La Casa Definitiva

Después de una serie de observaciones severas (y trabajo no tan severo tambièn) puedo decir que arreglar una casa no sería una tarea tan terrible si no hubiera que sacar la basura que se produce en el proceso, sacar los muebles, ordenar todo como si fuera un segundo cambio de casa y luego volver a limpiar (por si acaso...). El problema surge dado que en esta casa nadie es una princesa disney ni algo parecido a una princesa disney o un personaje de sitcom o un anime en el que mágicamente todos los amigos del protagonista deciden ayudar al tipo que tiene (o bien a la princesa en el caso de disney) la vida arruinada y tras 15 minutos del episodio (o la película considerando ya-saben-que) de sólo tirarse pintura, basura y pasarlo bien de pronto está todo arreglado y bonito porque OJALÁ QUE ESE HUBIERA SIDO EL CASO, PERO NO.
Si bien mi pieza no era tan espantosa como la de Qwertys (olvidé fotografiarla antes de pintar, mis disculpas) y también si solo hubiera sido pintar tampoco habría estado tan mal, lo que veran a continuación podría cambiar el sentido de la realidad o causar ofensas accidentales. Si ese es el caso, lo siento.

La cosa se veía más o menos así:

Blanco, frío, sucio y desocupado... (o casi)

Y así:

Tiny Basurero

Y asì (ya pintado, pero aún sucio):

Nuestra música de trabajo era la mejor. Véase también: la espantosa habitación de Qwertys.

El delantal nunca volvió a ser el mismo...

Un trabajo digno de un profesional

Algo que requería tiempo y ...

Fotografiaré el esfuerzo, jijiji...

- QWERTYS NO!! ESTOY EN MEDIO DE UNA FOTO!!
- ¿Vas a pintar o vas a seguir haciendo esa mierda?
- Eh...No se de que me hablas, calumnia y difamación

    

Derrotamos al amarillo patito

El amarillo patito debería ser un crimen

Tuvimos una pequeña discusión

"Camo yo..."

- ¿Gorda, puedes pintar las esquinas mientras? Iré a ver algo

- Ok, pero...
- Pintalas sin pasarte del mueble, como lo estoy haciendo yo
- Bueno, pero no creo que pueda así que pintaré otra cosa y tu pintaras la esquina

"Sobre todo, no pases a pintar el mueble..."

- ¿¡QUE HAZ HECHO!?

- Pintar
- OBVIO, ¡PERO MIRA EL MUEBLE!

- ¿A quien le importa el mueble?

- ¡¡¡HHHHHHHHHHHHHH!!!

Todo iba bien y en paz hasta que...

¡QWERTYS NO! ¡DEJA DE ROBAR PANTALLA!

HASTA QUE...

Omg

- Qwertys ayuda, diviso un OBNI

- ¿Ovni?
- No, objeto BICHOFORME no identificado
- ¿Qué? No veo nada, estás loca...

Continuará...

Post de fin de año (versiòn nºya no sè)

El informe de twerking en la NO ciudad tendrà que esperar dado que surgiò un pequeño asunto que se resume en un: "hemos decidido hacer todos los arreglos posibles en La Casa Definitiva lo màs ràpido posible y que queden bien". Nada de eso fue divertido, pero vaya que funcionò (que diablos, yo me divertì...).
A su vez, antes de poder siquiera reportarlo surgiò otro asunto que es, por obvias razones, inevitable: fin de año.
No recuerdo cual fue el ùtlimo post de fin de año y como el año pasado no hubo post de fin de año porque estaba en una especie de blogger-crisis (?) o algo asì prefiero  y no recordarlo. Por temas de sanidad mental.

Ahora, escribiendo esto me di cuenta que este año fue bastante mierda porque no pasò nada interesante y lo poco que pasò no es precisamente un motivo para tener euforia total. Lo que me hace recordar a cierta frase que vi por ahì en tumblr que decìa algo asì como: "¿2013 fue un año mierda para todos?", en lo personal la respuesta es sì y si tuviera que resumirlo habrìa grandes fracasos en los laboratorios de quìmica que terminaron en gritos y ganas de asesinarme (cosa que entiendo e incluso justifico), fracasos menores en lo acadèmico (al menos todo ha sido dignamente aprobado), habrìa cierto consumismo tras haber comprado entradas para cierto asunto porque, JESUS! ¿Cuàntas mugrosas veces puedes ir a ver un concierto de la misma banda? Digo, ¿en què momento uno se aburre?, habrìa sentimientos encontrados (¿què?) tras haber *superado* la fobia; lo que no significa que hayan dejado de no-gustarme los bichos. Aùn los odio. Como los odio. Pero bueno, ya què...Al menos no salgo corriendo ni gritando como la niñita que soy si veo uno (ahora, si veo muchos sigo gritando como la niñita que soy).
En lo social, sigo siendo una larva mugrosa, pero creo que no es la gran cosa. Exceptuando cierta cosa de lo que TUVE QUE hacerme responsable desde que todos sabìan las fechas de los test o todos tenìan las guìas menos yo solo porque *no tenìa facebook*. De todos modos admito que no fue tan horrible como pensè que serìa despuès de que descubrì que podìa darle otros usos (como hacerte fan de alguien y psicopatear todo lo que hace por el resto de su vida...Pensàndolo bien, facebook consiste bàsicamente en psicopatear gente en secreto o no tan en secreto).
En otras noticias se ha agregado un nuevo pj a la party a quien llamaremos "Player 1" cuya primer apariciòn se verà en twerking en la NO ciudad, despuès de muchas màs en las que se dedica a espantar sin polera a pobres niños scouts que solo querìan pasear...

Decidì que en lugar de hacer planes ridìculos que obviamente no voy a cumplir harè algo mucho mejor y serà el desafìo de 30 dìas. Cosa que tambièn escribire y la idea de eso es CUMPLIRLO. Y (dejà vù) ahora que lo escribo me doy cuenta que hay mucho potencial para reportar en esa idea.
Los desafìos seràn un misterio hasta que hayan terminado los 30 dìas (31, por ser enero y todo eso). Pero si tuviera que poner una resoluciòn pues esta serà evitar cagarla como siempre lo hago (en CUALQUIER ambito).

Sean felices, tiren confeti y que èl 2014 sea lindo para todos.

PD: querido santa, para fin de año quiero todos los Striders y Vantas del mundo para mi, me he portado muy bien.
PD2: SI, ISMAEL MURIO! MURIOOOOOO!!!!!! HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!! Ahem, no...Digo, si, muriò. Fin.

>The Power: ser una persona normal.

Y suckear en el intento. No puedo ser una persona normal porque cada vez que lo intento un grupo de personas  terminan creyendo que tengo autismo o que doy miedo y la verdad no entiendo que hago tan mal para que la gente piense eso. Yo creo que me estoy comportando super normal o era lo que creía hasta unas cuantas clases sobre el cerebro, después de muchos temas random entre los cuales le preguntaron a la docente en cuestión si acaso los niños autistas tenían emociones y ella explicó muchas generalidades, como que vivían en su mundo, no tenían la necesidad de otras personas y les gustaba tener una rutina sin la cual morían. Aunque yo en lo personal diría que a los autistas los conocen como "mañosos y mal educados de mierda" hasta que la gente se entera de que tienen autismo, donde les sacan esa etiqueta para ponerle la otra, porque a pesar de que no todo el mundo necesita una rutina para seguir viviendo, pueden darse casos y no por eso la persona va a tener autismo, pero bueno. Después de que la profesora dijera esas generalidades le comenté (por escrito) a mi compañero de puesto:

- Genial, ahora voy a quedar como autista para todo el mundo
- Ya lo eres
- ¿¡QUÉ!?
- El año pasado al menos
- ¿¡QUÉ!?
- Tres personas me preguntaron si acaso tenías autismo
- ¿¡QUÉ!? ¿¡QUIÉN!?
- No te lo puedo decir, dije que iba a guardar las identidades en secreto

Pero eso no es todo, si bien no me molesta que la gente lo piense (en realidad no me importa, lo cuento porque es gracioso) siento que sería mucho más razonable que pensaran que tenía síndrome de tourette por todos esos momentos en los que no había tratado mi entomofobia (porque la estoy tratando y voy mejorando, ¿ven que he estado ocupada?) y corría o me movía de manera desenfadada y desmedida gritando insultos después de haber visto una abeja/araña/insecto que nadie más veía . Era más razonable, ¿no?

Si, si que lo es, pero solo para mi porque al parecer no solo es autismo lo que la gente piensa, también los atemorizo y ¿cómo lo supe? Comentándole la situación que acabo de escribir a alguien más:

- ¡Y entonces me dijo que le habían preguntado si tenía autismo! ¡JAJAJA!
- O sea...No es por pelar, pero igual hay gente de la carrera que me ha comentado que le das miedo
- ¿¡QUÉ!?
- Si, bueno, igual les digo que no, nada que ver, que eres buena onda y todo, pero no me creen
- ¿¡QUÉ!?
- Bueno, tú sabes como es la gente, siempre van a hablar mal del que anda sólo...
- ...
- Ups... ¿No debí haberlo dicho, verdad?

Y tras no darle vueltas al asunto hasta el día de hoy me di cuenta que en realidad sigo sin entender que estoy haciendo mal y probablemente la respuesta sea nada.

