[3 turnos màs tarde]
- ¡AJAJAJAJAJA! ¡AHORA ES HE-MAN!
- ...Que sooooon... Coni, te toca
- Irè a conquistar una ciudad
1.15 am : A partir de este momento, cada vez que Konqueror juegue nostros colocaremos diligentemente cierta canciòn muy ad-hoc.
- No puede ser, no puedo conquistar esa ciudad
- ¡Pero Coni...!
- ¿Cuàntas veces te ha matado?
- No se, muchas
- Va ùltima en el ranking semanal
- No me interesa, tengo que matar a esa cosa
- ¿Lo hago yo?
- Todo porque sube mil niveles cada vez que mata algo
- Si, yo no me quedo estancado como ustedes
- Ooh...Todo porque nos ganò en un duelo y nos puso peinado de He - Man
- De hecho, esto es raro, la competencia ahora es entre Konque y la Berny
- Jijijiji
- Jijiji nada, te has pasado los turnos robàndole a todos
- ¡CÀLLATE!
- Le arruinaste la vida a la pobre Coni
- Ya estamos destruyendo amistades
1.30 am : Om nom nom nom nom
- ¿Alguien quiere panqueques?
- No, nadie quiere
- ¿Para que preguntas si ya te los comistes todos? Queda uno sòlo, comètelo, ¿quièn màs lo va a querer?
- Uuuuuuuuh, te lo dijo
- No, pero si yo lo decìa porque...Ah, que diablos
2.00 am. aprox : The End Of This Chapter
- Novia-Oso, ¿no te aburres?
- Vienes acà solo porque estàs perdiendo
- Si, es verdad, solo juegan el Konque y la Berny
- Si, la pobre Coni està en lo ùltimo de lo ùltimo con ustedes
- Pero es que si no te hubieses quedado intentando matar esa cosa
- Ustedes no entienden, es personal
- ¿Lo mato yo?
- Es He - Man todo poderoso, no tienes nada que perder
- Al demonio, màtalo
- Excelente
- Oigan...Dado que no estamos haciendo mucho, ¿juguemos otra cosa? Tampoco vamos a alcanzar a pasar las 30 semanas
- Sòlo faltan 7
- Lo dices porque estàs perdiendo
- Yo estoy a favor
- ...Bueno, si la Coni lo dice entonces si
- Estoy a favor tambièn
- Como son...
Lo bueno de esto es que nadie saliò herido, el resto de la noche jugamos guitar hero y motorstorm y volvimos a odiarnos, pero ahora somos muy buenos amigos todos y quizàs hayan màs aventuras grupales.
Pròximamente: El Bingo.
Serà de lo mejor porque yo no pude estar presente ese dìa. Gracias.
viernes, 5 de agosto de 2011
Fifth Avenue y el maravilloso mundo de Dokapon (parte II)
[En capìtulos anteriores]
Dokapon ! Dokapon ! Dokapon !
...
So...
23.45 : Selecciòn de personajes.
- Bueno, la gorda y yo vamos a compartir el personaje y luego nos pasamos los controles cuando toque el turno correspondiente
- Me parece
- Y nosotros haremos nuestro personaje primero. Serà niña, rosada y seremos guerreros.
- ¿Què? ¿Por què?
- Y se va a llamar Stephanie Fox. Entonces hay que cambiar Player 1 por... ¡Oye, mira, si le cambio la P por la S somos Slayer 1! Tenemos nuevo nombre. Berny, es tu turno.
- Ok... ¡Quiero ser thief!
- ¿Nombre?
- Slayer 2
- Favorito, te toca
- Ya...Si, serè guerrero
-
[Horas antes]
- ¿¡Què es eso de tirar magia!? ¡¡Es una mierda!! ¡Es para niñitas!
- Pero yo hago eso...
- Y yo
- Ups...
[Fin del Flashback]
- Alguien tiene el ego lastimado *trollface* Entonces eres el Slayer 3. Coni, ¿quieres elegir nombre o vas a ser Slayer 4?
- Creo que no tengo opciòn... Y quiero ser un mago
- Le hiciste personaje de niña
- ¿Querìas perosnaje de niño?
- Si
- ¡No somos los ùnicos!
23.50 : Ya entendimos el juego y somos muy felices.
- ¡Bien gorda, tenemos 2 ciudades!
- ¿¡QUÈ!? ¡Perdi turno! ¡Esto no es justo!
- Me toca... ¿Pelea? Le voy a hacer counter, como los valientes. Como los guerreros. Nada de tirar magias como niñita
- Konqueror, supèralo
- ...Me matò
- Excelente
- Pero yo todavia no tengo ciudades...
- Awwww
23.59 : Berny es la menos favorita del juego. Coni tambièn. Konqueror planea su estrategia en silencio mientras engulle panqueques.
- Om nom nom nom nom...Me gustan los panqueques. Me gustan mucho
- Pobre Coni, se lo ha pasado muriendo
- Pero tù vas perdiendo
- ... ¡Si, pero igual!
- Jijiji, vamos por màs ciudades
- Jijiji
00.00 : Llamada cumpleañera para Konqueror, mientras el resto de los presentes nos encontramos haciendo gritos frenèticos o algo asì.
Suposiciòn de lo que ocurriò en el otro lado de un telèfono: ¡Jajaja! ¿Estàs en un carrete? (vèase tambièn: Esas fiestocas locas a las que asisten los jòvenes.)
Lo que realmente estaba pasando: Qwertys y yo mirando la pantalla babosos, Coni con su mejor cara de funeral, Berny con cara de querer destruir a la humanidad, todos con el comùn de estar gritando y mirando como idiotas la pantalla de la televisiòn, llenos de manjar cortesìa de los mil y un panqueques.
En el otro lado del mundo, Novia-Oso haciendo figuritas full-production con goma eva (en serio que fue toda la noche).
Respuesta de Konqueror: Eh...Sì, algo asì.
Reacciòn general: ¡YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
[continuarà...]
Dokapon ! Dokapon ! Dokapon !
...
So...
23.45 : Selecciòn de personajes.
- Bueno, la gorda y yo vamos a compartir el personaje y luego nos pasamos los controles cuando toque el turno correspondiente
- Me parece
- Y nosotros haremos nuestro personaje primero. Serà niña, rosada y seremos guerreros.
- ¿Què? ¿Por què?
- Y se va a llamar Stephanie Fox. Entonces hay que cambiar Player 1 por... ¡Oye, mira, si le cambio la P por la S somos Slayer 1! Tenemos nuevo nombre. Berny, es tu turno.
- Ok... ¡Quiero ser thief!
- ¿Nombre?
- Slayer 2
- Favorito, te toca
- Ya...Si, serè guerrero
-
[Horas antes]
- ¿¡Què es eso de tirar magia!? ¡¡Es una mierda!! ¡Es para niñitas!
- Pero yo hago eso...
- Y yo
- Ups...
[Fin del Flashback]
- Alguien tiene el ego lastimado *trollface* Entonces eres el Slayer 3. Coni, ¿quieres elegir nombre o vas a ser Slayer 4?
- Creo que no tengo opciòn... Y quiero ser un mago
- Le hiciste personaje de niña
- ¿Querìas perosnaje de niño?
- Si
- ¡No somos los ùnicos!
23.50 : Ya entendimos el juego y somos muy felices.
- ¡Bien gorda, tenemos 2 ciudades!
- ¿¡QUÈ!? ¡Perdi turno! ¡Esto no es justo!
- Me toca... ¿Pelea? Le voy a hacer counter, como los valientes. Como los guerreros. Nada de tirar magias como niñita
- Konqueror, supèralo
- ...Me matò
- Excelente
- Pero yo todavia no tengo ciudades...
- Awwww
23.59 : Berny es la menos favorita del juego. Coni tambièn. Konqueror planea su estrategia en silencio mientras engulle panqueques.
- Om nom nom nom nom...Me gustan los panqueques. Me gustan mucho
- Pobre Coni, se lo ha pasado muriendo
- Pero tù vas perdiendo
- ... ¡Si, pero igual!
- Jijiji, vamos por màs ciudades
- Jijiji
00.00 : Llamada cumpleañera para Konqueror, mientras el resto de los presentes nos encontramos haciendo gritos frenèticos o algo asì.
Suposiciòn de lo que ocurriò en el otro lado de un telèfono: ¡Jajaja! ¿Estàs en un carrete? (vèase tambièn: Esas fiestocas locas a las que asisten los jòvenes.)
Lo que realmente estaba pasando: Qwertys y yo mirando la pantalla babosos, Coni con su mejor cara de funeral, Berny con cara de querer destruir a la humanidad, todos con el comùn de estar gritando y mirando como idiotas la pantalla de la televisiòn, llenos de manjar cortesìa de los mil y un panqueques.
En el otro lado del mundo, Novia-Oso haciendo figuritas full-production con goma eva (en serio que fue toda la noche).
Respuesta de Konqueror: Eh...Sì, algo asì.
Reacciòn general: ¡YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
[continuarà...]
jueves, 28 de julio de 2011
All Night Long ! (vèase tambièn: Fifth Avenue y el maravilloso mundo de Dokapon)
Asì que, todo fue de acuerdo al plan y cierto ente estuvo visitando la humilde ciudad de Concepciòn durante estos dìas. Se fue hace no mucho, pero a decir verdad mis recuerdos (y sospecho que los de las personas involucradas tambièn) estàn un poco averiados, aunque a pesar de esas dificultades tècnicas se harà lo que se pueda.
