Acceso, una banda no muy conocida

WHAT THE FFFFFFFFFFUUUUUUUU!!!??? ME EXPLICO: Ésta vez no estoy promocionando a nada ni a nadie. Cierta personita anónima (ejem...Ejem...Kiki) me rogó, suplicó, imploró, lloró, mendigo durante 3 días sin descanso que por favor meta su trabajo de artes visuales (tal y como yo hice con el mío) en alguna parte, porque ella no tenía donde. Yo, Sham, como soy un Dios de Amor, no quise que sus suplicas fueran más allá de los 3 días, así que accedí. ¿Qué por qué he estado ausente tanto tiempo y no me he dignado a hacer siquiera una jodida actualización? Lo siento, me encantaría responder, pero no puedo seguir interfiriendo en la entrada, no me pertenece*(jijiji...)
                                                     --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Banda de rock alternativo chileno, miembros de nuestra propia comuna Concepción, con sus 5 integrantes que sueñan por ser recordados como nuevos íconos del rock latinoamericano.

Acceso, como bien dice el título de la entrada, es una banda no muy conocida e incluso están comenzando a emerger. Ergo, nos contaran su historia y diversos relatos en una pequeña entrevista de la revista Música Latina**, realizada a sus integrantes: Gonzalo (voz), Matías (bajo eléctrico), Manuel (guitarra rítmica), Nacho (guitarra y coros) y Eric (batería), la cual se dará a conocer a continuación: 

- Entrevistadoras:  Para comenzar queremos, les hemos querido preguntar: ¿Por qué Acceso? ¿Cuál es el motivo de este nombre? 
- Nacho nos respondió: Porque Acceso es una puerta, un pasaje, una entrada...Y en nuestra área (musical) la banda significaba como una puerta hacia el mundo del rock chileno.
- ¿Qué es lo que buscan al reunirse como banda?
- Manuel responde: Yo creo que el motivo principal de juntarnos es desarrollarnos en lo que mas nos apasiona, que es la música y específicamente el rock, ya que desde pequeños hemos adorado este estilo musical, llevando incluso a un estilo de vida.
- Fuera de la banda ustedes realizan otras actividades, ¿a qué se dedican?

- Eric responde: Bueno acá somos todos estudiantes universitarios y eso requiere bastante dedicación para que nos vaya bien, y así, tener un poco mas de respaldo cuando queremos ensayar con Acceso. Entre la banda y la universidad se nos va gran parte del tiempo, además está lo que pasamos con nuestras familias y amigos.

- Manuel: Pero siempre hay tiempo para un carrete.
- Al ser ustedes una banda emergente y tan jóven es complejo lo que a lugares de ensayo se refiere ¿Dónde se reunen a tocar?

- Nacho: Normalmente ensayamos en la casa del baterista (Eric) porque ahi dejamos los instrumentos en su mayoría, pero cuando tenemos presentaciones o cosas así tenemos que ser un poco mas cuidadosos e ir a salas de ensayo que costeamos entre nosotros.
- Si pudieran clasificar su tendencia personal y/o musical ¿Cuál sería?
- Manuel: Somos estudiantes normales no pokemones, emos o lo que sea...
-Gonzalo: Pero nuestro estilo musical es netamente rock y por eso nos guiamos. 
Esto ha sido todo, al menos por esta oportunidad. Ahora mostraremos un video en el cual podemos apreciar perfectamente a la banda ejecutando su primer single, "Aquí Será", en un programa de televisión (exclusivo de la región).


----
*Nota de Sham: Sí, eso es un mensaje subliminal. Soy de lo mejor.
**Para los visitantes del otro lado de mundo, por si cabían dudas, no podría existir una revista así, créanmelo xD Pero es todo parte del trabajo...Reitero: ¡YO NO APRUEBO ESTO!

Espacios Juveniles: Balmaceda Arte Joven.-

El día de hoy, The Fifth Avenue Cafe hablará sobre un espacio juvenil en particular, ubicado en el centro de la región del Bio-Bío: Balmaceda Arte Joven.

Quizás en estos minutos, algún lector pueda preguntarse, ¿por qué enfocarse en esta institución y no en otro lugar?
Respondemos a esto entonces con la sencilla explicación de que es un lugar con el que nos encontramos más familiarizadas (si bien no como grupo, al menos una de nuestras integrantes puede ayudarnos en ello con su experiencia).
En la siguiente entrada conoceremos que tipo de institución es Balmaceda Arte Joven, cuáles son sus objetivos y cómo es que funciona.