En otras noticias, he cambiado el rumbo de mi vida y ahora voy por el camino del bien y la... UUUUUUUUGHHHHHHHHHHHHHH... La...AAAAAAAAAAAH! ... Vida...bcjhsdkakjgkjhgk ...Sana.
Si, lo dije y lo diría miles de veces más (si quisiera): LA VIDA SANA.
Pero más que una elección fue una consecuencia de que tras varios malestares, novia-oso decidiera ir a hacerse unos cuantos exámenes en los cuales los resultados de glicemia eran tan altos que prácticamente debería estar muerta y tener hormigas encima. Además de tener un poco de sobrepeso descubrió que tenía diabetes de tipo 2 en potencia y que podía exterminar, por suerte, a ambos con un poco de ejercicio y esas cosas saludables.
Y entonces Qwertys apareción en mi pieza y dijo:

- ¡GORDA SALDREMOS DE TWERKING TODOS LOS SABADOS! ¿A que es genial?
- No...No quiero hacer twerking, gracias
- No, no ese twerking, el otro twerking!
- No...Ese era el twerking que tenía en mente, pero ¿y si me muero? ¿Y si me da un ataque al corazón? ¿¡Y SI ME ATACA UN BICHO!?
- ¿Quieres superar tu fobia o no?
- Pero...
- ¡Vamos, todo sea por Novia-Oso y su diabetes! ¡No porque yo quiera salir a caminar! ¡Todo por ella!
- Pero...
- ¡Muy bien, contamos contigo!
- Pero...
- ¡Le voy a avisar a todos para que vayamos todos de twerking!
- ¿¡QUE!?
- ¡Pues eso, adios!
- ¡¿PERO QUE TE HICE PARA MERECER ESTO!? ¿¡QUÉ TE HICE!?

Así que próximamente se verá el reporte de "Twerking en la No-Ciudad" hasta el infinito. Todo lo demás respecto al año escolar que a nadie le importa y las ausencias y demases aparecerá en la entrada de fin de año que el año pasado no hubo, pero este si que habrá.

PD: Ismael murió. Fin.

Historias no contadas (parte III)

Yo NO estaba ocupada estudiando, NO tuve laboratorios en los que suckeaba horriblemente y rompí algunas cosas decidiendo que mi canción oficial de laboratorios será esta, NO ocupe mi tiempo libre de no estudio y no clases para jugar borderlands 2 con Qwertys y MENOS para leer homestuck (OMGOMGOMG!)...O sea...No, ninguna de esas es la razón por la cual había dejado botado el blog y absolutamente NADIE me pidió que lo actualizara, lo estoy haciendo porque YO quiero.
En fin...En capitulos anteriores...Algo pasó...Un obstáculo...

- Oigan, quiero ir al baño
- ¡¿AHORA...!? ¿¡AQUI!?
- Obvio ahora, pero no aquí, ¿dónde hay baño?
- Esta no es mi ciudad
- Una excusa conveniente
- ¡Sham! ¿Dónde hay baño?
- ¡Tú también vives aquí! Deberías saber esas cosas
- Pero nunca voy al baño cuando estoy en el centro
- Bueno, eres hombre, el planeta entero es tu baño y no por eso vas a perder la dignidad
- ¡Pero eso no se hace!
- Es una opción...
- ¿Y si me ven?
- Por dios, ¿quien te va a ver?
- ¡Los del negocio!
- ¡Estan mirando el partido!
- Todavía tienes el árbol
- Toda la plaza es una opción
- ¡Pero no quiero! ¿Y si ustedes me ven?
- ¡Deja de ser infantil y anda al  baño!
- Hmm...No, me aguanto no mas, ya no importa
- Pero...
- ¡Vamos, estamos atrasados!

No recuerdo si antes o durante el concierto consiguio ir al baño o qué diablos, lo importante es que no estabamos atrasados y tampoco estabamos lejos. Simplemente caminamos un poco y llegamos al lugar de la quest, estabamos afuera y habia poca gente, estaban todos viendo a la banda anterior que no eran malos, pero creo que pocos los conocían.
Nos dignamos a entrar cuando repentinamente apareció una furgoneta malgina, blanca que nos hizo pensar:

- Ya, quien viene en furgoneta
- Si, y ellos son la banda, seguro...

Hasta que se bajaron de la furgoneta un grupo de gente con pinta de concierto...Y tras ellos guardias de seguridad... OMG ERA LA BANDA!

- ¡SI ERA LA BANDA, IMBÉCIL!
- ¡CORRE!
- ¿Y QUE HACEMOS?
- ¡NO SE, CORRE!
- ¡NI SIQUIERA TENGO LAPIZ NI NADA, QUE IMBECIL!

Y así un montón de caos que parecio eterno, pero duró solo unos minutos. Estupidos guardias, estupida banda, estupida furgoneta y estupido todo.
La banda desapareció por una entrada misteriosa, de hecho, fue muy similar a que fueran abosrbidos por un agujero negro porque estaban, luego no estaban... ¡Y después estuvieron en el escenario!
Pero antes de entrar en el lugar tuvimos que pasar la prueba más difícil de todas y esa es...La revisión.

Sip, poque si no estuviera eso no tendríamos que andar escondiendo botellas ni esas cosas. Yo fui valiente y decidí ir primero: la señora de seguridad hizo un manoseo leve hasta que descubrió que no tenía nada que ocultar. Todo un éxito.
Cierta persona pasó después: manoseo leve nuevamente, revisión de bolso, bolsillos y finalmente un éxito. Nada que ocultar. Bien, teníamos agua.
Nny decidió ser el último en pasar: mala idea. Revisión de bolsillos y lo más importante de todo. Manoseo intenso que no pude observar. Así es, la señora que revisaba encontró que era buena idea agarrar el trasero de Nny.

- ¡AJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
- ¡Basta! ¡Todo porque a ti no te pasó!
- ¿Qué pasó? ¿La banda de nuevo?
- ¡NO! ¡LA SEÑORA QUE REVISABA LE AGARRO EL POTO DESCARADAMENTE! ¡JAJAJAJA!
- Ah...Por eso tienes cara de sentirte violado
- Fue lo que pasó
- Alguien tenía que sacrificarse Nny
- ¡Pero me toco el poto!
- Si, lo se, era inevitable
- ¡Pero...!
- ¡AJAJAJAJAJA!
- Sshhh...Ya pasó, nanai (JAJAJAJA).

Después del pequeño trauma de Nny procedimos a entrar, corrimos hacia la primera fila y esperamos pacientemente a que tocaran Emerald Sword y en retrospectiva creo que todos fueron a escuchar esa canción y ya.

MiniBonus (solo será gracioso si de antemano se sabe que acá "pico" tiene muchos significados...):

Cierto día en la cocina con madre, novia oso y Qwertys hablando de los dulces antiguos:

- Yo me acuerdo que siempre compraba unas cosas que tenían adentro como crema o coco o no se que era, pero parecían masticables y por fuera chocolate.

"Deben ser los ricolate", pensé, pero Qwertys tuvo un leve momento de brain fart (o eso quiere que creamos) y dijo de la nada (y en cámara lenta):

- ¿PICOLATE?

... ¿Qué?

- ¡AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

Historias no contadas (parte II)

En capítulos anteriores...
En realidad tengo muchas ganas de ir al concierto, pero aún no me doy cuenta...

Y así, mi gente, fue como llegó el fabuloso domingo del concierto, día en el cual me desperté muy temprano porque recordemos que había un certamen que debía ser destruido en gloria y majestad. Y estudié...Aunque en realidad no tanto...Porque las entradas estaban ahí...Y Rhapsody 5 estaría ahí...Y entonces tuve que recurrir a cierta Berny salvaje que ya había llegado a robar casa:

- Así no se puede
- ¿Qué?
- Estudiar
- ¿Y? Me dijiste que salga
- ¿Te lo dije?
- No, en realidad yo quiero salir, pero voy a ir sola porque estas muy ocupada estudiando para...
- Ah, si, fuera
- ¡TE ODIO!
- Fuera
- ¡¿Y SI ME PIERDO!?
- Estuviste sola en toda europa y te da miedo perderte en esta mugrienta ciudad...
- Eeeeeeh.... ¡¿Y SI ME PIERDO!?
- ¿Fuera?

Tras esas dramáticas declaraciones seguí estudiando fuertemente, intentando pensar positivo ("voy a reprobar, voy a reprobar, voy a reprobar, voy a...") hasta que la puerta sonó. Eso significa que había llegado Nny y por si no lo había dicho antes Nny es más conocido por ser the big daddy de las matemáticas, así que le pedí ayuda, lo que fue todo un éxito:

- Oye, ¿como se hace esto?
- No se, me da flojera pensar
- Y esto
- ¡Pero si es fácil! ¡Es un diagrama de Venn!
- Ya lo sé, pero...
- Mira, esta es la respuesta
- ¿Pero como lo hiciste?
- Como un diagrama de Venn
- Pero...
- Deberías dejar de estudiar si se ve fácil
- Pero...
- ¡Oh, la Berny!
- Pero...

Y así fue como misteriosamente terminé estudiando una mugre y ya estabamos en la hora, de modo que no tenía salvación: iba a reprobar.
Partimos entonces a la aventura con nuestra party de 3 (quienes casualmente estabamos vestidos igual. Fue muy casualmente. Era como ver a Nny y dos versiones femeninas de él). El primer obstáculo fue encontrar transporte, sin embargo, no demoró tanto en  aparecer y como los asientos de atrás (para 5) estaban ocupados decidimos sentarnos en los asientos para dos. Los tres. No se como llegamos vivos porque eran un poco pequeños, pero hasta el momento estaba la primera prueba superada.