Esta genial idea fue en parte de Konqueror, en parte de Qwertys y en parte mia, un poco extraño que en esta ocasiòn no haya personaje fijo al cual culpar y además los personajes participantes fuimos los mismos de las aventuras medievales, solo que esta vez se suma a la party Novia-Oso, quien tuvo una participaciòn indirecta mientras hacìa figuritas con goma eva (TODA la noche).
Entonces...
Todo comenzò a las 23.20 aproximadamente, con la llegada de Coni y el Favorito, acompañada de un agradable olor a fritura procedente de los panqueques que en ese momento se estaban preparando.
El Favorito flotò a la cocina porque querìa ser de ayuda esparciendo manjar en los panqueques lo cual acelerò el proceso y todos nos regocijamos.
Mientras ordenabamos todo para 'la fiestoca' (como dirìan por ahì ciertos jòvenes màs modernos) Berny se puso a jugar puzzle quest y a nosotros no nos quedò otra que darle nuestro apoyo moral tal y como lo harìa un comentarista de fùtbol:
[flashback de gritos variados]
"¡ATAAACA! ¡¡ATACA MIERDAAAA!! ¡¡ACELERAAA!! ¡EL ROJO, EL ROJO! ¡EL VERDE! ¡EL DINEROOOOOOOOOO! ¡¡¡MATALO, VIOLATELO, VIOLATELOOOOOOOO!!!
"¿¡COMO MIERDA ACELERO EN ESTO!?"
[fin del flashback de gritos variados]
Luego de 20 minutos de apoyo moral (si es que no màs...) Qwertys tuvo la brillante idea de hacernos jugar Dokapon y vaya que fue el culpable de muchos sucesos malos que ocurrieron esa noche (principalmente del hecho de que estuvieramos jugando eso pràcticamente toda la noche).
Asì que, Qwertys hablò:
- Bueno, Dokapòn es una especie de mario panty con rpg, serà mejor que aprendamos a jugarlo en la pràctica
- Creo que podrè entenderlo entonces
- Pero yo nunca he jugado
- Aww..Qwertys, piensa en la Berny, ha tocado una consola apenas 2 veces en su vida si es que no menos
- Se aprende en la pràctica. Empezaremos con algo sencillo, jugaremos 3 años
- ¿¡Què!?
- Cada turno dura una semana
- Ah, entonces no va a ser tanto
- No, asì que decidido, jugamos 156 semanas, ¡serà divertido!
- Si, ¿què es lo peor que podrìa pasar?
[Continuarà...]
Esta genial idea fue en parte de Konqueror, en parte de Qwertys y en parte mia, un poco extraño que en esta ocasiòn no haya personaje fijo al cual culpar y además los personajes participantes fuimos los mismos de las aventuras medievales, solo que esta vez se suma a la party Novia-Oso, quien tuvo una participaciòn indirecta mientras hacìa figuritas con goma eva (TODA la noche).
Entonces...
Todo comenzò a las 23.20 aproximadamente, con la llegada de Coni y el Favorito, acompañada de un agradable olor a fritura procedente de los panqueques que en ese momento se estaban preparando.
El Favorito flotò a la cocina porque querìa ser de ayuda esparciendo manjar en los panqueques lo cual acelerò el proceso y todos nos regocijamos.
Mientras ordenabamos todo para 'la fiestoca' (como dirìan por ahì ciertos jòvenes màs modernos) Berny se puso a jugar puzzle quest y a nosotros no nos quedò otra que darle nuestro apoyo moral tal y como lo harìa un comentarista de fùtbol:
[flashback de gritos variados]
"¡ATAAACA! ¡¡ATACA MIERDAAAA!! ¡¡ACELERAAA!! ¡EL ROJO, EL ROJO! ¡EL VERDE! ¡EL DINEROOOOOOOOOO! ¡¡¡MATALO, VIOLATELO, VIOLATELOOOOOOOO!!!
"¿¡COMO MIERDA ACELERO EN ESTO!?"
[fin del flashback de gritos variados]
Luego de 20 minutos de apoyo moral (si es que no màs...) Qwertys tuvo la brillante idea de hacernos jugar Dokapon y vaya que fue el culpable de muchos sucesos malos que ocurrieron esa noche (principalmente del hecho de que estuvieramos jugando eso pràcticamente toda la noche).
Asì que, Qwertys hablò:
- Bueno, Dokapòn es una especie de mario panty con rpg, serà mejor que aprendamos a jugarlo en la pràctica
- Creo que podrè entenderlo entonces
- Pero yo nunca he jugado
- Aww..Qwertys, piensa en la Berny, ha tocado una consola apenas 2 veces en su vida si es que no menos
- Se aprende en la pràctica. Empezaremos con algo sencillo, jugaremos 3 años
- ¿¡Què!?
- Cada turno dura una semana
- Ah, entonces no va a ser tanto
- No, asì que decidido, jugamos 156 semanas, ¡serà divertido!
- Si, ¿què es lo peor que podrìa pasar?
[Continuarà...]
lunes, 11 de julio de 2011
Hormigas 2.0
Creo que no soy la ùnica en saber que hace miles de millones de bastantes varios dìas atràs las mierdas de hormigas se fueron de mis dominios en todo caso no las culpo, no creo que sean las ùnicas... *sniff*, lo cual es algo muy bueno (para mi y tambièn para ellas, en la eventualidad claro).
Asunto que, si bien han dicho por ahì que exagero y que en realidad no dio para tanto, yo creo que quienes dicen eso (en mi casa obviamente) no hablan con conocimiento de causa...Bueno, no con tanto...Que demonios, si que lo hacen, pero no sienten lo que yo sentì, yo lo sè.
Bien, yo no fui la que comiò cereal con hormigas (por suerte), pero eso no significa nada. NADA.
En fin, la batalla semanal contra hormigas comenzò asì:
Dìa 1 (en la madrugada)
- ...
*Sham mira a la mesa*
- ... ¡¡SE QUE ESTAN AHÌ MIERDA!! ¡NO SE ESCONDAN! ¡SALGAN O LES TIRO AGUA HIRVIENDO! ¡SALGAAAAAAAAAAAN!
*sale una hormiga y dice "hello!" con cara sonriente*
- ¡¡QWERTYYYYYYYYYYYYS!! ¡UNA HORMIGA ME SALUDO Y ESTÀ CAMINANDO EN LA MESA, DILE ALGO!
- Eh... ¡Yo te salvarè hormiga, ven conmigo si quieres vivir!
Dìa 1 (en la tarde)
*Sham mira la mesa*
- ¡AHI ESTAN DE NUEVO BESTIAS INMUNDAS! ¡A MI NO ME ENGAÑAN, YO NO ME LAS TRAGARÈ! ¡JAMAAAAS! ¡QWERTYS! ¡QWERTYYYYS!
- Hormiga, ya sabes lo que tienes que hacer
*hormiga asiente y derrama una làgrima de agradecimiento sobre la mano de Qwertys*
Dia 1 (en la noche)
- ¡QWE...!
- Voy enseguida, deja terminar esto
- ¡CIELOS! ¡No se còmo supiste que te iba a llamar! ¿Cuàndo aprendiste a leer las mentes?
- Siempre he podido, ya te lo dije
- Como sea, date prisa antes de que estas bestias inmundas me hagan vomitar
Dìa 2 (en la mañana)
- ¿¡ESTÀS DESAYUNANDO EN LA OTRA ESQUINA DE LA COCINA PORQUE AYER VISTE UN PAR DE HORMIGAS SOBRE LA MESA!?
- Eeeh...No...Yo nunca... ¿Què te hace pensar eso?
Si ya lo sè, mis semanas duran 2 dìas (en realidad, no querìa decirlo, pero fuerzas malignas me obligan a contarlo: estuve todo el resto de la semana comiendo en la otra esquina de la cocina).
Asunto que, si bien han dicho por ahì que exagero y que en realidad no dio para tanto, yo creo que quienes dicen eso (en mi casa obviamente) no hablan con conocimiento de causa...Bueno, no con tanto...Que demonios, si que lo hacen, pero no sienten lo que yo sentì, yo lo sè.
Bien, yo no fui la que comiò cereal con hormigas (por suerte), pero eso no significa nada. NADA.
En fin, la batalla semanal contra hormigas comenzò asì:
Dìa 1 (en la madrugada)
- ...
*Sham mira a la mesa*
- ... ¡¡SE QUE ESTAN AHÌ MIERDA!! ¡NO SE ESCONDAN! ¡SALGAN O LES TIRO AGUA HIRVIENDO! ¡SALGAAAAAAAAAAAN!
*sale una hormiga y dice "hello!" con cara sonriente*
- ¡¡QWERTYYYYYYYYYYYYS!! ¡UNA HORMIGA ME SALUDO Y ESTÀ CAMINANDO EN LA MESA, DILE ALGO!
- Eh... ¡Yo te salvarè hormiga, ven conmigo si quieres vivir!
