Dulce, dulce brownie

Dicen por ahì que una imàgen vale màs que mil palabras. Entonces, lo que intentamos hacer hace unos dìas atràs con mi querido hermano se resumirìa en algo asì como esto:

Sì, exacto: Un brownie màgico de microwaves (lèase como microguaves) en 3 minutos.
Sì, se que no lo parece. Sì, se que es increìble. Pero sì, funciona...Aunque mal (al menos para nosotros).

¿Por què? Analisemos todo paso por paso:

Paso 1: Esperar a que no haya nadie en la casa que pudiese evitar que hagamos algo estùpido...Quiero decir, para evitar compartir nuestros triunfos.-

- Oye querido hermano, Madre no está y Hermana Mayor también se fue...¿Sabes lo que eso significa?
- No, ¿què?
- ¡THREE MINUTES BROWNIE!
- ¡CIERTO! ¡ES LA HORA DEL BROWNIE DE 3 MINUTOS!

Paso 2: La compleja tarea de revisar los ingredientes y decidir si habìa necesidad de *ugh* salir de casa a *ugh* comprar algunos *uuuuuugh!*.-

- A ver, ¿que dice? 
- 4 cucharadas de harina
- ¿Tenemos?
- Tenemos
- Bien, ¿què màs?
- 4 cucharadas de azùcar... ¡Que si tenemos!
- Bien
- 2 de cocoa
- Bien
- 3 de leche
- Bien
- 3 de aceite
- Bien
- 1 tazón
- ¡BIEN!
- Y un huevo
- ¡Bieeeeeeeeen...! Maldiciòn...
- Y tu vas a comprar
- ¿¡Y por què yo!?
- Porque yo tengo los dineros
- Sùpermaldiciòn...
- Y tu eres la màs interesada en esto
- Hipermaldiciòn...

Paso 3: Resignada a los crueles y desalmados argumentos de mi hermano, fui a comprar un miserable huevo, pero ningún negocio estaba abierto a esa hora, así que tuve que esperar unos 30 minutos más. ¿Cómo es posible que en un mismo sector cierren todos los negocios a la misma hora? ¿¡Acaso no quieren progresar!? ¿¡Eh!? ¿¡Eh!? Pero bueno. Las compras, al menos, concluyeron con èxito.-

Paso 4: Echar todos los ingredientes en un tazón correctamente (ingenuo es quien cree que esto es a prueba de idiotas...).-

- Mezclalos tù...
- ¿Por què?
- Porque yo comprè EL huevo
- Maldiciòn...
- Y porque si queda malo es TU culpa
- Supermaldiciòn...
- Y tendrìas que comerte tu asquerosa creaciòn solo...
- Hipermaldiciòn...

Paso 5: Meterlo al microwaves durante 3 minutos (muy sencillo e inofensivo, eso si, hàganlo con un plato, pueden suceder cosas horribles si no siguen mi amigable sugerencia).-

- Esto...Oye...Ya va un minuto o 30 segundos, ¿no deberìa subir siquiera un poquito?
- Si, la verdad es que estaba muy espeso al mezclarlo, creo que revisaré la receta otra vez...
- Bueno

3,14 segundos despuès...

- ¡¡FFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUU!!
- ¿¡QQQQUEEEEEEEEE!?
- ¡LE HECHAMOS LECHE EN POLVO!
- ...
- ¡Y ERA LECHE LIQUIDA!
- ...
- ¡¡SOMOS UNOS IDIOTAS!!
- ...Espera un momento
-  ¿¡¡QUE!!?
- Punto uno: ¿Por què estàs gritando?
- ¡¡¡NO LO SE!!!
- Bien, y punto dos: ¿Por què el plural?
- ...Cielos... ¡¡TE MALDIGO!!

Paso 6: Luego de arreglar la catástrofe rápidamente agregando màs leche (pero lìquida esta vez) quedaba lo ùltimo, lo màs terrible (por eso es el paso 6), lo màs...Arg, en fin: Debìamos probar nuestra creaciòn. Nuestra mutante creaciòn. Y sì, yo me ofrecì para ello.-

- ¿A què sabe?
- Pueeeeees...
- ¿Pueeeeeees...?
- Siendo sincera...Tiene sabor a primera vez
- Cielos, si que tiene sabor a primera vez...
- Bueno, pudo ser peor
- Si, estoy orgulloso
- Si, estoy orgullosa

Y es que somos tan buenos que dentro de nuestros fracasos encontramos la victoria y el regocijo del triunfo (aaaawwww...), ¡pero! No sin un precio, ¿y cual serìa ese precio? La noche del mismo dìa en que preparamos esa monstruosidad, soñè que ibamos -con mi gente- de paseo de curso a la morgue...Y al final del sueño aparecìa alguien comiendo un brownie...

Esta bien, no traten de engañarme ni de hacerme sentir mejor. Brownies de 3 minutos, ya los tengo identificados: Deliciosos, pero malignos.