Balmaceda Arte Joven (más conocido como Balmaceda 1215) es una corporaciòn cultural (de derecho privado) sin fines de lucro. Además del Bio-Bío, cuenta con sedes en las regiones Metropolitana, Valparaíso y Los Lagos. Cada sede cuenta con talleres gratuitos y actividades culturales abieras a todo público.

Opera con fondos provenientes del Consejo Nacional de la Cultura y las Artes.
Las áreas artísticas que se ofrecen corresponden a 6 disciplinas: Música, Teatro, Literatura, Plástica, Danza y Audiovisual (video-digital).
Balmaceda realiza tres temporadas de talleres anuales, cuya duración es de 3 meses cada una, aunque también desarrollan talleres intensivos de una semana.


He aqui un video (a modo de ejemplo) de un taller de Danza Butoh, en el que se puede apreciar el trabajo realizado y los resultados:



--------------------------------------------------------------
Bonustrack: No es como si esté obligada a escribir esta entrada para una nota de artes visuales, no, para nada, lo hice por voluntad propia...

"Relato de como la valiente Marionette Shamandalie combatiò con un feròz cerbero y viviò para contarlo..."

Siento que ha pasado tanto tiempo desde la ùltima actualizaciòn que incluso me da vergüenza seguir escribiendo, soy indigna, soy indigna...En fin, continuarè con ello, porque no es la primera cosa en estos ùltimos dìas que digo que dejarè de hacer y sigo hacièndo.
Pero, y, ¿a què se debe semejante ausencia, completamente reprochable y cuestionable por lo demàs? Ok, tal y como cierta persona mayor de edad y de identidad completamente secreta que yo nunca, pero nunca revelarìa en este blog podrà afirmar, he estado estudiando responsablemente durante estos dìas, y ¿para què? A estas alturas yo igual me pregunto lo mismo, ya que los resultados reflejados en las evaluaciones fueron completamente deficientes, pienso seriamente en hacerme el seppuku de forma muy artìstica, dejándo expuestos todos mis fracasos escolares alrededor de mi eventual cuerpo sin vida, además de exponerlos en las paredes de mi habitación...Según yo, dí mi mejor esfuerzo, no sé que pudo salir mal...(Advertencia de comentario interno: *ejem ejem* 24 de 41 *ejem ejem*).