Dìa 1 (en la tarde)
*Sham mira la mesa*
- ¡AHI ESTAN DE NUEVO BESTIAS INMUNDAS! ¡A MI NO ME ENGAÑAN, YO NO ME LAS TRAGARÈ! ¡JAMAAAAS! ¡QWERTYS! ¡QWERTYYYYS!
- Hormiga, ya sabes lo que tienes que hacer
*hormiga asiente y derrama una làgrima de agradecimiento sobre la mano de Qwertys*
Dia 1 (en la noche)
- ¡QWE...!
- Voy enseguida, deja terminar esto
- ¡CIELOS! ¡No se còmo supiste que te iba a llamar! ¿Cuàndo aprendiste a leer las mentes?
- Siempre he podido, ya te lo dije
- Como sea, date prisa antes de que estas bestias inmundas me hagan vomitar
Dìa 2 (en la mañana)
- ¿¡ESTÀS DESAYUNANDO EN LA OTRA ESQUINA DE LA COCINA PORQUE AYER VISTE UN PAR DE HORMIGAS SOBRE LA MESA!?
- Eeeh...No...Yo nunca... ¿Què te hace pensar eso?
Si ya lo sè, mis semanas duran 2 dìas (en realidad, no querìa decirlo, pero fuerzas malignas me obligan a contarlo: estuve todo el resto de la semana comiendo en la otra esquina de la cocina).
sábado, 18 de junio de 2011
Hormigas
Hace tiempo que no hacìan acto de presencia en casa al igual que los post en este blog y no es como si las hubiese extrañado todo este tiempo (por favor, vàyanse, en serio...A hacer sus cosas de hormigas a otro lado), pero ellas llegaron silenciosas y tampoco es como si nos estuvieran invandiendo, es sòlo que a veces se encuentran en los lugares màs extraños intentando hacer quien sabe què.
A mi no me molestan en lo absoluto (mentira), evidentemente me dan un poco de asco y miedo espantoso como todos los jodidos insectos en la tierra y, en general, en el universo, pero hay cosas que no tolero.
Estaba el otro dìa Qwertys tomando once. Màs bien, estaban todos tomando once excepto yo que estaba pendiente de tocar love foolosophy hasta que en un minuto determinado sentì que si no comìa algo mis entrañas reventarìan. Esperè a que la canciòn terminara y bajè a buscar comida, como si no ocurriera nada. Tìpico error que cometemos los que vivimos en esta casa: Confiar en que no ocurre nada.
Mi madre, como siempre, ingerìa cafè. Novia Oso, que estaba presente, ingerìa...No recuerdo que ingerìa, supongo que tè para osos o algo asì y Qwertys ingerìa cereal con leche, espectàculo que tuve la oportunidad de presenciar todas las mañanas, asì que con sutileza comentè:
- ¡¡MAMÀ!! ¡SU HIJO ES UN MALDITO PUERCO, SE COME TODO EL CEREAL!
- Hija, no seas asì, se lo come porque tiene hormigas
- Si, me lo còmo porque tiene hormigas
- ¡ERES UN CERDO MENTIROSO!
- Es verdad...
- Novia Oso, ¿por què fomentas las mentiras en este lugar?
- Es que es verdad
- Si quieres comes
- Hijo, no seas asì...
- Dejame ver... ¡¡OH DIOS, TIENE HORMIGAS!!
- O sea, como a la tercera me pareciò raro
- Hay màs
- ¿¡HAY MAS!?
- Si Qwertys, ¿no lo notaste?
- Demonios...Ya no quiero màs cereal...Oh, una hormiga... ¡¡Perdòname hormiga, yo què sabìa!!
- ...
- ¿Què paso?
Pasò que si hay algo que no tolero, es que las hormigas se coman mi cereal...
[Continuarà...]
A mi no me molestan en lo absoluto (mentira), evidentemente me dan un poco de asco y miedo espantoso como todos los jodidos insectos en la tierra y, en general, en el universo, pero hay cosas que no tolero.
Estaba el otro dìa Qwertys tomando once. Màs bien, estaban todos tomando once excepto yo que estaba pendiente de tocar love foolosophy hasta que en un minuto determinado sentì que si no comìa algo mis entrañas reventarìan. Esperè a que la canciòn terminara y bajè a buscar comida, como si no ocurriera nada. Tìpico error que cometemos los que vivimos en esta casa: Confiar en que no ocurre nada.
Mi madre, como siempre, ingerìa cafè. Novia Oso, que estaba presente, ingerìa...No recuerdo que ingerìa, supongo que tè para osos o algo asì y Qwertys ingerìa cereal con leche, espectàculo que tuve la oportunidad de presenciar todas las mañanas, asì que con sutileza comentè:
- ¡¡MAMÀ!! ¡SU HIJO ES UN MALDITO PUERCO, SE COME TODO EL CEREAL!
- Hija, no seas asì, se lo come porque tiene hormigas
- Si, me lo còmo porque tiene hormigas
- ¡ERES UN CERDO MENTIROSO!
- Es verdad...
- Novia Oso, ¿por què fomentas las mentiras en este lugar?
- Es que es verdad
- Si quieres comes
- Hijo, no seas asì...
- Dejame ver... ¡¡OH DIOS, TIENE HORMIGAS!!
- O sea, como a la tercera me pareciò raro
- Hay màs
- ¿¡HAY MAS!?
- Si Qwertys, ¿no lo notaste?
- Demonios...Ya no quiero màs cereal...Oh, una hormiga... ¡¡Perdòname hormiga, yo què sabìa!!
- ...
- ¿Què paso?
Pasò que si hay algo que no tolero, es que las hormigas se coman mi cereal...
[Continuarà...]
sábado, 7 de mayo de 2011
Subliminal
¿Leen? ¿Les gusta leer? A mi sì, pero por esas cosas de la vida no suelo leer mucho (no, no tiene nada que ver con Palahniuk ni con monstruos invisibles, en serio.. Y menos con el colegio o el plan lector...). Pequeño Qwertys lee demasiado. No se en què momento lo hace y menos còmo lo hace, pero conoce la mayorìa de los libros por los que le he preguntado. Esta...Ehm...Caracterìstica de nuestra estrella hizo que su padre en algùn momento enviara libros de Isabel Allende (... Sin palabras) o de Carlos Cuauhtemoc (*vomito tragado*), pero el otro dìa, buscando quien sabe que cosa, se encontrò con algo que se titulaba "Enemigos".
Y quiso comunicarmelo de inmediato:
- ¡GORDA!
- ...
- ...
- ... ¿Sì?
- Estaba pensando... ¿Conoces el libro "Enemigos"?
- No estoy segura
- Hmm... Es parecido a crònicas de una muerte anunciada, cuando los tipos empiezan a contarle a todos que tienen que matar al otro tipo
- ¿Hay dos asesinos que deben recuperar su honor, pero no quieren?
- No realmente, pero es un padre que no soporta a su familia y los va a matar a todos uno por uno
- ¡Ah, cierto! ¡Ese! Ya lo recuerdo, ¿es el que en la portada tiene una foto familiar y todos tienen un punto rojo en su cara excepto el padre?
- ¡Ese mismo! ¿Lo leìste?
- No, leì la parte de atràs para ver de que se trataba y me dio un poquito de flojera, pero la cosa es que el tipo le cuenta a su familia lo que piensa hacer y transcurre en un dìa y te muestra la hora de los acontecimientos y todo eso, ¿no?
- Si, màs o menos
- Bueno, ¿y eso que tiene?
- Que ahora que lo recuerdo el libro lo mandò Padre...
- ...
- ¿Crees que habrà querido decir algo con eso?
Oh Dios...
Y quiso comunicarmelo de inmediato:
- ¡GORDA!
- ...
- ...
- ... ¿Sì?
- Estaba pensando... ¿Conoces el libro "Enemigos"?
- No estoy segura
- Hmm... Es parecido a crònicas de una muerte anunciada, cuando los tipos empiezan a contarle a todos que tienen que matar al otro tipo
- ¿Hay dos asesinos que deben recuperar su honor, pero no quieren?
- No realmente, pero es un padre que no soporta a su familia y los va a matar a todos uno por uno
- ¡Ah, cierto! ¡Ese! Ya lo recuerdo, ¿es el que en la portada tiene una foto familiar y todos tienen un punto rojo en su cara excepto el padre?
- ¡Ese mismo! ¿Lo leìste?
- No, leì la parte de atràs para ver de que se trataba y me dio un poquito de flojera, pero la cosa es que el tipo le cuenta a su familia lo que piensa hacer y transcurre en un dìa y te muestra la hora de los acontecimientos y todo eso, ¿no?
- Si, màs o menos
- Bueno, ¿y eso que tiene?
- Que ahora que lo recuerdo el libro lo mandò Padre...
- ...
- ¿Crees que habrà querido decir algo con eso?
Oh Dios...
viernes, 1 de abril de 2011
This is the return... (Of the space Qwertys)
Que si, que ha regresado. Exactamente el lunes. Y yo no he actualizado desde entonces porque...Este...Bueno...Con los preparativos...Y...Creo que ya comprenden màs o menos para donde va la cosa.
Muero por poder alardear sobre todas las nuevas adquisiciones y reacciones varias del momento, pero no las recuerdo y no tengo como plasmar semejantes momentos (vèase tambièn: Fotografiar).