El segundo obstáculo en la aventura fue el camuflar la botella de agua. Bueno, comprar y camuflar:

- Oigan, pero son casi las 9 ya, a esta hora no hay muchas cosas abiertas
- Mentirosa, mira, están todos los negocios abiertos

Y como en ningún otro domingo estaban abiertos y Nny estaba ahí para defenderme (pero creo que no lo hizo). Compramos agua a toda velocidad y la procedimos a esconder de manera indigna*, pero era completamente necesario. Parecía que no iban a haber más obstáculos, pero algo sucedió...

*Notar que lo discutimos bastante tiempo probamos muchos escondites, pero comprenderan que una niña tiene un "bolsillo extra". Que no debería ser bolsillo, pero sirve como tal. Digo, al menos en ningún concierto han sospechado de ese lugar...

RUUUUUUUN FOR...Oh! I can't run!

Hay gente que dice que efectivamente tiene super-poderes, como el megasuper poder de correr y tras varios meses de no tener colegio (no colegio = no educación física obligatoria), es decir, meses en que mi única (o casi) actividad física obligatoria ha sido simplemente caminar y muy lentito he de decir que definitivamente correr es un superpoder y me di cuenta de una forma bastante triste.

Según mi horario de clases tengo que estar todos los días en la universidad antes de las 8.15, así que he vuelto a eso de levantarme a las 6.00 toda la semana o la mayor parte de la semana que pueda, ustedes saben, avanzan los días y curiosamente la voluntad decrece y la alarma del celular comienza a avanzar de 6.00am a 6.05, 6.10 y actuamente está en 6.15, pero por lo general mi día comienza así:

Celular: And so I cry sometimes when I lying in bed just to get it ALL OUT...! 
Madre: Hija, ¿te levanta...?
Yo: ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Pero al final termino levantándome igual y como mi madre no trabaja todos los días en la mañana no siempre va a fiscalizar si acaso sigo durmiendo, me estoy levantando o bailando con la música de mi alarma y como en toda mi vida son muy pocas las ocasiones en las que necesito que alguien me despierte o poner 2 alarmas yo confío en que he-man estará allí para mi cuando lo necesite. De quien no me puedo confiar es de mi celular (no sé porque siento que debí haber aprendido esto hace mucho...).

¿Por qué?

Porque era jueves por la noche, no era tan tarde como para decir que dormí 5 horas y no soy de esas personas que tienen la necesidad de madrugar estudiando para luego decir que madrugaron estudiando y que alguien les diga algo lindo o lo que sea que quieren que les respondan, al otro día tenía una hora de clases y luego laboratorio. Como iba a haber test y la otra semana tengo una super prueba dije "bueno, si hago todo rápido en la mañana alcanzaré a estudiar para el test en la micro y si escucho las grabaciones de la otra clase mientras duermo aprenderé algo...Si, eso haré."
Lo que aún no entiendo de mi plan (además de lo evidente que aún no está escrito) es porque 5 clases de histología me hicieron soñar con que Loki tenía un cultivo de abejas en un prado muy verde y una casa pequeña y no. No estaba con el traje, pero si con la ropa del trailer de Thor 2.0...Enigüeys!
Mientras estaba soñando eso algo hizo que me despertara. Vi la hora y decia "5.50am.", entonces pensé "genial! Puedo dormir un poquito más!" y eso fue lo que hice. Ya no estaba Loki, pero cuando me volví a despertar vi la hora y el celular, además de estar con trollface, tenía en la pantalla "7.40am."
Y claro, pasó lo de siempre, ustedes saben...

- ¡MIERDAAAAAAAAA! ¡DEBO COMER! ¡DEBO VESTIRME...! ...¡ESTA ROPA ESTA SUCIA...NO IMPORTA, NADIE LO NOTARÁ...! ¡NO PUEDO COMER! Uy, un gansito, genial...¡PASAJE, PASAJE! ¡BUUUUUUUUUS!

Si, en mi mente decía todo eso al mismo tiempo en que lo ejecutaba, así que corri cerro abajo por mi bus. Llegué al paradero y mientras pensaba en que jamás llegaría a clases, que no alcanzaba a estudiar una mierda, que tenía mucha sed y que Loki y sus estúpidas abejas tenían la culpa de todo vi en la lejanía una luz de esperanza (entiendase los focos de una micro y eso), el Universo se apiadaba de mi alma, la micro se acercó, le hice señas para que se detuviera, se acercó, se acercó más, se alejó y se alejó más. Mi única esperanza de alcanzar a llegar a clases se la había llevado un chofer muy mala persona (que deseo con todo mi ser que ojalá cuando se compre un café de máquina se hayan acabado todos sus sabores favoritos) porque su micro no iba ni llena. Pasaron 10 o 15 minutos y finalmente volvió otro foco de esperanza, pero este señor era mejor persona y si se detuvo.
Mi intención al sentarme fue estudiar, pero lo que en realidad hice fue comerme mi gansito con la poca dignidad que me quedaba y repasar mentalmente lo poco que recordaba de lo que había estudiado, esto mientras vigilaba la hora del celular cada 5 segundos, la cual decía 7.53am. Me relajé. "Todo va mejor de lo esperado". Pero, como iba escuchando música, al sonar la tercera canción mas o menos vi la hora y decía 7.53am. Me relajé. Pensé un poco... "¿¡QUÉ!? ¿COMO? ¡HABRÁN PASADO SUS 10 MINUTOS!" En efecto, el celular estuvo malo todo este tiempo y cuando vi la hora eran las 8.10 y estaba como a 15 min. del paradero todavía.
Sabía que era tarde y que probablemente no llegaría a tiempo, pero aún tenía la esperanza de que si corría (jijiji) desde el paradero del bus hasta la sala (al fondo de la universidad) podría escuchar mínimo 20 minutos de clases.

Y lo intenté.

Llegué al paradero, corri 1 cuadra a toda velocidad (que no era mucho). Sude como puerco, me canse, llegué al semáforo. Corrí la mitad de la cuadra con toda la fuerza de voluntad que me quedaba y eso es todo lo que mi poder de correr pudo hacer por mi. Tuve que resignarme a caminar "rápido" y cuando vi la hora eran las 8.35am, así que dije "he fracasado...*sniff* Mejor voy al laboratorio directamente" y me senté a tomar agua y a reflexionar sobre todos los conocimientos que pude haber adquirido en esa hora hasta que llegó una compañera al laboratorio también:

- ¿Me perdí mucho?
- No hicimos casi nada, el proyector estaba malo y estuvieron casi toda la clase arreglándolo. Vimos 2 diapositivas.
- yay! Todo de acuerdo al plan...

Moraleja: yo creo que siempre se puede aprender algo leyendo como pierdo la dignidad para ustedes no perderla. Niños, hagan esto en sus casas: ejercicio. Cuando llegue el apocalipsis zombie y no sean capaces de correr 2 cuadras (y más) lo van a lamentar.

I'm doing science (and I'm still alive...)

Cuando uno es estudiante de esas instituciones que no son la universidad ve lo fácil que es tirarle mierda al cuerpo docente, cosa que en la universidad casi no se puede hacer y eso no es ninguna novedad porque, por lo general, hay profesores que son tan buenos que otros profesores que ya son buenos y muy reconocidos hablan de ellos como profesores que son muy buenos y muy reconocidos, dependiendo de la universidad y otras cosas que no vienen al caso. Al menos por mi carrera y todo lo demas nadie puede quejarse, pero que sean buenos profesores no signfica que sean gente formal, seria y completamente normal (sin mencionar que creo que en ninguna carrera hay alguien normal...).
¿Cómo uno puede darse cuenta de que está en presencia de un profesor sospechoso? Si ha vivido experiencias similares a estas, comience a sospechar (los diálogos son con el curso en general):

Situación 1:
- Para que el enlace pueda formarse el carbono...Bueno, imaginemos los hidrógenos son 4 señoritas que necesitan satisfacerse con el carbono, pero como este no tiene orbitales suficientes para ello no puede satisfacer a todas las señoritas y tiene que ponerse un disfraz, se arregla, se pone regio y así después tiene los 4 orbitales disponibles para satisfacer a los hidrógenos, ¿se entiende?
- ...Si
- Bueno, eso si que yo no sé cual orbital será mejor que le de, pero ahí no me meto...

Situación 2:
- Acá se forman dos enlaces al mismo tempo, pero para que estos enlaces se formen de manera simultanea, como si fuera una obra de dios ¡y se tratara del mismísimo espíritu santo! la molécula desciende sobre la otra y después quedan pegadas por la unión de esos enlaces y queda flotando...
- ...
- ¿No fue muy buena analogía el espíritu santo, cierto?

Situación 3:

- Dicen los libros eso si que para que está reacción ocurra tiene que estar todo oscurito, se cierran las cortinas del laboratorio, se apagan las luces...
- Uuuuuuuuuuuh
- ...Si bueno, a mi no me gusta mucho decir eso porque cada vez que lo hago me...Me ruborizo

Situación 4:

- Acá se necesita un medio ácido, como el HCl, para que la molécula pueda reaccionar con los H
- Pero profesor, ¿qué pasa con la molécula después?
- Se rompe no más, la molécula no es muy importante, el ácido sirve sólamente para prestar el protón y se va

Situación 5:

-  Este tipo de reacciones la verdad tarda más en ocurrir en la primera etapa que en la segunda etapa
- ...
- A ver, para que se entienda mejor porque parece que todavía vienen medio dormidos, es como cuando  hacen pan amasado en una tarde de invierno y este sale del horno calentito, si hay mantequilla o algo para echarle el pan se acaba más rápido que lo que demoró en hacerse, en este caso es lo mismo.