Nevermind, no hago acto de presencia para relatar la historia de mis fracasos, no. Vengo con fino material de una dulce historia sobre como derrotè a un cerbero y...Esta bien, esta bien, esos duendes están obligandome a escribir la verdad. Maldición, no de nuevo... ¡Los maldigo, duendes, los maldigo!
No, tampoco combatì valientemente con un cerbero, como lo indìca el tìtulo de la entrada. Es màs, fue innumerables veces màs patètico que eso.
No se si lo habìa comentado en una oportunidad, pero siento una especie de respeto excesivo (¡¡temor!!) por la mayorìa de los animales. Lo màs crìtico de esta situaciòn serìan los insectos, lo cual es casi una fobia, pero cuando era màs pequeña, casi al mismo nivel se encontraban los perros. Sì, perros (¡tan solo miren como le desprende las entrañas a su par! ¡ATERRADOR!). El tiempo ha hecho su trabajo y el temor se ha disipado, pero no del todo. Sì, le tengo miedo a los perros, ya, eso, lo dije, por fin. Pero no a todos.
¿Cuàl es el punto de ello entonces?
Bien, sucede que el dìa lunes salì a eso de las 7.36am. del mio hogare, para dirigirme alegremente hacia la mia escuela. Todo bien, pero ¡HEY! ¿¡QUE ES ESO!? ¿¡¡QUE ES ESO QUE HAY EN EL PARADERO, EH!!? ¿¿¡QUE!??
"Es pequeño" pensè. "Inofensivo" pensè. "Incluso hasta se ve tierno" seguì pensando...Tìpico error, pues eso es lo que quieren que creamos. 
Pequeño, tierno e inofensivo, pero era perro al fin y al cabo, lo que significa que en cualquier momento podìa decidirse a seguirme. Y entonces hice lo que cualquier persona en mi lugar hubiese hecho para evitar esa situaciòn: Cruzar la calle.
Y el perro me siguiò.
"Ya se va a aburrir" volvì a pensar. Asì es que caminè unas cuantas cuadras y volvì a cruzar la calle triunfantemente.
Y el perro me siguiò.
"Esta bien, al colegio no va a poder entrar, ademàs es pequeño, tierno e inofensivo" vaya que pensè en aquel momento.
Y entonces aparecieron dos perros en la dirección contraria. Que no eran ni tan tiernos, ni tan pequeños ni tan inofensivos.
Y entonces ambos perros comenzaron a seguir al perro principal, que por cierto me seguìa a mì. 
Caminè. Acelerè el paso. Me di vuelta estratègicamente para corroborar que ni señales daban de querer dejar esa absurda persecusiòn. Acelerè màs el paso. Trotè. Me di vuelta estratègicamente para corroborar que aùn no les perdìa de vista. Trotè màs ràpido. Corrì.
Y ellos corrieron, persiguièndo al perro, que aùn me perseguìa.
Hasta que ocurriò lo peor: Me alcanzaron. Los tres. En serio. Entonces, valientemente hice lo que cualquier otro hubiese hecho en mi lugar...
Sì, corrì en cìrculos al feroz grito de "¡¡PUTOS ANIMALES!! ¡POR ESO ME LOS COMO! ¡PUTO DIOS! ¿¡POR QUÈ ME HACES ESTO!? ¡LOS MALDIGOOOOO! ¡¡AUXILIOOOO, TENGO MUCHO MIEDO!!". Pero nadie me ayudò. Quedè como una loca esquizofrènica. E incluso vì a algunos grabando con sus celulares (bueno, eso lo inventè, no tengo evidencia...Aùn...).
Y los perros se alejaron de mi tranquilamente como si nada hubiese pasado.

Moraleja: ¡Al demonio! ¡Los perros no son buenos! ¿Què no se dieron cuenta que en todo el camino trataron de ridiculizarme? Debemos detenerlos antes de que consigan conquistar el mundo ridiculizando gente...

Dulce, dulce brownie

Dicen por ahì que una imàgen vale màs que mil palabras. Entonces, lo que intentamos hacer hace unos dìas atràs con mi querido hermano se resumirìa en algo asì como esto:

Sì, exacto: Un brownie màgico de microwaves (lèase como microguaves) en 3 minutos.
Sì, se que no lo parece. Sì, se que es increìble. Pero sì, funciona...Aunque mal (al menos para nosotros).

¿Por què? Analisemos todo paso por paso:

Paso 1: Esperar a que no haya nadie en la casa que pudiese evitar que hagamos algo estùpido...Quiero decir, para evitar compartir nuestros triunfos.-

- Oye querido hermano, Madre no está y Hermana Mayor también se fue...¿Sabes lo que eso significa?
- No, ¿què?
- ¡THREE MINUTES BROWNIE!
- ¡CIERTO! ¡ES LA HORA DEL BROWNIE DE 3 MINUTOS!

Paso 2: La compleja tarea de revisar los ingredientes y decidir si habìa necesidad de *ugh* salir de casa a *ugh* comprar algunos *uuuuuugh!*.-

- A ver, ¿que dice? 
- 4 cucharadas de harina
- ¿Tenemos?
- Tenemos
- Bien, ¿què màs?
- 4 cucharadas de azùcar... ¡Que si tenemos!
- Bien
- 2 de cocoa
- Bien
- 3 de leche
- Bien
- 3 de aceite
- Bien
- 1 tazón
- ¡BIEN!
- Y un huevo
- ¡Bieeeeeeeeen...! Maldiciòn...
- Y tu vas a comprar
- ¿¡Y por què yo!?
- Porque yo tengo los dineros
- Sùpermaldiciòn...
- Y tu eres la màs interesada en esto
- Hipermaldiciòn...