El regreso del space Qwertys significa que ahora (pos que podemos tener màs detalles) habràn muchas màs historias Qwertys.
Procederè a contar una muy tierna, la cual titulo "+".
*ejem*
"...Encontràbase entonces el famoso Qwertys en las frìas tierras sureñas, algunos le llaman, en conjunto, Punta Arenas, èsta vez en su dificultosa misiòn de mandar un mensaje de texto de caràcter exageradamente urgente a una persona a la cual llamaremos Persona (para poder mantener asì el anonimato y evitar conflictos de quizàs quien sabe que ìndole) en un celular que diferìa mucho de cualquier otro tipo de monstruosidad tecnològica semejante: La tecla que se presionaba para poder hacer el espacio estaba junto con la tecla "+".
El contenido del mensaje era algo normal, sencillo, que suele ocurrir todos los dìas, una necesidad bàsica del ser humano: La comunicaciòn.
Asì Qwertys comienza a presionar teclas con tal agilidad de modo que llega al climax del mensaje:
Mensaje dice: Persona, tenemos que comunicarnos ...
Ahora, la siguiente palabra deberìa ser "urgentemente" o algo por el estilo, pero el gran Qwertys fracaso miserablemente, sus dedos se entorpecieron tras un extraño y repentino ataque de tourette y termino por escribir:
"Persona, tenemos que comunicarnos +"
Y antes de siquiera notarlo ya habìa presionado la tecla "enviar".
Ahora venìa la parte en que se lo tuvo que contar a Persona nº2. Por decirlo asì, su supervisor.
- Entonces, ¿pudiste enviar el mensaje?
- Esto...Si...
- Ah, me alegro
- Pero es que...
- Era algo sumamente necesario que lo recibiera
- Es que...
- Necesitamos que nos llame hoy mismo
- Es que me equivoquè al escribirlo...
- ¿¡QUÈ!?
- Por las teclas escribì accidentalmente "Persona, tenemos que comunicarnos màs"
- ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
- ¡Si, jajaja! ¿Sabes què? ¡Lo peor de todo es que lo enviè por accidente!
- JAJAJaja......
- Jeje...Je...
- ... ¿¡QUE!?
Y luego, el gran Qwertys nunca, pero nunca màs volviò a hablar del tema..."
...Hasta que cierto dìa, en venganza, su pequeña y magnìfica hermana lo publicarìa en un blog en internet.
Fin.
Muero por poder alardear sobre todas las nuevas adquisiciones y reacciones varias del momento, pero no las recuerdo y no tengo como plasmar semejantes momentos (vèase tambièn: Fotografiar).
El regreso del space Qwertys significa que ahora (pos que podemos tener màs detalles) habràn muchas màs historias Qwertys.
Procederè a contar una muy tierna, la cual titulo "+".
*ejem*
"...Encontràbase entonces el famoso Qwertys en las frìas tierras sureñas, algunos le llaman, en conjunto, Punta Arenas, èsta vez en su dificultosa misiòn de mandar un mensaje de texto de caràcter exageradamente urgente a una persona a la cual llamaremos Persona (para poder mantener asì el anonimato y evitar conflictos de quizàs quien sabe que ìndole) en un celular que diferìa mucho de cualquier otro tipo de monstruosidad tecnològica semejante: La tecla que se presionaba para poder hacer el espacio estaba junto con la tecla "+".
El contenido del mensaje era algo normal, sencillo, que suele ocurrir todos los dìas, una necesidad bàsica del ser humano: La comunicaciòn.
Asì Qwertys comienza a presionar teclas con tal agilidad de modo que llega al climax del mensaje:
Mensaje dice: Persona, tenemos que comunicarnos ...
Ahora, la siguiente palabra deberìa ser "urgentemente" o algo por el estilo, pero el gran Qwertys fracaso miserablemente, sus dedos se entorpecieron tras un extraño y repentino ataque de tourette y termino por escribir:
"Persona, tenemos que comunicarnos +"
Y antes de siquiera notarlo ya habìa presionado la tecla "enviar".
Ahora venìa la parte en que se lo tuvo que contar a Persona nº2. Por decirlo asì, su supervisor.
- Entonces, ¿pudiste enviar el mensaje?
- Esto...Si...
- Ah, me alegro
- Pero es que...
- Era algo sumamente necesario que lo recibiera
- Es que...
- Necesitamos que nos llame hoy mismo
- Es que me equivoquè al escribirlo...
- ¿¡QUÈ!?
- Por las teclas escribì accidentalmente "Persona, tenemos que comunicarnos màs"
- ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
- ¡Si, jajaja! ¿Sabes què? ¡Lo peor de todo es que lo enviè por accidente!
- JAJAJaja......
- Jeje...Je...
- ... ¿¡QUE!?
Y luego, el gran Qwertys nunca, pero nunca màs volviò a hablar del tema..."
...Hasta que cierto dìa, en venganza, su pequeña y magnìfica hermana lo publicarìa en un blog en internet.
Fin.
domingo, 13 de marzo de 2011
[Intermedio] ¿Su què? (vèase tambièn: Aventuras de Qwertys parte III)
El hecho de que Qwertys haya comenzado su vida en el extranjero cambio mi vida en un 3.14%... ¿Por què? ¿En què sentido me lo dice? ¿Què nos quiere decir Sham con esto?
Sencillo: Me convertì en el Medium Digital "la Gorda".
¿Què es eso?
Bien, por cuestiones completamente irrelevantes, complejas, paranormales y pràcticamente increìbles resulta que la ùnica forma en la que puede haber comunicaciòn de un extremo del mundo al otro (en realidad, de un extremo del paìs hasta màs o menos el centro de este) es vìa msn.
Por motivos màs difìciles de explicar todavìa (si, nada que ver con que no quiera darme el trabajo de redactarlo usando una excusa muy tonta, para nada...) el sistema funciona asì: Madre dice algo. Yo lo escribo. Qwertys responde. Yo lo leo en voz alta. Vuelve al punto de inicio. (Y asì infinitamente hasta que todos caemos inconcientes por la euforìa que produce...Ehm...Bueno, ya saben, ser medium. Si, eso).
¿Y què con eso? Pues bien. Ocurre que si le dictan cosas, muchas cosas a mi fràgil mente, puede explotar y desencadenar con el fin del mundo. O màs o menos lo màs cercano a ello:
Madre dicta: Cuèntale que la familia va a comprar una casa nueva, para la hermana de Novia oso y su marido
Ok. Lo harè.
Sham escribe: La familia quiere comprar una casa nueva para que vivan Novia oso y su marido.
[Aquì es cuando se produce un silencio sepulcral...]
Qwertys responde: ¿¡¡QUÈ!!? ¿¡¡NOVIA OSO YA SE CASÒ!!? ¿¡TIENE MARIDO!? ¡NI SIQUIERA ME AVISO! ¿¡Y ASÌ ES COMO ME ENTERO!?
Este...Yo...
Qwertys procede: Eso puede significar una sola cosa...
Pero Qwertys, yo me...
Qwertys se hace notar, sin temor a reprimir sus emociones, como todo un hombre de verdad harìa: ¡¡¡VIDEOJUEGOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!!!
Genial. No me pesarà en nada tener que decirle que me equivoquè al escribir el mensaje.
Sencillo: Me convertì en el Medium Digital "la Gorda".
¿Què es eso?
Bien, por cuestiones completamente irrelevantes, complejas, paranormales y pràcticamente increìbles resulta que la ùnica forma en la que puede haber comunicaciòn de un extremo del mundo al otro (en realidad, de un extremo del paìs hasta màs o menos el centro de este) es vìa msn.
Por motivos màs difìciles de explicar todavìa (si, nada que ver con que no quiera darme el trabajo de redactarlo usando una excusa muy tonta, para nada...) el sistema funciona asì: Madre dice algo. Yo lo escribo. Qwertys responde. Yo lo leo en voz alta. Vuelve al punto de inicio. (Y asì infinitamente hasta que todos caemos inconcientes por la euforìa que produce...Ehm...Bueno, ya saben, ser medium. Si, eso).
¿Y què con eso? Pues bien. Ocurre que si le dictan cosas, muchas cosas a mi fràgil mente, puede explotar y desencadenar con el fin del mundo. O màs o menos lo màs cercano a ello:
Madre dicta: Cuèntale que la familia va a comprar una casa nueva, para la hermana de Novia oso y su marido
Ok. Lo harè.
Sham escribe: La familia quiere comprar una casa nueva para que vivan Novia oso y su marido.
[Aquì es cuando se produce un silencio sepulcral...]
Qwertys responde: ¿¡¡QUÈ!!? ¿¡¡NOVIA OSO YA SE CASÒ!!? ¿¡TIENE MARIDO!? ¡NI SIQUIERA ME AVISO! ¿¡Y ASÌ ES COMO ME ENTERO!?
Este...Yo...
Qwertys procede: Eso puede significar una sola cosa...
Pero Qwertys, yo me...
Qwertys se hace notar, sin temor a reprimir sus emociones, como todo un hombre de verdad harìa: ¡¡¡VIDEOJUEGOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!!!
Genial. No me pesarà en nada tener que decirle que me equivoquè al escribir el mensaje.
miércoles, 23 de febrero de 2011
Lorem ipsum
¿QueeeeÈ?