Situación 6:

- Ya, ahora vamos a resolver las guías
- *silencio de alumnado con cara circunstancial*
- ...Bueno, YO voy a hacer las guías porque me imagino que ustedes no han estudiado un carajo así que no tienen idea y estoy seguro que no me equivoco
- ...
- ¿Ven? No me equivoco, pero no se olviden de estudiar de todas formas, porque cuando llegue la hora del test o del certamen no van a poder responder ni una m...Mejor no lo digo
- Jijiji
- ...Ni una sola página

Situación 7:

- Es posible obtener esta molécula con los "ácidos mágicos" o "super-ácidos"
*notar que fue cosa de que dijera la palabra mágicos todos estabamos así*
- ...No, no me miren así, lo voy a aclarar al tiro mejor para que no se imaginen tonteras con colores y esas cosas, los ácidos mágicos son ácidos muy concentrados, el ácido sulfúrico concentrado no es nada al lado de los ácidos mágicos, así que no piensen cosas que en realidad no son

Situación 8:
- Como acá la molécula es un sustituyente se llama propenil, etinil, butenil...
*ahora estabamos todos así*
- ...No, no es que yo hablé así, no le puse los nombres...Lo juro, es la IUPAC... 

Así que comiencen a sospechar de sus docentes. Si no tienen docentes apliquenlo al jefe, estoy casi segura de que igual sirve. Y si, han pasado cosas peores que olvidé y que creo que no podría contar porque ya es demasiado desgenérisis químico.
Y recuerden: no presten el protón a cualquiera.

Travelling Without Moving 2.0.2 (véase también: Colors Night, o bien, vete a la mierda mundo)

NOTA!!! Edit de último minuto: NO inventaba, alguien más gritó "¡DILE QUE NOOOOOOO!" Pronto volveré con entradas, jijiji...

Previously...
Vemos como party lider intenta dejarme mal en los comentarios...Ups, esto no iba aqui. Quiero decir: Previously...
"All you need is hate(8)"

Después de odio, furia, malgenio terrible, enemigo mortal...No, mentira, no he leído suficiente Perla Shumajer para saber como redactaria ella mi situación, pero lo triste (o divertido ahora que ya pasó) es que después de todas esas cosas, muchos minutos de silencio, dar pena, dolor de extremidades y sed, mucha mucha sed (porque recordemos que alguien se tomó mi agua...) y, a modo general, mucho más tiempo del que puedo describir, party lider decidió hablar:

- Ehm... ¿Caminemos?
- ¿Tienes una idea?
- No, pero...
- Púdrete
- Pero...
- Prefiero comer mierda
- Pero puedo pensar en algo mientras caminamos
- Ok, pero solo porque todavía hay bastante tiempo y por el amor secreto que le profeso al acid jazz y al cerebro musical de jay kay y a esos casi $40k que no estoy dispuesta a perder voy a ignorar el hecho de que me muero de sed, que necesito sacarme las botas, que estoy sudando como puerco y que preferiria comer mierda
- Bueno

Y luego de eso hubo más minutos de silencio y de odio, el ambiente estaba tenso, las ganas de cometer un homicidio estaban en el aire, pero por todas esas buenas razones decidí seguir a party lider. Después de todo estaba en desventaja porque al menos era su país ciudad y tenía alguna idea de para donde ir, yo con suerte sabía que había concierto y no habia rastro de algún fan de jamiroquai como para seguirlo, así que técnicamente la situación era que el sabía mas o menos que hacer y yo no.
Mientras intentaba pensar en algo resulta que habíamos llegado a un metro. Geniaaaaaal, transporte.
Pero no teníamos dinero.
Si, exacto, ya se lo imaginan, pero lo escribiré de todas formas:

- ¿Esta era tu idea?
- No...O sea, mas o menos...Bueno, si
- ¿Y ahora que...?
- ¡PASA!
- ¿Por dónde?
- ¡Corre!
- Pero...
- ¡RÁPIDO!

Y absolutamente en contra de mi voluntad, sin saber como, terminé del otro lado de la linea con party lider. Seguramente el me empujó o algo así, yo sería incapaz de hacer algo así...Completamente incapaz...Jijiji.
Bueno, nada más interesante pasó, excepto de que en algún lugar del metro finalmente se subio una señora con una polera de jamiroquai y no, no había ninguna razón para que me llamara la atención que fuera una señora y no alguien más...Ehm...Joven (nota: señora, si por casualidad lee esto no se ofenda).
La cosa es que después del viaje ya no tan incómodo (al menos alcancé a sentarme un buen rato) llegué finalmente al movistar arena y no fue emocionante.

1.- El sonidista era un superdick que no merece vivir. Sonaba todo horrible
2.- Habían músicos tocando que no tenían un estilo tan ad-hoc al concierto, pero podía haber sido mucho peor.
3.- Estaba lleno...De gente mayor.

Y aunque una parte de mi preferiría tirarle mierda al sonidista, quisiera referirme al punto 3 porque yo a veces me paso un poquito de la raya tal vez y exagero las cosas... ¡Pero solo un poquito! No es como si me molestara la gente mayor o algo así, es solo que era tan grande la diferencia que me sentía pues...Ehm...Bastante fuera de lugar ya que era como ir a un concierto de tu artista favorito, pero con tus padres cuarentones o tal vez mayores... (Nota dos: si por esas cosas de la vida alguien de la segunda o tercera edad lee esto favor no se ofenda. No es nada personal) 
Después de un rato pude superar ese minitrauma, la estaba pasando relativamente bien, excepto porque cada 2 o 3 minutos se me venía a la mente la imágen de un vaso de pepsi con mucho hielito...Me pregunto porque.
Los horribles músicos ya se habían ido y antes, un par de minutos antes que llegaran los teloneros "oficiales" alguien del público había subido ágilmente al escenario para dar un comunicado que era vital para todos (nota 3: cualquier repetición de conectivos no es culpa de mi mala redacción en el diálogo de este personaje, el habló así):

- Eh...Hola buenas noches...Bueno, yo se que hoy es una noche especial, que vienen todos a ver a Jamiroquai y eso, pero la verdad es que yo quisiera aprovechar esta oportunidad para decir un par de cosas
- Buuuuuuu! Que se baje!! (ese fue mi cerebro por eso está en chiquitito, no es como si lo haya gritado)
- La verdad es que yo he sido bendecido con una hermosa familia, tengo una hermosa mujer, 3 niños preciosos y nada...Yo...Quisiera aprovechar aquí está oportunidad para proponerte matrimonio delante de todos, como te lo mereces. *Inserte nombre de la prometida*, ¿quieres casarte conmigo?
- UUUUUUUUUUUUUUUUUH!!!!! (eso si que lo grité, pero también el público)

A pesar de que un par de desconocidos y yo estabamos esperando que le rechazaran la propuesta, todo terminó bien y fue extrañamente aliviante.
Luego de aquello entró entonces la banda de niggas sabrosones (kool & the gang) con quienes igual la pasé bastante bien y cuya única canción que el público decidió cantar masiva y ruidosamente fue celebration (Ceeeeeeeeelebrate good times, c'mon! WOOOHOOO!!), pero aún tenía el vaso de pepsi con hielito en la mente y seguía preguntandome porque...
Para cuando entró jay kay yo solo tenía muchas ganas de dormir, de sacar el vaso de pepsi con hielito de mi mente y hacerlo tangible para poder tomarmelo, de sentarme y descansar un rato, de que dejara de aparecer tanta gente mayor y además ya se había desmayado un señor. Pero así y todo la pasé bien.
Llamé ocasionalemente a vuestro Qwertys favorito, lo que me hacía sujetar el teléfono en dirección hacia el altavoz y no hacia la cámara, razón por la que algunas personas me miraron con cara de "¿qué se supone que estás haciendo? Así no se graba un concierto", pero todos esos fueron detalles nimios que cobraron fuerza cuando el concierto terminó.
Estaba afuera, triste y abandonada esperando que party lider llegara a buscarme. El odio ya se me había pasado, pero el dolor de pies, la perdida de dignidad, el sudor, el vasito de pepsi heladita y el sueño seguían dentro de mí. La sed era lo más grave y party lider no llegaba (pero eso si que no fue su culpa). Esperé tantas horas que incluso un personaje random me ofreció transporte, pero lo rechacé porque sabía que party lider llegaría y justo apareció después de que aquel personaje random se marchara.
Me acerqué a party lider y le dije:

- Espero que recordaras traer agua, la necesito mucho...
- Eh...¿Ups?

Y antes de que se desatara mi furia nuevamente, logré ver un rayo de esperanza que calmo mi ser.

- ¿Crees que esos carabineros (porque habían carabineros) me digan algo si tomo agua de los aspersores? Ya perdí bastante dignidad por hoy
- No, pero...
- Con eso es suficiente.

Si. Conté todo esto solo para explicar como es que terminé tomando agua de un aspersor.

Travelling Without Moving 2.0.1 (véase también: Colors Night!)