Paso 3: Resignada a los crueles y desalmados argumentos de mi hermano, fui a comprar un miserable huevo, pero ningún negocio estaba abierto a esa hora, así que tuve que esperar unos 30 minutos más. ¿Cómo es posible que en un mismo sector cierren todos los negocios a la misma hora? ¿¡Acaso no quieren progresar!? ¿¡Eh!? ¿¡Eh!? Pero bueno. Las compras, al menos, concluyeron con èxito.-

Paso 4: Echar todos los ingredientes en un tazón correctamente (ingenuo es quien cree que esto es a prueba de idiotas...).-

- Mezclalos tù...
- ¿Por què?
- Porque yo comprè EL huevo
- Maldiciòn...
- Y porque si queda malo es TU culpa
- Supermaldiciòn...
- Y tendrìas que comerte tu asquerosa creaciòn solo...
- Hipermaldiciòn...

Paso 5: Meterlo al microwaves durante 3 minutos (muy sencillo e inofensivo, eso si, hàganlo con un plato, pueden suceder cosas horribles si no siguen mi amigable sugerencia).-

- Esto...Oye...Ya va un minuto o 30 segundos, ¿no deberìa subir siquiera un poquito?
- Si, la verdad es que estaba muy espeso al mezclarlo, creo que revisaré la receta otra vez...
- Bueno

3,14 segundos despuès...

- ¡¡FFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUU!!
- ¿¡QQQQUEEEEEEEEE!?
- ¡LE HECHAMOS LECHE EN POLVO!
- ...
- ¡Y ERA LECHE LIQUIDA!
- ...
- ¡¡SOMOS UNOS IDIOTAS!!
- ...Espera un momento
-  ¿¡¡QUE!!?
- Punto uno: ¿Por què estàs gritando?
- ¡¡¡NO LO SE!!!
- Bien, y punto dos: ¿Por què el plural?
- ...Cielos... ¡¡TE MALDIGO!!

Paso 6: Luego de arreglar la catástrofe rápidamente agregando màs leche (pero lìquida esta vez) quedaba lo ùltimo, lo màs terrible (por eso es el paso 6), lo màs...Arg, en fin: Debìamos probar nuestra creaciòn. Nuestra mutante creaciòn. Y sì, yo me ofrecì para ello.-

- ¿A què sabe?
- Pueeeeees...
- ¿Pueeeeeees...?
- Siendo sincera...Tiene sabor a primera vez
- Cielos, si que tiene sabor a primera vez...
- Bueno, pudo ser peor
- Si, estoy orgulloso
- Si, estoy orgullosa

Y es que somos tan buenos que dentro de nuestros fracasos encontramos la victoria y el regocijo del triunfo (aaaawwww...), ¡pero! No sin un precio, ¿y cual serìa ese precio? La noche del mismo dìa en que preparamos esa monstruosidad, soñè que ibamos -con mi gente- de paseo de curso a la morgue...Y al final del sueño aparecìa alguien comiendo un brownie...

Esta bien, no traten de engañarme ni de hacerme sentir mejor. Brownies de 3 minutos, ya los tengo identificados: Deliciosos, pero malignos. 

Madre hay una sola...

Y ya saben lo que sigue. O eso creo, porque la verdad nunca he sabido bien en que termina esa frase, pero debe ser tan irrelevante como todo lo demás.
Día de las madres, día de las madres...Convertido en una buena oportunidad para generar dineros, ¡dulces, dulces dineros! (Al igual que todas las festividades conocidas...)

Día viernes 7 de mayo, mi querido hermano y yo nos dimos cuenta de que estabamos en un problema. Si, lo que tal vez se imaginen: No teníamos regalos para Madre (para variar). Ah, y Madre estaba presente. Así que se lo comuniqué de forma muy fina y sutil, como también debieron imaginarse:

- ¡HEY GORDA! ¡NO TENEMOS REGALO PARA MADRE!
- Eh...Si, y además nos está escuchando
- Si, y vaya que los oigo
- Eso no importa, nunca nos presta atención porque cree que somos unos retardados mentales, asì que hace como que nos escucha
- ¡Buen punto!
- En realidad no lo pensaba, pero ahora me estoy convenciendo de que sì lo son...
- ¿Dijo algo Madre?
- No, yo nunca
- ¡Ves! ¡Ella nunca! Es porque nos está ignorando olímpicamente, es el momento perfecto para discutir sobre que vamos a comprar
- Jijiji
- Ok. ¿Sabes? Vi el otro día en el supermercado unos chocolates 
- ¿Qué clase de chocolates?
- Unos bombones no muy caros, vienen en un envase dorado con forma de corazón, supongo que podrían gustarle. El relleno se ve rico...Hmmmmm...Relleeeeeeeeeno
- Uhm...Si, tienes razón, a ella le gustan esas cosas
- Suelo comprar unos que son de cereza con licor
- ¡Silencio usted!
- ¡Si, silencio! Entonces, ¿esos vas a comprar?
- Si
- Bien.
- Espera, ¿yo?