Ejem...Este...No. No es que me guste cambiar constantemente la "imàgen" del blog por asì decirlo, solo ocurriò que un par de cosas se salieron de control y luego de eso me fue imposible manejarlas hasta este momento.
Todo comenzò a ir mal mas o menos el 19. Bien, no estoy muy segura si fue en esa fecha con exactitud, pero al menos me trajeron un pastel.
Sàbado 19 Febrero (relativamente aproximado)
- Uhm...Veo que desapareciò un poco del fondo...Bueno, seguramente sea problema mio, ya se solucionarà...
Domingo 20 Febrero (comunicándome con alguien cuya identidad no recuerdo)
- ¡Y el año pasado ocurriò lo mismo!
- Hmm....
- Creì que no volverìa a pasar, pero ¡¡por JESUS!! ¡Es mucho trabajo!
- Hmm...
- Lo bueno es que tengo la plantilla en el pc todavìa, y tengo muchas, pero no las he revisado, quizàs ahora las revise y no me gusten, eso significarìa que tendrìa que buscar màs plantillas y eso toma su tiempo, ademàs, ¿què hare si no encuentro una?
- Vaya...
- ¡EXACTO! ¡Serìa horrible! Aunque, ¿sabes què? No voy a amargarme el seso con pensamientos negativos, aùn confìo ciegamente en que se solucionarà sòlo y eso serà increìble en muchos sentidos, ¿tù que opinas?
- No entiendo nada de lo que dices...Ni siquiera tengo blog, y, no te ofendas, pero ¿nos conocemos?
- ¿¡Lo ves!? ¡Esa clase de actitudes negativas son las que hay que evitar!
Lunes 21 Febrero (en la mañana)
- ¡AAAAAAH! ¡EMPEORO! ¡¡EMPEORO!! ¡¡NO SE VE NADA, JODER, DEBO HACER ALGO...!! Pero màs tarde, debo ganarle a esos idiotas de Banya primero...
Lunes 21 Febrero (en la tarde)
- Cielos, realmente se ve mal, ya no hay fondo, antes por lo menos habìa...Supongo que solo me pasarà a mì...
Lunes 21 Febrero (en la tarde-noche)
- ¡Claro! Puedo preguntar! ¿Còmo no lo pensè antes?
[Intermedio de unos minutos, esto se dio por msn]
- Nyan, ¿còmo se ve mi blog?
- Eh... Bien, pero no se ve el banner
- ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! ¡TENGO QUE ARREGLARLOOOO!
Martes 22 Febrero (23.40 pm)
¡¡¡AAAAHH!!! ¡LA RANA! ¡¡¡LA RANA!!! ¡¡ES TERRIBLE!! ¡¡¡DEBO ARREGLARLO AHORA MISMO!!!
Mièrcoles 23 Febrero (00.01 am)
- ¡AAH! ¡¡LA PLANTILLA NO FUNCIONA!! ¡¡DEBO BUSCAR PLANTILLA NUEVA!! ¡¡Pero estas cosas se hacen con anticipaciòn, todo el mundo tiene plan B!!
Mièrcoles 23 Febrero (1.00 am)
- ¡Se me desconfigurò todo! ¡¡Pero que demonios!! ¿¡Còmo saco esos putos gadget!?
Mièrcoles 23 Febrero (1.59 am, vèase tambièn: pantallazo)
- Mierdamierdamierdamierdahepuestolamismaplantillavariasveces ¿¡Por què demonios ahora no me funciona!?
Mièrcoles 23 Febrero (3.00 am.)
- Ok...En toda esta puta hora no encontrè plantilla, tendrè que modificar una de la misma pàgina...Aaggh, me gustaba mucho la que tenìa, no me lo merezco *sniff sniff*
[Sugerencia: A partir de este momento lèase todo mientras escucha "Spanish Flea"]
Mièrcoles 23 febrero (3.45 am)
- Uuuf... ¡45 minutos reordenando cosas! Ojalà nadie notara la monstruosidad que hice hace casi 4 horas atràscomo si alguien quisiera leer esto. Ahora solo debo guardar cambios y... ¿Què? ¿La pantalla brilla menos...? ¿La luz no se prende...? Momento... ¿¡SE CORTO LA PUTA LUZ Y YO NO GUARDÈ LOS PUTOS CAMBIOS!?
Mièrcoles 23 febrero (4.30 am)
- ¡Ni siquiera puedo gritar porque todo el mundo duerme a esta hora! ¡¡Mierda de vida!! Bien, en vista de que aùn no vuelve la luz, supongo que apagarè el notebook y me dormirè, total mañana estarè de mejor humor y mas relajada
Miércoles 23 febrero (4.35 am)
- ¿Què es ese brillo...? ¿Brillo a esta hora? ¡¡MIERDA DE COMPAÑIA ELECTRICA!! ¡¡NO SON NADA!! ¡¡SIEMPRE SERAN UNA PUTA COMPAÑIA ELECTRICA!!
Pero bueno, todo este episodio terminò en el resultado que pueden apreciar en estos momentos,CASI sin nada de violencia, pero eso se mantendrà hasta que descubra si la culpa fue de Qwertys y su maldito debut o esa mierda de pastel de hojas.
Ejem...Este...No. No es que me guste cambiar constantemente la "imàgen" del blog por asì decirlo, solo ocurriò que un par de cosas se salieron de control y luego de eso me fue imposible manejarlas hasta este momento.
Todo comenzò a ir mal mas o menos el 19. Bien, no estoy muy segura si fue en esa fecha con exactitud, pero al menos me trajeron un pastel.
Sàbado 19 Febrero (relativamente aproximado)
- Uhm...Veo que desapareciò un poco del fondo...Bueno, seguramente sea problema mio, ya se solucionarà...
Domingo 20 Febrero (comunicándome con alguien cuya identidad no recuerdo)
- ¡Y el año pasado ocurriò lo mismo!
- Hmm....
- Creì que no volverìa a pasar, pero ¡¡por JESUS!! ¡Es mucho trabajo!
- Hmm...
- Lo bueno es que tengo la plantilla en el pc todavìa, y tengo muchas, pero no las he revisado, quizàs ahora las revise y no me gusten, eso significarìa que tendrìa que buscar màs plantillas y eso toma su tiempo, ademàs, ¿què hare si no encuentro una?
- Vaya...
- ¡EXACTO! ¡Serìa horrible! Aunque, ¿sabes què? No voy a amargarme el seso con pensamientos negativos, aùn confìo ciegamente en que se solucionarà sòlo y eso serà increìble en muchos sentidos, ¿tù que opinas?
- No entiendo nada de lo que dices...Ni siquiera tengo blog, y, no te ofendas, pero ¿nos conocemos?
- ¿¡Lo ves!? ¡Esa clase de actitudes negativas son las que hay que evitar!
Lunes 21 Febrero (en la mañana)
- ¡AAAAAAH! ¡EMPEORO! ¡¡EMPEORO!! ¡¡NO SE VE NADA, JODER, DEBO HACER ALGO...!! Pero màs tarde, debo ganarle a esos idiotas de Banya primero...
Lunes 21 Febrero (en la tarde)
- Cielos, realmente se ve mal, ya no hay fondo, antes por lo menos habìa...Supongo que solo me pasarà a mì...
Lunes 21 Febrero (en la tarde-noche)
- ¡Claro! Puedo preguntar! ¿Còmo no lo pensè antes?
[Intermedio de unos minutos, esto se dio por msn]
- Nyan, ¿còmo se ve mi blog?
- Eh... Bien, pero no se ve el banner
- ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! ¡TENGO QUE ARREGLARLOOOO!
Martes 22 Febrero (23.40 pm)
¡¡¡AAAAHH!!! ¡LA RANA! ¡¡¡LA RANA!!! ¡¡ES TERRIBLE!! ¡¡¡DEBO ARREGLARLO AHORA MISMO!!!
Mièrcoles 23 Febrero (00.01 am)
- ¡AAH! ¡¡LA PLANTILLA NO FUNCIONA!! ¡¡DEBO BUSCAR PLANTILLA NUEVA!! ¡¡Pero estas cosas se hacen con anticipaciòn, todo el mundo tiene plan B!!
Mièrcoles 23 Febrero (1.00 am)
- ¡Se me desconfigurò todo! ¡¡Pero que demonios!! ¿¡Còmo saco esos putos gadget!?
Mièrcoles 23 Febrero (1.59 am, vèase tambièn: pantallazo)
- Mierdamierdamierdamierdahepuestolamismaplantillavariasveces ¿¡Por què demonios ahora no me funciona!?
Mièrcoles 23 Febrero (3.00 am.)
- Ok...En toda esta puta hora no encontrè plantilla, tendrè que modificar una de la misma pàgina...Aaggh, me gustaba mucho la que tenìa, no me lo merezco *sniff sniff*
[Sugerencia: A partir de este momento lèase todo mientras escucha "Spanish Flea"]
Mièrcoles 23 febrero (3.45 am)
- Uuuf... ¡45 minutos reordenando cosas! Ojalà nadie notara la monstruosidad que hice hace casi 4 horas atràs
Mièrcoles 23 febrero (4.30 am)
- ¡Ni siquiera puedo gritar porque todo el mundo duerme a esta hora! ¡¡Mierda de vida!! Bien, en vista de que aùn no vuelve la luz, supongo que apagarè el notebook y me dormirè, total mañana estarè de mejor humor y mas relajada
Miércoles 23 febrero (4.35 am)
- ¿Què es ese brillo...? ¿Brillo a esta hora? ¡¡MIERDA DE COMPAÑIA ELECTRICA!! ¡¡NO SON NADA!! ¡¡SIEMPRE SERAN UNA PUTA COMPAÑIA ELECTRICA!!