Luego de una larga espera de dos días en la cual me dediqué a estudiar química perder el tiempo con cosas que no vienen al caso finalmente estaba a solo horas del concierto, así que decidí hablar con el party lider para poder movernos, ya que eran las 2 de la tarde y claramente la entrada dice 16.00 horas, por lo que había tiempo suficiente. De esta forma, sin revisar antes en internet si el famoso "estadio bicentenario" seguía siendo el lugar donde el concierto se iba a realizar, sin verificar la hora y sin llevar dinero de emergencia (a petición del party lider, que dijo que no era necesario) decidimos emprender el pequeño viaje con nada más que una botella de agua. Después de todo ¿qué podía salir mal?
La respuesta, para variar, no los sorprendera: absolutamente todo.
En primer lugar, el famoso estadio quedaba casi en la otra esquina del mundo considerando nuestro punto de partida, así que luego de un largo recorrido en metro, cuando ya habiamos salido y nos encontrabamos casi a 12 cuadras de nuestro destino (tal vez menos, tal vez más, pero la cosa es que había que caminar bastante) el party lider decidió hablar:

- Este...Oye...
- ¿Si?
- Es que no me alcanza el dinero para volver
- Entonces SI que debí traer el dinero de emergencia, ¿no?
- Bueno, si...
- Da igual, cuando esté dentro no me va a importar y en caso de que en el camino algo malo pase, alejate de mi mientras esté casi escupiendo fuego. Pero dudo que algo malo pase
- Y... ¿Estás segura que el concierto es aquí? No veo gente y se ve todo muy tranquilo
- Eso dice la entrada
- Ay no...
- ¿Dijiste algo?
- No, nada...Lo veo venir...

Ignorando el evidente postivismo del party lider respecto a la situación, seguimos caminando, sin embargo, cuando ya estabamos casi al frente del estadio y nos dimos cuenta que no se estaba emitiendo ningún sonido ambos entramos un poquito en pánico.

- ¿Por qué no escucho nada...Y no veo gente?
- NO IMPORTA, HAY QUE PASARLO BIEN Y NO CUESTIONARSE NADA
- Pero es que...
- BASTA

Y hubiese escrito más cosas, pero mucho no fue lo que alcanzamos a discutir antes de notar que, efectivamente, el estadio estaba vacío.

- Cualquier mala noticia te voy a echar la culpa a ti
- ¿Estás segura que es este el lugar?
- ¡Es lo que dice la entrada! ¿Por qué me mentiría?
- Pues porque... ¡Mira, un señor! Preguntale
- No, preguntale tú...
- ¿Por qué yo?
- Porque no conozco esté lugar, si me dice direcciones extrañas no le voy a entender
- Pero preguntale y después me dices
- Bueno, pero si algo sale mal te voy a echar la culpa a ti
- Ya me lo dijiste...
- ¡TÚ CULPA! Y deja de tomarte mi agua, la voy a necesitar
- Ups...

Había empezado a escupir fuego internamente y solo un poquito, pero aún tenía esperanza de que la situación fuera un gran mal entendido y todo terminara bien. ¿Qué creen que pasó? Obvio, si yo soy la protagonista de la historia significa que pasó justamente lo contrario...
Llamé al NPC vigilante para que se acercara y poder preguntarle cosas. Como era bastante obediente tuve que llamarlo una sola vez. El NPC, como sabiendo que era exactamente lo que necesitaba, venia con un aura y una sonrisa maligna. Lo entendía todo, así que habló

- ¿Qué necesitan? Jijiji...
- Este...¿Qué sabe sobre el concierto de Jamiroquai y por qué se rie?
- Jijiji...¿Quién se rie? Ese concierto lo cambiaron para el movistar arena (lugar que queda más o menos a la mitad de donde estabamos, creo).
- Ah...Gracias por la información...

Y entonces party lider mira con temor como mi cara se pone roja, más caliente que el sol y como todo mi ser desprende furia incontenible

- Mira...Aún hay tiempo para volver. Aunque no se como, pero creo que podemos
- Nomehables
- ¿Pero por qué?
- Teadvertilodeescupirfuego
- Pero si...
- No hay dinero, por tú culpa; no revisamos antes, te tomaste casi toda mi agua y a pesar de que es tu ciudad no tienes idea donde estamos... ¿¡Y TENGO QUE CALMARME!? ¡¡ES EL MOMENTO MÁS IMPORTANTE DE MI VIDA Y ME LO ESTOY PERDIENDO!!
Y de pronto, como si su vida estuviera en peligro o algo asi, party lider de verdad se pone optimista y dice:

- Pero...Caminemos y de ahí vemos cual es el plan
- Quiero que sepas que si no te mato es solo porque no puedo llegar sin ayuda al movistar arena

Continuará...

Travelling Without Moving 2.0 (véase también: Colors Night!)

La parte de la entrada anterior en la que decía que viajé era verdad y sí, lo admitó, mentí un poquito, obviamente no fui a otro planeta, pero es bastante parecido. Viajé a lo que de verdad se conoce como Chile (a diferencia de esta pequeña región del país en la que vivo, la cual técnicamente vendría como siendo un riñón de Chile) y no es porque me haya dado la gana de viajar para ver a alguien en particular sin razón aparente como en otras ocasiones en las que uno siente una repentina necesidad de viaje. Hubo algo que llamó mi atención. ¿Qué podrá ser?

yAAAAAy it iiiiiiiiiiiiis!

Porque por mucho Sonata y todas esas cosas que uno puede escuchar y querer, el acid jazz tiene un lugar especial en ese pequeño espacio que se supone que es el corazón. ¿Por qué? No se, porque lo tiene y punto, lo único seguro es que todo fue culpa de vuestro Qwertys favorito. Que empezara a escuchar este tipo de cosas y que mientras yo estaba tranquilita en mi internet de pronto llegara un mensaje por skype (porque como te extraño msn...) diciendo:

- GORDAAAAAAAA! GORDA GORDA GORDA ES IMPORTANTE!
- No, no lo es
- Tú no entiendes, ¡si que lo es! ¡Viene Jamiroquai!
- ¿¡QUÉ!?
- ¡Ahora en febrero!
- ¿¡QUÉ!?
- ¡Si, está super loco!
- ¡HAY QUE IR!
- No gorda, tú debes ir...Sin mí...Yo tengo responsabilidades que cumplir aquí...En este frío lugar y...¡Oh, tengo tantas ganas de ir, pero...!
- Iré a hablar con madre, adios

Nota: Qwertys está en estos momentos en otro riñón de Chile. Cualquier cosa deje su mensaje, Qwertys todo lo sabe y todo lo lee.

Así que decidí que como agradecimiento por todo tenía que ir en su lugar y pasarla bien lo más que pudiera en su lugar y hacer todo lo que Qwertys haría si es que yo fuera él. Se supone que todo debía salir de acuerdo al plan, pero la cosa se puso extraña desde que me subí al bus, porque si bien no pusieron películas depravadas, pusieron una historia de amor estándar en la cual una pareja que se había separado tenían que vivir juntos por estar en protección de testigos porque vieron como alguien asesinaba a otro alguien y la misma historia estúpida de siempre...Quiero decir, ¿por qué cada vez que quiero ver la película del bus nunca es interesante?

*Flashback de ciertas conversaciones con una persona que si ve películas interesantes*

- ¡Y entonces tenia secuestrada a la niña y estaban todos buscando quien era porque la había amenazado y el señor del que te hablé recien fue el pavo todo este tiempo!
- Wow...Eso es interesante

*Más flashback*

- Si, la cosa es que los tipos usaban el tiempo como moneda y entonces la gente adinerada vivía eternamente y eso era super injusto y y y...
- ¿Estás segura que esa película la viste en el bus?
- ¡Si! Y era horrible porque...
- Dude

*Más flashback*

- Así que el tipo le disparó y murieron y el otro tipo que estaba buscando el asunto...Bueno, no se que pasó con el porque tuve que bajarme del bus, pero...
- Hey, suena bastante interesante
- Si, era decente

*Fin de los múltiples flashbacks*

Claro, Qwertys no habría visto una película fome, pero es que yo ya había empezado y no me podía detener...Y seguramente a Qwertys no le habría ofrecido galletas su extraño compañero de asiento y posteriormente no le habría regalado galletas, aunque en retrospectiva eso no fue tan malo.

Bueno, tal vez no pueda hacer las cosas al modo Qwertys, pero el bus ya había llegado a su destino y todo iba de acuerdo al plan...Jijiji

Continuará...

PD: Si, persona de los últimos flashbacks que probablemente no leas esto igual que todo el mundo, inventé el último flashback porque no recuerdo todas las buenas películas que haz visto en los buses y yo no. ¿Y?

This is the re-APERTURE !

No, el título no tiene nada que ver con portal, o sea...Y sí, esto está tan trillado que llega a ser ridículo, pero luego de un largo año de meditación que NO involucra que casi haya fracasado miserablemente mi primer año de universidad por estar a punto de echarme matemáticas el primer semestre y química el segundo, que haya tenido que recurrir a khan academy para poder ver instruirme y no suckear tanto, que el tiempo que quedaba haya estado dedicándolo a los videojuegos, que tuve que robar casa viajar a ciertos lugares fuera del planeta por ciertos motivos que no involucran visitar a algún lector frecuente de este pequeño espacio, que haya tenido que ayudar a vuestro Quentis favorito con ciertas actividades de cierta universidad, que estuviera fines de semana enteros preparando laboratorios (para recibir aprobados deficientes obviamente), que quisiera matar a cierta entidad docente de una cierta asignatura que no mencionare porque aunque blogger pasó de moda y eso el mundo es muy pequeño, que haya estado tomando cursos en cierta página  para obtener certificados y mejor preparación, que haya decidido adquirir un nuevo job de bardo para ejercer en las calles de mi pequeña y humilde ciudad...En fin, decir todas esas cosas es mentir, es hablar ridiculeces. Quiero decir, imaginar que estuve estudiando casi todo el año y que cuando tenia tiempo libre estudiaba y cuando aparecía mágicamente tiempo extra hacía todo lo demás, o sea...Evidentemente ese estilo de vida tan mediocre no va conmigo.
La cosa es que estuve meditando si valía la pena tener esto actualizado o no, teniendo en cuenta que mi blog técnicamente es esto, pues...Llegué a la conclusión de que tener un blog es como tener una mascota y como yo siempre he querido tener una mascota pienso que podría mantener esta mascota entonces. ¿Tiene sentido no? Tampoco es que Quentis haya influído en mi decisión, para nada...