Luego Madre comenzò a murmurar cosas extrañas sobre un Santo Señor (misterioso) y que nos perdone y que Dios la libre, es que cuando abordan temas complicados ya no entiendo mucho...

Sábado 8 de mayo .-

- Oye gorda, yo no quiero ir...Quiero decir, ¿por què tengo que ir yo?
- Porque, tú eres el mejor hijo
- Cierto...
- Jijiji
- ¡Hey!

Sábado 8 de mayo (aún) en la noche.-

- Gordaaaaa...
- ¿Què?
- No encontré los bombones...
- ¿QUÉ? ¡NO TE ESCUCHO BIEN!
- Que fracasé miserablemente...
- ¡¡¡HABLA MAS FUERTE!!!
- ¡NO ENCONTRE LO QUE FUI A COMPRAR!
- ¡Eres el peor hijo de la galaxia! ¡Por eso no podemos tener cosas lindas!
- Pero traje una rosa de chocolate y un corazón con rosas de chocolate encima...
- Uhm, se ve lindo...Bien, si no le gusta es culpa tuya, ya que tú fuiste a comprar el regalo. Si le gusta, yo puse parte del dinero y yo fui a comprarlo y quedo como la mejor hija.
- Hecho.
- Bien.
- ...¡HEY!

Domingo 9 de Mayo.-

Finalmente, luego de la terrible odisea en búsqueda del regalo de Madre y de la lucha con esos pulpos gigantes que también querían chocolate, pero que gracias a mí valentía llegó intacto a casa, puedo decir (descaradamente):

¡Feliz cumpleaños Madre!

...Ya, bueno, tal vez no era eso, pero nada es perfecto.

Cambios

Como ya dije, soy una persona amigable con consejos amigables, otro de ellos es: Cuando alguien decida hacerse un cambio radical no estes al lado de ese alguien. Repito, no estes a su lado.
¿Por què?
¡Yo les voy a contar!
El otro dìa un amigo de hermano mediano fue a casa. A cortarse el cabello. Porque hermana mayor es lo màs parecido que hay a una peluquera.
Entonces, ¿cuàl es el asunto? Bien, amigo de hermano mediano tenìa el cabello medianamente largo.
Y no sabìa que corte hacerse.
Por lo que hizo lo peor que puede hacer una persona en nuestros dominios: Pedirnos la opiniòn.

Y Madre dijo... "Pero hijo, hàgase el corte que quiera y que màs te acomode"
Y Hermana Mayor dijo... "Ah, no se, yo no quiero arriesgarme, yo solo corto"
Y Hermano Mediano dijo..."Dejate corto adelante y que vaya largo atràs, pero que sea algo fino, casi ni se note el largo"
Y Sham dijo... "Chasquilla (entiéndase, flequillo y sus derivados), Konqueror, chasquilla"
Y todos se regocijaron...
Y entonces, luego de varias discusiones sobre "no-se-lo-que-quiero", "necesito-tù-opiniòn", "Wando-tu-opiniòn-no-me-es-muy-ùtil" y "las-chasquillas-son-para-niñas-o-para-niñitos-emo-alternativos" Konqueror nos ha dado su veredicto:

Y Konqueror dijo... "¡Quiero un corte ejecutivo!"

Y deben suponer lo chocante que debe ser para una persona que tien...Oh, bueno, tenìa el cabello medianamente largo cambiar de forma completamente radical y comenzar a llevar un corte ejecutivo, pero, por mucho que Hermana Mayor, Hermano Mediano y yo corrièramos en cìrculos gritando que era mala idea y que iba a terminar mal la determinaciòn del sujeto en cuestiòn fue tal que el corte se materializò.
Mi querido hermano me comentò al otro dìa la reacciòn de Konqueror y como no estaba ahì me la tuve que imaginar:

"¡Oh, que extraña pesadilla! Soñè que me cort........¡¡FFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUU!!"
Si, damas y caballeros, el sujeto en cuestiòn a caìdo en un severo trauma tal vez irreparable.