Pero bueno, todo este episodio terminò en el resultado que pueden apreciar en estos momentos,
miércoles, 15 de diciembre de 2010
Casa Nueva (2.1.0)
En capìtulos anteriores...
Si no he actualizado, es por la arrendataria...
Despuès de ver las condiciones defec...Bueno, las condiciones pasabl...Assh...Luego de por fin ver la casa topamos, nueva y extrañamente, con otro problema: El traslado.
Pero para eso està Wando, con sus soluciones...
- Madre, ya tengo la respuesta
- ¿Ah, sì?
- Si
- ...
- *cara de orgullo*
- ¿...Y?
- ...Ah, cierto
- *suspiro*
- ¿Què pasa? ¿Se siente mal?
- No...Dime hijo, cual es tu idea
- Que llevemos las cosas
- ...Ya
- Las màs que podamos
- ...Ya
- Y esa es mi idea *màs cara de orgullo*
- ¿Y en què pretendes llevarlas?
- Eso no lo sè...
Soluciones que, por cierto, son completamente inùtiles, como siempre.
Si no he actualizado, es por la arrendataria...
Despuès de ver las condiciones defec...Bueno, las condiciones pasabl...Assh...Luego de por fin ver la casa topamos, nueva y extrañamente, con otro problema: El traslado.
Pero para eso està Wando, con sus soluciones...
- Madre, ya tengo la respuesta
- ¿Ah, sì?
- Si
- ...
- *cara de orgullo*
- ¿...Y?
- ...Ah, cierto
- *suspiro*
- ¿Què pasa? ¿Se siente mal?
- No...Dime hijo, cual es tu idea
- Que llevemos las cosas
- ...Ya
- Las màs que podamos
- ...Ya
- Y esa es mi idea *màs cara de orgullo*
- ¿Y en què pretendes llevarlas?
- Eso no lo sè...
Soluciones que, por cierto, son completamente inùtiles, como siempre.
domingo, 12 de diciembre de 2010
Casa Nueva (2.0)
En capitulos anteriores...
Quinta regla del Proyecto Casa: En Wando NO confiamos...
Luego del horripilante fracaso en la sencilla misiòn de VER una casa, Madre terminò compadecièndonos y murmuraba cosas como "hijos" e "idiotas", pero con Wando no entendimos muy bien, dijo que eran indirectas, pero ya se sabe lo difìcil que es comprender a las Madres...
Quid que, vimos el exterior del casa (si, he dicho 'del') y resultò ser màs pequeño de lo que esperàbamos.
Luego entramos y seguìa siendo màs pequeño de lo esperado.
Luego, nos dejamos llevar por el tour guiado:
- Bueno, y resulta que aquì hay unos colchones y cosas que con mi marido ibamos a sacarlos durante la noche. Es que la arrendataria los dejò aquì...
- Ahà
- ¡La escalera! Por aquì no creo que podamos subir las camas
- Oh, tonterías, claro que se puede: Solo hay que sacarle la baranda a la escalera y ya está. Es más, si se fija, está un poco rota. Es que la arrendataria tuvo el mismo problema...
- Ahà
-La cocina està un poco...
- ¿Descuidada? Oh, no se preocupe, es sòlo la impresiòn que da el color. Es que la arrendataria...Pero bueno, mejor veamos el segundo piso
- Para ser el segundo piso el alfombrado se ve un poco...
- ¿Descuidado? Si, lo siento, es que la arrendataria no tuvo mucho tiempo para arreglar cosas...
- Hmmm...Ya veo
- Si, bueno, esta es la pieza grande, y... ¡Por favor, no abra la ventana, se cae!
- Déjeme adivinar: La arrendataria, ¿no?
- ...Cielos, ¿cómo lo supo?
No se porque vi en esa persona un cierto aire a Wando, pero creo que es sòlo impresiòn mìa.
Quinta regla del Proyecto Casa: En Wando NO confiamos...
Luego del horripilante fracaso en la sencilla misiòn de VER una casa, Madre terminò compadecièndonos y murmuraba cosas como "hijos" e "idiotas", pero con Wando no entendimos muy bien, dijo que eran indirectas, pero ya se sabe lo difìcil que es comprender a las Madres...
Quid que, vimos el exterior del casa (si, he dicho 'del') y resultò ser màs pequeño de lo que esperàbamos.
Luego entramos y seguìa siendo màs pequeño de lo esperado.
Luego, nos dejamos llevar por el tour guiado:
- Bueno, y resulta que aquì hay unos colchones y cosas que con mi marido ibamos a sacarlos durante la noche. Es que la arrendataria los dejò aquì...
- Ahà
- ¡La escalera! Por aquì no creo que podamos subir las camas
- Oh, tonterías, claro que se puede: Solo hay que sacarle la baranda a la escalera y ya está. Es más, si se fija, está un poco rota. Es que la arrendataria tuvo el mismo problema...
- Ahà
-La cocina està un poco...
- ¿Descuidada? Oh, no se preocupe, es sòlo la impresiòn que da el color. Es que la arrendataria...Pero bueno, mejor veamos el segundo piso
- Para ser el segundo piso el alfombrado se ve un poco...
- ¿Descuidado? Si, lo siento, es que la arrendataria no tuvo mucho tiempo para arreglar cosas...
- Hmmm...Ya veo
- Si, bueno, esta es la pieza grande, y... ¡Por favor, no abra la ventana, se cae!
- Déjeme adivinar: La arrendataria, ¿no?
- ...Cielos, ¿cómo lo supo?
No se porque vi en esa persona un cierto aire a Wando, pero creo que es sòlo impresiòn mìa.
jueves, 2 de diciembre de 2010
Casa Nueva
Como bien no sabe el blog, aprovecharè esta entrada para decir que en mi familia somos un poquito nòmades. Y es que en el mundo todavìa queda gente pobre que no tiene casa propia...*sniff sniff* [inserte 'La Lista de Schindler' aquí]
Luego de estar 4 años viviendo en el mismo lugar, es extraño que nos echen a...Eh...Quiero decir, que tengamos que irnos por motivos de fuerza mayor, pero en fin: Estas cosas pasan, así es el mundo.
Hoy, Wando, la estrella anònima de blog, tenía la misión de llevarnos de visita (a Cuñada-Oso y a mì) al nuevo hogar. Todo bien. Nada podìa salir màs. Solo tenìamos que estar allì como a las 22.30 horas aprox.
22.00 pm.
- Oye gorda, ¿que estàs...?
- Està hablando por telèfono
- Maldito imbècil...
22.10 pm.
[Tan tan tan tan(8)]
- Alò, madre? Ahà...Ya...
- ¿Que dijo?
- Que vayamos en un rato màs, ¿quieren tomar algo?
- ¡¡Yo quiero chocolate!!
- ¿Alcanzamos?
- Eh...Claro, claro...
22.20 pm.
- ¡Tenemos que irnos, ràpido!
- ¿No que estabamos a tiempo?
- Eh...Por supuesto, es que se nos puede hacer tarde...Eso debe ser...No es como si nos hubiesemos atrasado, nosotros nunca...
22.22 pm. -aprox-
- ¿Nos vamos en esa micro?
- No, no nos sirve
- Ah, claro...Vamos a llegar tarde...
- ¿QUE?
- Mentira, no le hagas caso, es un oso, ¿què puede saber un oso?
- Hmm...Bueno...
22.30 pm
- Me aburro, ¿y la micro?
[tan tan tan tan(8)]
- Wando, ¿por què haces facepalm?
- Eh...No...Es que Madre...
- Sham, estamos atrasados y no quiere que lo golpees...
- No importa, cuando madre llegue te harà masaje
- Si, masaje...
- Agresivo...
- Maldiciòn
22.35 pm.
- ¿Por què tu y Novia-Oso dan vueltas en cìrculos?
- Nos aburrimos
- Si, y ademàs es esto o jugar a golpearte por imbècil
- Ah...Comprendo...
22.40 pm.
[tan tan tan tan(8)]
- Madre, no podrà creerlo, es que no ha pasado ninguna micro no se porque
- Quizàs porque es domingo y hay poca movilizaciòn...
- Quizàs si hubiesemos salido a la hora...
- No, esperaremos 5 minutos màs...
22.45 pm.
- En cualquier momento madre llama...
- Si, es verdad, creo que ya no veremos la casa hoy
- Yo queria verla hoy...
- Pero es raro que no pasen micros, ¿no estaràn siendo abducidas?
- Yo creo que hay un agujero negro, recien pasaron dos micros y no han vuelto...
- Si, yo tenìa la misma teorìa... [tan tan tan tan(8)] ¡Maldiciòn! ... ¿Si Madre...? Ahà...Que no vayamos?...Ok...Ya...Nos vemos...
3,14 segundos despuès
- Oigan, pero...Estaba linda la casa
- No hagas bromas y cocina
- Todo esto es tu culpa
- Aaay, pero puuucha... *sniff sniff* Forever alone...