*Flashback*
- Oye gorda...Gorda...Gorda...Gorda...
- ¿Si?
- Es que no haz actualizado tu blog...
- Esa es la idea
- ¡NO! ¡NO PUEDES HACER ESO!
- Si que puedo, mírame hacerlo
- Pero...Pero...¡TÚ PÚBLICO! ¡TÚ PÚBLICO TE AMA!
- ¿Cuál? ¿La gente que conozco y tú?
- Bueno, si, pero...Oye, también soy gente que conoces, soy tu hermano
- Quise decir amigos
- ...¡PERO SOY TU AMIGO! ¡SOY TU MEJOR AMIGO!
- Eh...Si cierto...
- ¿Y si yo mantengo tu blog?
- No Quentis, ya tuviste un blog y todos lo amaban y lo botaste. Es la segunda vez que haces eso en tu vida con un sitio web. Tu idea de mantener mi blog es estúpida y tu eres estúpido por pensarla
- Pero gorda...
- No
*Fin del flashback*

Él no es de las personas que insisten y eso, el resto del público tampoco. Es una decisión completamente personal y esas cositas. Así que a pesar de que no hubo aventuras navideñas ni resumen de año nuevo con objetivos estúpidos que despues algunas personas leen y te los recriminan en tu cara ni hubo aventuras en general en mucho tiempo, ni siquiera tareas ni nada; como diría una celebre masa verde con ojos negros de dudoso material "he vuelto y con todo."
Espero poder mantener esto tan vivo como tendría una mascota si esto fuera una mascota, así que si no resulta, por favor recuerdenme no tener nunca una mascota.

Such a TENDER subject

Me abducieron durante todo este tiempo, así que no podía escribir, pero me di cuenta que los extraterrestres son buenos seres vivos y como el sentimiento es mútuo está todo en paz y va a volver a ser como antes (a pesar de que me queda una semana aproximada de vacaciones).

Me aflije pensar que en mi casa ocurren cosas extrañas que sé que en ningún otro lugar ocurren y que mis amigos aliens no son capaces de explicar.
El otro dìa madre amablemente llegó de su trabajo con cosas para comer y dentro de esas cosas había algo envuelto en papel de regalo y me sorprendí porque era jamón. No sería tan especial si no fuera porque Qwertys es vegetariano, entonces no se suele comprar jamón porque sólo yo comería.
Fue un momento muy especial, sin embargo, había comido tantas porquerías que dije "pues bien, comeré jamón mañana", pero resulta que como en mi casa había cereal y el cereal es cereal entonces pensé "¡al diablo! Comeré jamón después...Total, ¿quién se lo va a comer?".
Transcurrieron las horas y cuando me desperté, no se si mi cerebro se habrá predispuesto o no, pero tenía muchas ganas de comer jamón, lo que habría estado muy bien si el jamón estuviera aún en su lugar, así que pasó lo de siempre: me quejé con elegancia.

- ¡¡MI JAMOOOOOOOOOOOOOOOON!!
- Yo no me lo comí...
- ¡Imbécil, ya se, tú no comes carne! ¿Sabes quién se comió mi jamón?
- Novia Oso comió un poco en la mañana, pero era lo último que quedaba
- ¿Còmo que lo ùltimo?
- Habìa una rebanada
- Imposible...Madre trajo mucho
- No se, pero yo no fui
- Da igual, supongo que comeré más cereal...

Había olvidado el suceso del jamón porque eso sería guardar muchos rencores contra un ente fantasma come jamones de casas ajenas, lo cual es también poco nice, no tiene onda.
Entonces, ¿qué pasó? Que Qwertys tuvo que cocinar porque Madre no estaba y no pretendía no comer ese día, así que tras ir al supermercado (y comprar más jamón) Qwertys decidió preparar fideos con intestinos, pero al momento de servirlos noté que algo andaba mal:

- Tres salchichas y media
- ¿Por qué "y media"?
- No sé...Yo no me la comí
- Si, si, tu no comes carne...Igual, no tenía tanta hambre, ¿para qué quiero 3?
- No sé, pero no me la comí...
- Vaaale

Si bien Qwertys estaba actúando extraño descarté todo pensamiento imbécil (cosa que me enseñaron muy bien los aliens) y nuevamente decidí olvidar todo, hasta que hace no mucho iba a comerme un pan con jamón y...

- Wait, ¿por qué queda solo medio jamón?
- No lo sé, yo no...
- No, tu no comes carne, ¿quién se come mi jamón siempre?
- No lo sé, pero nadie sospecha del vegetariano, jijiji...
- ¿¡Qué!?
- Nada...Jijiji...Nada

Siento que Qwertys quiere decirme algo...

A * Call

Podrìa llamarse tambièn "como intimidar a un acosador", pero la situaciòn es tan extraña que no sabrìa si clasificarlo dentro de lo que se llama acoso o no.
Hace mucho, pero mucho tiempo ocurren sucesos extraños en el celular de Qwertys: con bastante frecuencia llamaba un nùmero desconocido y resulta que al contestar el telèfono se escuchaba como si la persona estuviera caminando por un lugar donde hay mucho viento. Vale decir, el equivalente a escuchar nada y de manera muy excepcional podìa distinguirse un "alo" entre todo el ruido.
Entre otras cosas, una de las suposiciones era que estaban secuestrando a alguien y nosotros eramos la ùnica esperanza que le quedaba, sin embargo, como empezò a ser algo recurrente esa posibilidad quedò descartada de inmediato. Dicha persona misteriosa y claramente no secuestrada cuando contestaba no hacìa absolutamente nada e incluso podìamos dejar el telèfono quieto durante 10 minutos y no iban a cortar, pero tampoco a hablar.
Un dìa, aburridos de todo esto, decidimos tomar las riendas del asunto, asì que me parè frente a Qwertys y le dije:

- ¿Sabes què? Voy a llamar
- Buen intento
- ¿Por què?
- Ya lo he hecho
- ¿Nadie contesta?
- No
- Pues esta vez van a contestar...

*Sham procede a hacer la llamada*

- Buzòn de voz, te lo dije
- No podemos rendirnos

*Sham procede a hacer la llamada*

- Buzòn de voz otra vez, lo màs fàcil es dejar de insistir y no preocuparse por ello
- ¡¡NO PUEDO ACEPTARLO!! ¡¡NO QUIERO Y NO PUEDES HACER NADA PARA DETENERME!!

*Sham procede a hacer la llamada*

- ¿Alo?
- ¡¡¡QWERTYS CONTESTARON!!!
- ¡¡PERO DI ALGO!!
- ¿Alo?
- ¡¡TENGO MIEDO!!
- ¡DAME EL TELEFONO!
- ¿Alo?

Y todo era miel sobre hojuelas hasta que en un movimiento de manos un poco torpe botamos el celular y se apagò. La primera y ùnica vez que contestò el nùmero misterioso y no pudimos decirle nada. De ahì solo logramos descubrir que la voz del otro lado del telèfono era de mujer.
Aquel incidente habìa quedado en el olvido hasta que un dìa (mièrcoles, creo) el celular de Qwertys comenzò a sonar, pero como estaba en el primer piso corrì a buscarlo (por si era importante) y cuando se lo entreguè su cara lo dijo todo:

- Oh no...Es ese nùmero otra vez
- A ver, contesta...

*Qwertys procede a poner el celular en altavoz*

- De nuevo esos ruidos
- Maldiciòn
- No se me ocurre de quien puede ser el telèfono...
- Hmm...Ya se
- ¿Què?

Decidí tomar riendas en el asunto y preguntar de la forma màs empàtica y sofisticada al receptor quien era y qué pretendía:

- ¿¿¡¡¡QUIEN EREEEEEEEEES!!!?? ¿¿¡¡¡¡¡QUE QUIEREEEEEEEEEEEEES!!!!!?

*Qwertys mira la pantalla de su celular*

- JAJAJAJAJAJA
- ¿Què? ¿Respondieron?
- AJAJAJAJA...Peor...
- ¿Què pasò?
- ¡CORTARON! ¡JAJAJAJAJA!

Y asì, damàs y caballeros, es como se espanta a un acosador telefònico.

Nota: No han vuelto a llamar...Es eso algo bueno, ¿no?

Principito Schwarzenegger, Capítulo XII

Dado que que estudiar y hacer tantas cosas que ni yo me lo creo y no he hecho ninguna, le pedí a Mr. Qwertys que hiciera un remake de "El Principito", aquel libro infantil que tanto nos gusta y en eso estarà trabajando hasta que el pùblico diga "vale mierda, por favor, no escriba màs ninguno de los dos" o "es brillante, por favor  terminalo" o whatevuh.

                           -

El siguiente planeta olía a vino barato, vómito y humo de cigarro. La paciencia del principito era poca, por lo que su visita fue muy breve.

- ¿¡Qué haces ahí!? - Aulló el principito. El bebedor, mirando con desesperanza la colección de sus botellas vacías, suspiró. Su demora hizo que los músculos del cuello del principito se tensaran.