Moraleja: Cuando alguien decida hacerse un cambio radical, no estes al lado de ese alguien.

Màs tristes sucesos de una vida escolar

Si os creìais libres de las experiencias escolares en la vida de una pobre persona de dulces 16 años, pues dejàdme deciros que os equivocaìs, ¡y vaya que os equivocaìs!
Y no, no es nada personal ni que quiera torturar sus mentes con esta clase de delirios.
Como sea, además de incompetente, me atrevo a decir que soy una persona amigable con dos consejos amigables:
1.- Nunca lean "Juventud en Èxtasis", por favor. Es un libro terrible. Y si aùn no lo han leìdo y lo estàn leyendo o producto de la psicologìa inversa lo quieren leer, pues les arruinarè todo tipo de avance: El doctor Asaaf fue el pavo todo este tiempo.
2.- No confìen en los alarmas de los celulares.
Y es tanta mi aversiòn hacia el libro ya mencionado que solo prodecerè a explicar el punto dos con una experiencia que le sucediò a una amiga cercana. A mi nunca...
6.35 am.-

¡¡¡TI TI TI TIIIIII-TIIIIII-TI-TI-TI!!!Traductor de alarmas de celulares nokia muy viejos: ¡¡¡SAL DE LA PUTA CAMA DE UNA PUTA VEZ!!! ¡NO SOY TU NIÑERA!

- Mieeeeeerda, la alarma...
*Alarma dice: Apagar - Dormir
- Ohdiosohdiosohmygordo... ¿¡El celular me deja dormir!? ¡Me lo permite! ¡Puedo dormir si quiero! ¡¡El celular va a detener el tiempo por mi!!
*Amiga muy cercana selecciona la opciòn dormir. Porque lògico que si te despiertas a esas horas de la madrugada y te eligen entre "apagar" y "dormir" suena mucho mejor dormir, porque apagar significarìa levantarte màs tarde. En cambio dormir...Hmmm...Dor...Zzzzzzz

Hora indefinida entre las 6.40 y las 7.00

¡¡¡TI TI TI TIIIIII-TIIIIII-TI-TI-TI!!!Traductor de alarmas de celulares nokia muy viejos: ¡SI QUE SABES LA HORA! ¡SON LAS 6.45! ¡¡TE HE DEJADO MINUTOS EXTRA!! ¡¡LEVANTATE AHORA MALDITA CERDA!!

- kljsdnsadadsakdna...No es justo, elegì dormir...Al Diablo, volverè a elegir dormir. Tal vez retrocedan màs el tiempo...

7.15 am.-

¡¡¡TI TI TI TIIIIII-TIIIIII-TI-TI-TI!!!Traductor de alarmas de celulares nokia muy viejos: ¡¡VAS A LLEGAR TARDE, ESTUPIDA!! ¡LEVANTATE AHORA! ¡NO PUEDO RETROCEDER EL PUTO TIEMPO! ¿¡QUE TE CREES QUE SOY!?  ¡¡DESPUES ES EL CELULAR EL QUE NO FUNCIONA, ¿¡NO!?!! ¡PUES LEVANTATE AHORA! ¡ULTIMA ADVERTENCIA! ¡A-HO-RAAAAAA!
Amiga muy cercana mira la hora: 7.20 am.-

Mieeeeeeeeeeeerda...

Amiga muy cercana toma la situaciòn con completa calma, asimilando y aceptàndo todo:

- ¿¡¡PERO CUANDO PASO ESTO!!? ¿¡¡COMO QUE 7.20!!? ¡NO TENGO TIEMPO PARA NADA! ¡PUTO CELULAR! ¡TU TIENES LA CULPA, SON TODO MENTIRAS! ¡MENTIRAAAAAAAS!
Conclusiòn:
- Los celulares no pueden retroceder el tiempo.
- Si educaran màs a las personas sobre ello, tal vez, no habrían seres impuntuales.
- Si un celular tiene la opciòn "dormir" cuando suena la alarma no la apretes, por mucho que te tiente la idea de dormir más (a menos que ya sepas de que se trata ya que no siempre las primeras impresiones son de lo mejor...)
- Juventud en Èxtasis sucks.