- Y no te victimices para no cocinar
- Mierda, me descubriò...
Asì es, con Wando todo resulta a la perfecciòn...En su cabeza.
Luego de estar 4 años viviendo en el mismo lugar, es extraño que nos echen a...Eh...Quiero decir, que tengamos que irnos por motivos de fuerza mayor, pero en fin: Estas cosas pasan, así es el mundo.
Hoy, Wando, la estrella anònima de blog, tenía la misión de llevarnos de visita (a Cuñada-Oso y a mì) al nuevo hogar. Todo bien. Nada podìa salir màs. Solo tenìamos que estar allì como a las 22.30 horas aprox.
22.00 pm.
- Oye gorda, ¿que estàs...?
- Està hablando por telèfono
- Maldito imbècil...
22.10 pm.
[Tan tan tan tan(8)]
- Alò, madre? Ahà...Ya...
- ¿Que dijo?
- Que vayamos en un rato màs, ¿quieren tomar algo?
- ¡¡Yo quiero chocolate!!
- ¿Alcanzamos?
- Eh...Claro, claro...
22.20 pm.
- ¡Tenemos que irnos, ràpido!
- ¿No que estabamos a tiempo?
- Eh...Por supuesto, es que se nos puede hacer tarde...Eso debe ser...No es como si nos hubiesemos atrasado, nosotros nunca...
22.22 pm. -aprox-
- ¿Nos vamos en esa micro?
- No, no nos sirve
- Ah, claro...Vamos a llegar tarde...
- ¿QUE?
- Mentira, no le hagas caso, es un oso, ¿què puede saber un oso?
- Hmm...Bueno...
22.30 pm
- Me aburro, ¿y la micro?
[tan tan tan tan(8)]
- Wando, ¿por què haces facepalm?
- Eh...No...Es que Madre...
- Sham, estamos atrasados y no quiere que lo golpees...
- No importa, cuando madre llegue te harà masaje
- Si, masaje...
- Agresivo...
- Maldiciòn
22.35 pm.
- ¿Por què tu y Novia-Oso dan vueltas en cìrculos?
- Nos aburrimos
- Si, y ademàs es esto o jugar a golpearte por imbècil
- Ah...Comprendo...
22.40 pm.
[tan tan tan tan(8)]
- Madre, no podrà creerlo, es que no ha pasado ninguna micro no se porque
- Quizàs porque es domingo y hay poca movilizaciòn...
- Quizàs si hubiesemos salido a la hora...
- No, esperaremos 5 minutos màs...
22.45 pm.
- En cualquier momento madre llama...
- Si, es verdad, creo que ya no veremos la casa hoy
- Yo queria verla hoy...
- Pero es raro que no pasen micros, ¿no estaràn siendo abducidas?
- Yo creo que hay un agujero negro, recien pasaron dos micros y no han vuelto...
- Si, yo tenìa la misma teorìa... [tan tan tan tan(8)] ¡Maldiciòn! ... ¿Si Madre...? Ahà...Que no vayamos?...Ok...Ya...Nos vemos...
3,14 segundos despuès
- Oigan, pero...Estaba linda la casa
- No hagas bromas y cocina
- Todo esto es tu culpa
- Aaay, pero puuucha... *sniff sniff* Forever alone...
- Y no te victimices para no cocinar
- Mierda, me descubriò...
Asì es, con Wando todo resulta a la perfecciòn...En su cabeza.
domingo, 17 de octubre de 2010
Never say no to Panda
Por ciertos motivos, la novia de el hermano màs popular en The Fifth Avenue Cafe (y el ùnico*) tiene fama de ser Panda para sus cosas. Sì, es un poquito intimidante, sobre todo cuando una persona como yo tiene (en esta ocasiòn) la valentìa de contar un suceso vergonzoso para ella en la internet, pero es parte del arriesgado oficio de mantener un blog. Trasciendo todo tipo de amenazas mortales de parte la novia-oso de mi hermano (persona que por cierto, seguira siendo nombrada como tal desde ahora en adelante, para porteger su identidad secreta. Conste: Aquì no se busca a ofender a nadie. No, mentira, yo jamàs).
El humilla...Ejem...Normal y familiar suceso aconteciò la mañana del sàbado mientras desayunàbamos alegremente (porque tenìamos hambre, no porque Novia-Oso nos hubiese obligado) y hablabamos de nuestros èxitos acadèmicos, alegremente tambièn (excepto mi hermano, que no tiene ninguno...¿Quièn dijo eso?):
- Y por eso he llegado a la conclusiòn de que si todo sale bien, el pròximo año estarìa yendo a España a estudiar un tiempo
- ¿Cuànto tiempo serìa eso?
- No sè, unos...Wando, ¿¡por què tienes esa sonrisa en tu cara!? ¿¡ACASO NO ME VAS A EXTRAÑAR!?
- Eh...No...Mentira, yo no serìa capaz. No me he reido...Jiji
- ¡ESTAS MINTIENDOOO! ¡Tù tambièn Sham! ¿¡Por què te ries!? ¿¡NO ME VAN A EXTRAÑAR!? ¿¡EH!?
- Yo no me reì, me parece muy triste...Jiji
- ¡Mentirosa! Yo te vi reir
- Yo tambièn te vi reir, estùpido
- ¡Disfrutando del viaje (que todavìa no hago) a mis espaldas! ¿¡¡Q-U-E-S-E-H-A-N-I-M-A-G-I-N-A-D-O!!?
*toc toc toc...*
Exacto. 3,14 segundos despuès del espantoso grito de Novia-Oso, alguien golpeò la puerta. Cosa que no se si habrà tenido algo que ver con los multiples colores en su cara y con el constante balbuceo de palabras extrañas tipo "¡Maldiciòn! ¡Como los odio! ¡Ahora van a pensar que soy una loca!"
*toc toc toc*
Alguien tenìa que abrir, y ese alguien fue...
- ¡Hola! ¿Que quiere? *inserte sonrisa excesivamente cortès*
- ¡Hola! *inserte risa incontenible*
Cosa que, no se porque, la persona que tocò la puerta a estas alturas se encontraba ya varios metros lejos de ella, con un escudo, un traje protector y una botella de agua bendita en su mano (al igual que la persona que lo acompañaba).
- Esto...Yo...Bueno...No se...Vine porque...Digo, estamos, nosotros, vendiendo dulces para recaudar fondos para... ¡No me lastimen! No sabia que interrumpìa algo...- ¡DULCES! ¡¡YO QUIERO DULCES!!
- Ustedes no son vecinos normales, ¿verdad?
- ¿Què dijo?
- ¿A CUANTO LOS VENDE?
- *suspiro* A $1000 la caja de pasteles de mil hojas y a $1000 tambièn la bolsa de chocolates
- ¡BUSQUEN! ¡YO NO TENGO DINERO!
- ¡YO TENGOOOO!
- ¡COMPRALOOOOOS!
- ¡BUENOOOOOO! ¡QUIERO ESOS PASTELES!
- Eeeh....Esta bien...Muchas gracias...Que...Que Dios los Bendiga...Por favor...
3,14 segundos despuès, pero en el interior del hogar, dulce hogar...
- Yo creo que esos vendedores se fueron a sus casas...Donde estàn seguros del mundo...De la gente que grita...De los hermanos excèntricos...Donde no pasan estas cosas... ¡Uuuyyyy, como los odio!
Me pregunto que habrà querido decir Novia-Oso con ese bonito discurso. ¡Los pasteles estaban deliciosos!
*Si Berny. nota exclusiva para ti. Tù no cuentas, porque escribi hermanO.
El humilla...Ejem...Normal y familiar suceso aconteciò la mañana del sàbado mientras desayunàbamos alegremente (porque tenìamos hambre, no porque Novia-Oso nos hubiese obligado) y hablabamos de nuestros èxitos acadèmicos, alegremente tambièn (excepto mi hermano, que no tiene ninguno...¿Quièn dijo eso?):
- Y por eso he llegado a la conclusiòn de que si todo sale bien, el pròximo año estarìa yendo a España a estudiar un tiempo
- ¿Cuànto tiempo serìa eso?
- No sè, unos...Wando, ¿¡por què tienes esa sonrisa en tu cara!? ¿¡ACASO NO ME VAS A EXTRAÑAR!?
- Eh...No...Mentira, yo no serìa capaz. No me he reido...Jiji
- ¡ESTAS MINTIENDOOO! ¡Tù tambièn Sham! ¿¡Por què te ries!? ¿¡NO ME VAN A EXTRAÑAR!? ¿¡EH!?
- Yo no me reì, me parece muy triste...Jiji
- ¡Mentirosa! Yo te vi reir
- Yo tambièn te vi reir, estùpido
- ¡Disfrutando del viaje (que todavìa no hago) a mis espaldas! ¿¡¡Q-U-E-S-E-H-A-N-I-M-A-G-I-N-A-D-O!!?
*toc toc toc...*
Exacto. 3,14 segundos despuès del espantoso grito de Novia-Oso, alguien golpeò la puerta. Cosa que no se si habrà tenido algo que ver con los multiples colores en su cara y con el constante balbuceo de palabras extrañas tipo "¡Maldiciòn! ¡Como los odio! ¡Ahora van a pensar que soy una loca!"