- Bebo... - se limitó a responder el borracho. El principito frunció el ceño, no le gustaba el suspenso, respiró hondo y preguntó:

- ¿Por qué bebes?

- Para olvidar que tengo vergüenza... - Los dedos del principito temblaban en el gatillo de su arma. Pronto todo se habría acabado.

- No tengo toda la noche Johnny, ¡maldita sea! - el principito golpeó la mesa, lo que sobresaltó al hombre - ¿¡vergüenza de qué!?

- ¡Vergüenza de beber! - Concluyò el bebedor que se encerró definitivamente en el silencio.

El principito comenzó a ver todo en rojo, la sangre quemaba sus venas, apretó la mandíbula y apuntó al borracho.

"Los borrachos son unas perras", dijo el principito para sí.

El silencio de la noche sideral se rompió, la luz de la detonación opacó a las estrellas del firmamento. Vasos rotos, vidrios quebrados. Esa noche un borracho dejó de respirar.

Pequeña burocracia

No habìa escrito porque ¡OH POR DIOS, ESTOY EN LA U! (primer comentario pesado del dìa a gente asì que me cae mal) y ¡SOY UNA PERSONA SUPERULTRAOCUPADA! (segundo y ùltimo, lo juro), pero es que por algùn extraño motivo tengo que estudiar todos los dìas. Tampoco es que estudie tanto o que estè lo que se dice asi jodida y mucho menos a cagar de jodida, sòlo incluyo eso ùltimo porque se de cierto alguien quien fue a dar un certamen con 2 noches de no-dormir. No lo vi directamente, pero no se los recomiendo, es una pèsima idea.
Todavìa no entiendo porque mantengo esto vivo, yo creo que la respuesta màs contundente a todo es "porque puedo", ademàs del hecho de que cada vez que intento morirlo una B con blanco en negrita y en un fondo naranjo me mira y me dice "por favor, no me abandones, no como a los otros" y pos como que no tengo muchas obligaciones excepto un par de personas y todos sabemos que un par de personas no son tan exigentes como toda la internet que pueda conocer, so...

Enigüeys.

Lo que iba a contar el dìa de hoy es otra de mis aventuras universitarias, que màs que aventura es una hipòtesis, la cual consiste en que todas las personas en la universidad saben que eres mechòn y se ponen de acuerdo para hacerte quedar en ridìculo y un montòn de cosas màs. Està todo planificado y si te mandan 5 veces a buscar un papel dentro de un mismo edificio no es casualidad o que tù no te hayas expresado bien, es sòlo una broma muy mal intencionada. Despuès todo el personal se junta a ver la "recopilaciòn de mechones imbèciles, ingenuos e inùtiles" una tarde lluviosa de domingo mientras beben cafè y galletitas. So gentlemen.
Todo ocurriò porque, como bien saben que soy un futuro candidato a esa gente que vende medicamentos detràs de un mostrador con un delantal blanco, tengo que seguir una serie de "normas especiales" por ser un trabajo en el que tenga que interactuar con otras personas por lo general enfermas, o bien, embarazadas (el plural es lo de menos). Dentro de esas "normas especiales" habìa una bastante ùtil, que màs que ser norma està considerada como un requisito de la carrera y consiste en vacunarse contra la hepatitis B.
Lògicamente para un cochino e insignificante alumno de primer año no es un tràmite de vida o muerte, sin embargo, son de esas cosas que uno debe hacer de todas formas, asì que no tenìa muchas màs opciones que esperar a que haya dinero y asì estuve hasta que hubo.
¿Què pasò? Ah bueno, que tenìa que vacunarme dentro de la universidad, pero no sabìa donde, asì que un dìa me llegò un rayo de iluminaciòn divina le preguntè a Qwertys y dije "¿¡còmo no se me ocurriò antes!?" y caminè con toda la dignidad hacia mi futura vacuna porque aùn tenìa 2 horas antes de que empezaran las clases.
Entré al edificio en cuestiòn y le preguntè a una señora muy amable:

- Disculpe, ¿dònde debo pagar esto? Es que mañana es el ùltimo dìa y bueno, me quiero vacunar ahora para no hacerlo mañana. Usted sabe.
- Pregunta allà adentro *señala una puerta a la derecha*
- Bueno, gracias.

Entro a la puerta en cuestiòn y como no sabìa donde preguntar le preguntè a un npc vigilante:

- ¡Oiga tìo! ¿Dònde pago esta cosa?
- Eh...En caja, tienes que mostrar el comprobante y pagar en caja
- ¿Què comprobante?
- Eh...Paga en caja

Me dirijo a la caja en cuestiòn y habìa una señora con cara de pocos amigos y menos amable:

- Disculpe tìa, ¿dònde pago...?
- Ah no sè, no sè, yo no sè nada
- Pero si no le he dicho todavìa...
- No sè, no sè
- Pero si...
- No sè, ¿preguntaste ya en el DISE?
- Si, me mandaron a la otra parte
- ¿Preguntaste en la otra parte?
- De allà me mandaron acà
- Ah, no sè, pregunta de nuevo entonces, seguramente no sabes preguntar
- ...

Aparentemente esa señora no sabìa mucho, asì que volvì donde estaba el npc vigilante y le dije:

- La señora de la caja me dijo que...
- ¿¡Y PEDISTE EL COMPROBANTE!?
- ¿Que comprobante?
- ¡TE DIJE QUE PIDIERAS EL COMPROBANTE EN LA FARMACIA!
- Pero yo...
- ¿¡COMO PIENSAS PAGAR SIN EL COMPROBANTE!?
- Este...Voy a la farmacia...

Y no sabia donde quedaba la farmacia, pero habìa tanta gente que ya me di por vencida con el mundo, asì que salì y por suerte no me encontrè de nuevo con el npc vigilante. De pronto, mientras caminaba derrotada hacia mis clases, me encontrè con un excompañero que me saludò, me apachurrò, me contò que estaba haciendo con su vida brevemente (estar en el pasto), me apachurrò nuevamente y me dijo que no tenìa clases. ¿Que por què el sabìa que yo no tenìa clases y yo no lo sabìa? Ni idea, pero que bueno que me lo dijo antes de que hiciera el ridìculo de nuevo.
Còmo èl ya se habìa vacunado le pedì gentilmente lo amenacè de muerte que me acompañara a vacunarme porque lo intentè, pero todo resulto mal y el accediò como buen amigo que es.
Fue todo mucho màs sencillo de lo esperado, entramos a un lugar, ayudò a mas gente, pidiò un numerito por mi y luego entrè y todo parecìa amigable hasta que el señor que hacìa la boleta de pago preguntò:

- ¿Cuàl es tu nùmero de matrìcula?
- ¿Mi què de què?
- Tu nùmero de matrìcula
- ¿Y yo tengo eso?
- Todos lo tienen
- ¡Pero yo no sabìa! ¿Me lo tengo que saber?
- Bueno...Puedes ir a pedirlo al DISE... 

Y antes de que dijera mas corrì a buscar un nùmero para hablar con la señora amigable. Cuando tocò mi turno le dije:

- ¡Tìa! ¡Necesito mi nùmero de matrìcula! ¡Yo no sabìa que tenìa uno!
- Bueno, ¿cuàl es tu rut?

Y todo transcurriò con normalidad hasta que...

- ¡Acà està mi numero de matrìcula!
- ¿Y el dìgito verificador?
- ¿¡EL QUÈ!?
- El dìgito verificador
- ¿Y todos lo tienen?
- Pidelo en el DISE de nuevo...

Maldiciendo en voz baja, mirè a mi compañero con cara de pocos amigos y le dije "esto tiene que ser mentira, saben que soy mechona y por eso me hacen esto". Como mi turno en el dice era el 56 e iban en el 24, decidì preguntarle directamente a la señora amigable:

- Me dijeron que faltaba el dìgito verificador
- ¿El què?
- El dìgito verificador, yo tampoco sabìa
- ¿Y que es eso?
- ¡No sè! Se supone que usted lo tiene que saber...
- Voy a preguntar *hace una llamada* Ya...Ya...Bueno *termina la llamada* No trabajamos con eso ahora, ¿quièn te lo pidiò?
- El niño que estaba haciendo la boleta
- Dile que no trabajamos con eso ahora

Volvì con el niño en cuestiòn

- ¡Oiga! La señora me dijo que no trabajaban con eso
- Si, si en realidad no importa, puedes irte
- ¿¡QUÈ!?

A la salida, tras mirar a mi compañero con cara de pocos amigos (otra vez) y arrastrarlo:

- Pero no entiendo, ¿què te dijo?
- ¡A LA MIERDA TODO, NO QUIERO HACER TRÀMITES NUNCA MÀS!

Ahora debo esperar la otra dosis en unos meses màs...

Vèase tambièn: Do It Yourself

Recuerdo que antes de escribir las aventuras de AD&D pasò algo mucho màs importante (inversamente proporcional a lo entretenido que pueda resultar) y lo comentè de una manera muy sutil. Tenìa planeado escribir sobre ello antes de convertirme en un ente universitariotodopoderoso y altamenteresponsable, sin embargo, algo en mi cerebro me hizo pensar que ya lo habìa escrito todo y se mezclaron las cosas en mi cabeza y terminè por saltar a una dimensiòn en la que ya habìa contado todo. Ergo, hoy...No sè, como no pasan muchas cosas por aquì todavìa pensè que era el dìa perfecto para contarlo*.
Pasò entonces que despuès de ver mis puntajes hice exactamente lo que muchos profesionales, expertos y/o como se les quiera llamar recomiendan precisamente no hacer: postular a pura mierda que no me interesaba en lo absoluto, sòlo por diversiòn. La verdad, dejè como segunda opciòn la carrera de quìmica y farmacia, pero a pesar de todo siempre supe que esa iba a ser tècnicamente la primera y ùnica opciòn que tendrìa jamàs, porque ya dije muchas veces que soy muy imbècil para ser psiquiatra (y con ciertos resultados quedò màs que demostrado).
Entonces, despuès de una serie de procesos desagradables que no quiero mencionar y mucho despuès de eso, el 12 de marzo, llegò el gran dìa que yo aceptarìa con mi dignidad siempre en alto, tal y como lo hacìa en el colegio.