*toc toc toc*
Alguien tenìa que abrir, y ese alguien fue...
- ¡Hola! ¿Que quiere? *inserte sonrisa excesivamente cortès*
- ¡Hola! *inserte risa incontenible*
Cosa que, no se porque, la persona que tocò la puerta a estas alturas se encontraba ya varios metros lejos de ella, con un escudo, un traje protector y una botella de agua bendita en su mano (al igual que la persona que lo acompañaba).
- Esto...Yo...Bueno...No se...Vine porque...Digo, estamos, nosotros, vendiendo dulces para recaudar fondos para... ¡No me lastimen! No sabia que interrumpìa algo...- ¡DULCES! ¡¡YO QUIERO DULCES!!
- Ustedes no son vecinos normales, ¿verdad?
- ¿Què dijo?
- ¿A CUANTO LOS VENDE?
- *suspiro* A $1000 la caja de pasteles de mil hojas y a $1000 tambièn la bolsa de chocolates
- ¡BUSQUEN! ¡YO NO TENGO DINERO!
- ¡YO TENGOOOO!
- ¡COMPRALOOOOOS!
- ¡BUENOOOOOO! ¡QUIERO ESOS PASTELES!
- Eeeh....Esta bien...Muchas gracias...Que...Que Dios los Bendiga...Por favor...
3,14 segundos despuès, pero en el interior del hogar, dulce hogar...
- Yo creo que esos vendedores se fueron a sus casas...Donde estàn seguros del mundo...De la gente que grita...De los hermanos excèntricos...Donde no pasan estas cosas... ¡Uuuyyyy, como los odio!
Me pregunto que habrà querido decir Novia-Oso con ese bonito discurso. ¡Los pasteles estaban deliciosos!
*Si Berny. nota exclusiva para ti. Tù no cuentas, porque escribi hermanO.
viernes, 17 de septiembre de 2010
Ironìa
En una conversaciòn con cierto ente...
- Oye...
- ¿Hm?
- Escribe...
- ¿Què?
- ¡Escribe mierda!
- ¿Pero què...?
- Dijiste que lo ibas a hacer
- No te entiendo
- ¡Actualizar tu blog, escribe!
- Pero no se que escribir...
- Actualiza
- ¡Voy a actualizar!
- ¡ACTUALIZA!
Ejem...Quise decir, en una conversaciòn IMAGINARIA con cierto ente (o sea, un sueño... O pesadilla)...
Ejem ejem...Ente... ¿Còmo mierdas te metiste en mi sueño?
Aclaraciòn màs bizarra todavìa: La conversaciòn en cuestion fue por msn...Y soñada
- Oye...
- ¿Hm?
- Escribe...
- ¿Què?
- ¡Escribe mierda!
- ¿Pero què...?
- Dijiste que lo ibas a hacer
- No te entiendo
- ¡Actualizar tu blog, escribe!
- Pero no se que escribir...
- Actualiza
- ¡Voy a actualizar!
- ¡ACTUALIZA!
Ejem...Quise decir, en una conversaciòn IMAGINARIA con cierto ente (o sea, un sueño... O pesadilla)...
Ejem ejem...Ente... ¿Còmo mierdas te metiste en mi sueño?
Aclaraciòn màs bizarra todavìa: La conversaciòn en cuestion fue por msn...Y soñada
miércoles, 26 de mayo de 2010
"Relato de como la valiente Marionette Shamandalie combatiò con un feròz cerbero y viviò para contarlo..."
Siento que ha pasado tanto tiempo desde la ùltima actualizaciòn que incluso me da vergüenza seguir escribiendo, soy indigna, soy indigna...En fin, continuarè con ello, porque no es la primera cosa en estos ùltimos dìas que digo que dejarè de hacer y sigo hacièndo.
Pero, y, ¿a què se debe semejante ausencia, completamente reprochable y cuestionable por lo demàs? Ok, tal y como cierta persona mayor de edad y de identidad completamente secreta que yo nunca, pero nunca revelarìa en este blog podrà afirmar, he estado estudiando responsablemente durante estos dìas, y ¿para què? A estas alturas yo igual me pregunto lo mismo, ya que los resultados reflejados en las evaluaciones fueron completamente deficientes, pienso seriamente en hacerme el seppuku de forma muy artìstica, dejándo expuestos todos mis fracasos escolares alrededor de mi eventual cuerpo sin vida, además de exponerlos en las paredes de mi habitación...Según yo, dí mi mejor esfuerzo, no sé que pudo salir mal...(Advertencia de comentario interno: *ejem ejem* 24 de 41 *ejem ejem*).
Pero, y, ¿a què se debe semejante ausencia, completamente reprochable y cuestionable por lo demàs? Ok, tal y como cierta persona mayor de edad y de identidad completamente secreta que yo nunca, pero nunca revelarìa en este blog podrà afirmar, he estado estudiando responsablemente durante estos dìas, y ¿para què? A estas alturas yo igual me pregunto lo mismo, ya que los resultados reflejados en las evaluaciones fueron completamente deficientes, pienso seriamente en hacerme el seppuku de forma muy artìstica, dejándo expuestos todos mis fracasos escolares alrededor de mi eventual cuerpo sin vida, además de exponerlos en las paredes de mi habitación...Según yo, dí mi mejor esfuerzo, no sé que pudo salir mal...(Advertencia de comentario interno: *ejem ejem* 24 de 41 *ejem ejem*).
Nevermind, no hago acto de presencia para relatar la historia de mis fracasos, no. Vengo con fino material de una dulce historia sobre como derrotè a un cerbero y...Esta bien, esta bien, esos duendes están obligandome a escribir la verdad. Maldición, no de nuevo... ¡Los maldigo, duendes, los maldigo!
No, tampoco combatì valientemente con un cerbero, como lo indìca el tìtulo de la entrada. Es màs, fue innumerables veces màs patètico que eso.
No se si lo habìa comentado en una oportunidad, pero siento una especie de respeto excesivo (¡¡temor!!) por la mayorìa de los animales. Lo màs crìtico de esta situaciòn serìan los insectos, lo cual es casi una fobia, pero cuando era màs pequeña, casi al mismo nivel se encontraban los perros. Sì, perros (¡tan solo miren como le desprende las entrañas a su par! ¡ATERRADOR!). El tiempo ha hecho su trabajo y el temor se ha disipado, pero no del todo. Sì, le tengo miedo a los perros, ya, eso, lo dije, por fin. Pero no a todos.
¿Cuàl es el punto de ello entonces?
Bien, sucede que el dìa lunes salì a eso de las 7.36am. del mio hogare, para dirigirme alegremente hacia la mia escuela. Todo bien, pero ¡HEY! ¿¡QUE ES ESO!? ¿¡¡QUE ES ESO QUE HAY EN EL PARADERO, EH!!? ¿¿¡QUE!??
"Es pequeño" pensè. "Inofensivo" pensè. "Incluso hasta se ve tierno" seguì pensando...Tìpico error, pues eso es lo que quieren que creamos.
Pequeño, tierno e inofensivo, pero era perro al fin y al cabo, lo que significa que en cualquier momento podìa decidirse a seguirme. Y entonces hice lo que cualquier persona en mi lugar hubiese hecho para evitar esa situaciòn: Cruzar la calle.
Y el perro me siguiò.
"Ya se va a aburrir" volvì a pensar. Asì es que caminè unas cuantas cuadras y volvì a cruzar la calle triunfantemente.
Y el perro me siguiò.
"Esta bien, al colegio no va a poder entrar, ademàs es pequeño, tierno e inofensivo" vaya que pensè en aquel momento.
Y entonces aparecieron dos perros en la dirección contraria. Que no eran ni tan tiernos, ni tan pequeños ni tan inofensivos.
Y entonces ambos perros comenzaron a seguir al perro principal, que por cierto me seguìa a mì.
Caminè. Acelerè el paso. Me di vuelta estratègicamente para corroborar que ni señales daban de querer dejar esa absurda persecusiòn. Acelerè màs el paso. Trotè. Me di vuelta estratègicamente para corroborar que aùn no les perdìa de vista. Trotè màs ràpido. Corrì.
Y ellos corrieron, persiguièndo al perro, que aùn me perseguìa.
Hasta que ocurriò lo peor: Me alcanzaron. Los tres. En serio. Entonces, valientemente hice lo que cualquier otro hubiese hecho en mi lugar...
Sì, corrì en cìrculos al feroz grito de "¡¡PUTOS ANIMALES!! ¡POR ESO ME LOS COMO! ¡PUTO DIOS! ¿¡POR QUÈ ME HACES ESTO!? ¡LOS MALDIGOOOOO! ¡¡AUXILIOOOO, TENGO MUCHO MIEDO!!". Pero nadie me ayudò. Quedè como una loca esquizofrènica. E incluso vì a algunos grabando con sus celulares (bueno, eso lo inventè, no tengo evidencia...Aùn...).
Y los perros se alejaron de mi tranquilamente como si nada hubiese pasado.
Moraleja: ¡Al demonio! ¡Los perros no son buenos! ¿Què no se dieron cuenta que en todo el camino trataron de ridiculizarme? Debemos detenerlos antes de que consigan conquistar el mundo ridiculizando gente...
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