Flashback del 11 de marzo

- ¡¡MAMÀ!! ¡¡MAMIIIIIIIII!! ¡¡MAMIIIIIII!! ¡¡SOCORROOOOOOO!!
- ¿Què pasò? ¿Estàs que mueres?
- ¿No quiere ir a dejarme a la Universidad? De preferencia me gustarìa que me lleve de la manito, como en kinder...
- Por Dios, hazte hombre...
- ¡¡NO QUIERO!!

Fin del Flashback

Y asì fue como pensè en que tenìa un dìa para hacerme la idea de que nadie me iba a llevar de la manito y que si me perdìa por ahì y no volvìa jamàs iba a ser asunto mìo, por lo que decidì asumir el 12 de marzo con completa calma ("¡¡NO QUIERO IR!! ¡¡¡¡¡¡¡HALLUDA!!!!!!").
Logrè la gran hazaña de sobrevivir ese dìa sin mayores problemas y los que seguìan, me perdì menos de lo que hubiera esperado (quiero decir, haber dado 3 vueltas en circulos frente a una facultad y que la sala que andaba buscando estuviera al frente no es nada comparado con otras cosas...) y conseguì perras para que me guìen cuando lo necesite, aùn asì, algo tìpico de las universidades es una tradiciòn que, aunque digan que es aburrido de mi parte y todo eso, me molesta mucho: el mechoneo (nota: esta aclaraciòn fue exclusiva para los alienìgenas que sè que leen mi blog).
¿Cuàl es el problema? Que como no ando dando vueltas por las redes sociales (porque esto es lo màs cerca que estoy de una red social) no podìa saber con exactitud cuando ocurrirìa, asì que decidì valientemente asistir a clases.

Dìa 1: Nada.
Dìa 2: Nada.
Dìa 3: Nada
Dìa 4: Todo normal, el profesor pasando la materia que debìa pasar, hasta que de la nada comienzan a golpear la puerta con violencia...

- ¡¡SALGAN MECHONES!! ¡¡¡SABEMOS QUE ESTÀN AHÌ!!!

Oh mierda, oh mierda, oh mierda...
Pensè en saltar una ventana, pero estaba muy alta como para huìr (en su momento se veìa pequeña). No habìa por donde salir, asì que decidì comportarme como la persona adulta que soy y enfrentar el mechoneo hacièndome pelotita en mi puesto.
Entró la gente tirando harina, agua, rayando y pintando caras (dependiendo si era mujer u hombre la persona. O ambas). Hasta ahì no habìa pasado nada serio. Luego comenzaron con juegos que en realidad no tenìa ganas de jugar con nadie y entre todos los gritos desenfadados de pronto aparece una figura de autoridad que obliga a salir de la sala a todos porque estaban ensuciando.
"Excelente", pensè y sin importarme si podìan darse cuenta o no avancè a los puestos de adelante y mientras todos salian en fila yo huì. Huì lo màs tranquilamente posible. Con mucha calma. Hasta no escuchar nada. En cuanto eso pasò mi cerebro grito "¡CORRÈ!" y recordarè aquel jueves como el dìa en que hice parkour como nadie hasta que apareciò una escalera salvaje e indomable, tropecè y caì.
Lleguè cojeando a la casa, pero conservaba mi dignidad todavìa.
Por si fuera poco, cuando ya todos habìan pensado que lo peor habìa pasado, al dìa siguiente volviò a repetirse la misma escena. Sin embargo, yo salì victoriosamente sin daño psicològico ni fìsico ni de ningùn tipo, gracias a mi esfuerzo le pedì al profesor que me saque de la sala.
En fin, eso no va a ayudar a nadie a escaparse del mechoneo, pero yo salvarè a quien pueda salvar.

*Lo iba a contar la semana pasada, pero no se que pasò que no lo hice.

La Noche de Aventuras Decadentes y Discapacitadas (AD&D) parte IV

En el capìtulo anterior


Oh no, la aventura comenzò...

El túnel resultó ser tan estrecho que solo podían avanzar de a uno a la vez. M fue quien decidió ir primero, ya que era el más ágil; más atrás seguía Miyarai, Casanova, Kai y finalmente Eleran.

La mala suerte invadía al grupo en esos momentos y esto se vio reflejado en el hecho de que, tras intentar identificar un ruido extraño, M cayó al suelo y se vio repentinamente atacado por seres irreconocibles. Miyarai pudo identificar que aquellos seres eran ratas y entró en un ataque de pánico, por lo que M recibió mucho daño antes de que todo el grupo pudiera bajar y actuar, así que aprovechó sus habilidades para colgarse de una pared antes de que las ratas le siguieran mordiendo.

Casanova muy caballerosamente logró calmar a su hermana y hacer bajar al grupo. Una vez todos abajo Kai lanzó grasa a las ratas y algunas de estas quedaron inmóviles, oportunidad que aprovechó Eleran para acercarse a ellas y atacarlas, Miyarai también se comenzó a acercar a las ratas con el propósito de destruirlas y Casanova mientras tanto intentaba encender una especie de antorcha para poder enceguecer a las ratas un poco y permitir a todos ver mejor. Por desgracia de todos, M no pudo seguir aguantando mucho tiempo y cayó inconciente muy cerca de todas las ratas, sin embargo, Miyarai ya había degollado brutalmente a dos de estás con su látigo y Kai las golpeaba con todas sus fuerzas. Tan grave se veía el joven M que Eleran sacó fuerzas desde lo más profundo de su interior y, acompañado del grito “¡ES MI PROTEGIDO!”, barrió a todas las ratas que estaban frente al ladronzuelo y con esto le salvó la vida, pero no todo era alegrías para todos, ya que mientras esto ocurría, el valeroso guerrero Casanova corrió (con la antorcha encendida) con serias intenciones de destruir a una de las ratas y todo parecía ir a su favor hasta que milímetros antes tropezó y prendió fuego, convirtiéndose en una antorcha humana.

Los gritos de dolor y la repentina luz captaron la atención de todos. Tras rodar y recibir ayuda de sus compañeros, Casanova logró apagar el fuego, pero a cambio de eso perdió la antorcha y además a la rata, la cual aprovechó la conmoción para huir. El pobre guerrero se encontraba maltrecho, pero solo podía sentir el dolor de su orgullo al dejar que una presa tan simple se escapara.

Finalizado todo el combate y el susto que pasaron por Casanova, M logró recuperarse y pudieron seguir recorriendo el camino.

Todo parecía inofensivo hasta que se escuchó nuevamente un grito de dolor. Esta vez era Eleran el desafortunado que había caído en una de las trampas (aparentemente era una trampa de oso gigante). Tras varios intentos, Kai pudo quitársela y el camino siguió normal, salvo que ahora todos caminaban con mucha más cautela. Los guerreros se encontraban ahora en una situación complicada, puesto que frente a ellos estaba el nido de las ratas que los habían atacado, sin embargo, aún tenían la posibilidad de ir por otro camino donde se divisaba una luz. Sin pensarlo dos veces, corrieron cuidadosamente hacia la luz y lograron refugiarse de las pocas ratas que los habían visto y ahora los seguían.

Tras esto, nuevamente se vieron en problemas, ya que unos trasgos decidieron atacarlos, pero esto fue mucho más rápido que lo que había ocurrido con las ratas.

Al liberarse de los trasgos siguieron recorriendo la cueva, pero lo único que encontraron fue pasadizos vacío y estuvieron dando un par de vueltas hasta que lograron dar con una salida.

Lo que vieron al momento de salir fue un hombre con un libro encadenado al hombro (típica costumbre de los hechiceros para evitar perder sus conjuros) acompañado de un orco y un trasgo. El hombre, además, llevaba un cofre.

Meditaron un buen rato y finalmente decidieron que le dejarían ir y volverían a hablar con el archimago porque se encontraban demasiado débiles como para seguir luchando.

Al volver a la casa, el archimago les esperaba ansioso:

- ¿¡Y cómo les fue!?

- No muy bien…Vimos a alguien con un cofre y se escapó.

- ¿¡Pero cómo lo dejaron ir por Dios!?

- Tenía un orco…

- ¿Y cómo se veía la persona?

- Tenía una capa negra, un sombrero negro y un bigote delgado, ¿le conoce?

- ¡Claro, yo hablé con él!

- ¿Y cómo se llama?

- ¡El rata!

- ¿Y de que hablaron exactamente?

- Oh, una cosa poca, le dije donde tenía mis tesoros…En fin, esos libros eran conjuros muy poderosos, pero dado esto son los únicos que perdieron, era el último vino que me quedaba.

Y así, con el ego, el orgullo y la dignidad echas trizas, es como los guerreros terminan su primera aventura.

Notas: Esta fue la primera campaña (quiero decir...Bueno, jugamos luego con otros manuales y personajes) y sì, hubo un pequeño cambio de fuentes entre predeterminada y helvetica porque lo hice a la ràpida y copiè todo del word. Gracias.